Между нами стоит стена непонимания. Она спрашивает: так это или не так? Правильно поняла или не правильно? ХОЧУ ли я, чтобы она поняла? Что мне ответить, она не может меня понять. Иногда даже, трудно это признать, возникает некое чувство ненависти и испорченного настроения. А для нее я есть вода жизни. Она меня пьет, он посредством меня живет, я ее желание к жизни, но ведь это лишь меня сковывает. Мне страшно, что, когда она откажется от своего наркотика против всего окружающего ее мира, у нее начнется ломка, а я не переживу ее страданий, которых еще нет, но ощущение, которых меня гнетет."
Наконец я встаю, потягиваюсь, дотрагиваюсь рукой до шеи, слегка сжимаю... Поворачиваюсь и вхожу в здание.
"Странно, если время остановилось, и встали все процессы в моей секунде, то почему я так спокойно открываю и закрываю дверь. Да! Все двери, все предметы вообще двигаются... Вода... У нее был странный привкус, но не заметил, потому что так всегда с колой. А дверь в свою очередь качается, словно для нее время и не остановилось? Значит это не подсекундное пространство межвременья, а мой сон? Тогда осталось только проснуться и по быстрее, если можно?.."
Простояв перед медленно раскачивающейся дверью несколько секунд, я не вытерпел и остановил ее сам. Поворачиваюсь в сторону малого холла и, тяжело вздохнув, начинаю подниматься по ступенькам, обходя неподвижные, как будто восковые фигуры студентов. Во мне откровенное желание не подниматься наверх, которое обычно просыпается в человеке перед лицом своей судьбы. Именно в тот момент, когда лишь только твое решение имеет силу, а ты избегаешь взять на себя ответственность. Единственное, что мне хочется, - избежать своей линии жизни, поэтому я окружал себя с завидным постоянством какими-то нелепыми замками из песка, строя на зыбкой основе личность, оставляя под фундамент лишь мелкие проблески своего Я, скрывая в глубине своей души истинную сущность всех слов и действий. Только мысли, которые я держал в узде, могли выдать меня, но никогда, никогда узда не была выпущена из рук, хоть на минутку. И вот теперь, когда я стою перед лотком и рассматриваю книги, в голове, в сердце идет борьба между совестью, страхом, желанием и скорбью. Победы нет ни у одной из сторон, даже проблеска. Названия книг, знакомые до скуки, перечитывались все чаще и чаще, усердно и без желания хотя бы остановиться. В конце концов, я перестал читать или даже считывать с обложек пустые литеры и просто сел на лестницу. Стоило только решиться, но на подобный шаг меня никогда не хватало. Всегда между двумя-тремя решениями и вариантами, всегда перестрахуюсь, подумаю о последствиях и остановлюсь перед началом, так и не решившись попробовать. Даже когда ясен выход, когда решение на поверхности, чувствуешь свою правоту, даже тогда не решался, а оставлял все на авось, или на совесть другого более решительного, или неосторожного, чем я. Так всю жизнь.
Жизнь в тени и ожидании. Жизнь, которая пущена на самотек, дабы не стать виновником своего несчастья. "Я счастлив и мне везет", - вот ответ судьбе и Богу. Нет твердости в руках и в душе. Лишь в глубине сарказм над своим поведением и робостью младенца. Вся жизнь в ожидании чужого (чуждого) решения. Но ведь оставалось что-то и для меня.
Это стремление к одиночеству, стремление убежать от всех для того, чтобы рядом с собой, полностью отрекшись от мира окружающего, познать свою истинную сущность, а не ту, показную и лицемерную, следующую законам общества, ту, которую все знают и которая всех уже давно достала, словно приставучая дворовая собака. Вот почему сейчас и в этом месте, перед прилавком со множеством книг и бесцельных названий, я принимаю решение. Два пути: на одиннадцатом вернуться к обычной жизни или остаться здесь среди вечно недвижимых людей, с самим собой, и прожить остаток дней никем не замеченным и никем не застигнутым. Только свое истинное Я, только одно решение из всех ста, не осужденное никем, даже самим собою.
Ты вообще когда-нибудь понимал себя?
Если это самопознание, самоопределение?
Может ты выдаешь ложное за истинное. Здесь ты говоришь: не знаю.
Ей удалось отречься.
Как дурак. Как малый влюбленный юнец, который хранит в своем дневнике засушенный цветок - ключ, к воспоминаниям о ней. Не отрываешь взгляда. Ощущаешь на себе дуновение ветра, теплого майского ветра на своем лице. Звуки, запахи. Стараешься вспомнить все, что связанно с ней. Любой момент, любой кусочек, память превращается в муку. Мгновенье превращается в вечность. Жизнь тебя уже не интересует, ты жаждешь сам отречься от мира. Хотя отрекся от себя.
Кошмар для любящего человека представить хоть однажды себя без своей половины, но в данную секунду я не думал о ней и не смог бы подумать. Решать за себя, а за спиной нет никого, кто бы попытался подсказать или осудить мой поступок."
И я ощутил боль в своем застывшем сердце, которую не мог вытерпеть. Буря ярости и ожесточения нахлынула на меня, и я бегу с быстротою дикого загнанного зверя из теснин здания наружу к псевдо-природе.
И вот когда ответа нет. Когда ты перестаешь давать верный ответ, когда прекращаешь отвечать "не знаю". Вот, когда приходит обновление. Все, другие, преображаются, понимают, что теряют, что ищут в себе и находят, хотя это мне было нужно раньше.
"В сущности, как мне говорили, я эгоист. Эгоист в том, что всегда, когда понимаю, что будет лучше отречься, отрешиться от мира, выхожу из себя, и считаю, что делаю так, как будет лучше всем.
А почему ты претендуешь на что-то? У тебя есть право? У тебя есть сила? Ты всегда отвечаешь только за себя. Ты боишься быть ответственным за другого. Имеешь ли ты право рушить судьбы, принадлежишь ли себе? В общем, нет! Внутри я стремлюсь к одиночеству, чтобы быть нужным себе, перестать принадлежать кому-то. В этом я эгоист. Внутри меня мир, который знаком, мучителен, страстен, понятен. Сегодня был сон наяву, когда почувствовал себя значимым. Болезнь быть не значимым. Как все мешают. Ненавистен мир."
Нет, лучше улыбнусь. Крик - это стремление души к полету, желание расправить крылья, крик, который вырывается из глотки. Образ человека, который пытается прорваться сквозь стену, но разбивается об нее.
"Да, ты молодец. Все у тебя так стройно получается. Но ведь стоило бы разобраться в своих отношениях с Инкой? Ведь ваша дружба, была ли она, или мир только видимость? Несла ли на себе большую долю значимости. Ты вообще себе представляешь свои отношения с ней? Кто Анна для тебя? М-м-м..." - я глубоко вздохнул и представил ее: вновь ощутил ее руку в своей, вспомнил убегающий взгляд голубых глаз. - "Почему ты выискиваешь себе проблемы и надежды на пустом месте? Ведь у тебя ничего нет. У тебя есть только там внутри, то, что можешь лицезреть и ощущать только ты, хотя никто об этом не спрашивает. Правда Макс спросил, но ему не понравилось то, что ему показал. Мое решение правильно: это не обречение на любовь в себе, если это любовь, это не самоистязание и самоуничтожение, это отречение от мира, от мира такого, каким он был до этого момента. Я отрекаюсь от себя. Своей сущностью я предрекаю смерть людям, которые связывали со мной свою судьбу. Не могу позволить себе обитать в теле, которое приносит всем только печаль. Моя работа проста - я смотрю на свет."
На земле. Я поворачиваюсь на бок. Мой взгляд еле-еле поднимается поверх уровня травы, бродит где-то впереди, без устали, без цели. Мягко покусываю травинку. Возвращаюсь на спину. Меня немного успокаивала мысль о том, что мой выбор верен. Что я не способен продолжить своего существования только потому, что не могу быть больше среди простых, не убегающих от себя людей. Мне оставалось только успокоиться и попытаться уйти в себя.
Стены вокруг строились все чаще и чаще. Возникая ниоткуда, они раздвигали пространство и время. Может их было уже десять, а может и меньше.
Впереди, на одной из них, я читал свою жизнь.
- И что такое по-твоему любовь? Что по-твоему слезы дождя? Ты слышал как плачет дождь в осеннюю грозу? Чувство страха перед потерей? Чувство потери страха? Что такое любовь? Ответь господин хороший. Открой свои глаза, позволь мне к ним прикоснуться. Дай руку мне. Сожми ладонь. Почувствуй сердца стук. Отметь пустой вздох на твоем плече. Зачем тебе искать себя? Открой свой замок для других. Ты понимал себя вчера? Ты слышал, я сказала: "Любим, тебя люблю я." Или нет? Солгал бессовестно себе, душе своей? Ты правду мне в глаза бросай кусками рваной той печали, что в сумраке безумия оставил на столе в вине, отравленном несчастьем. Ты глупо улыбался, думаю себе, о мраке чувства холода внутри. Ты чувствовал себя вчера едва ли. Ты вновь заснул ведь. Но отказал в любви. Так что по-твоему любовь? Иль ложь протянутой минуты. Иль просто шесть букв. Но люди верят в это чувство. Считают, что основа мира в нем. Они лелеют его вновь и вновь. Они считают его мыслью Бога. Но есть ли та любовь? Иль слово наше столь убого. Скажи мне, верный мой хозяин. Душа твоя не молвит мне не слова о любви. Я верная твоя жена. Я отдаю себя без права знать и жаждать слова сладкого. Но где же чувство? Где слова? Где разум, где движенье. Душа твоя сейчас черна. Все это чье-то наважденье. Так что по-твоему любовь, mon bon ami. Ты говорил желанием наполнен, когда, разверзнув небеса, стремишься женщину взнести на свой Олимп. Это? Или когда стремишься к ней, под теплое ее уютное крыло. Бросаешься стремглав, как волк, соскучившийся по дому родному среди чужого леса. Это ль? Нет, то, когда ты понимаешь, что боль великую ей причиняешь, когда, рыдая, бьешься ты о земль, словно дурак, безумец, нищий теплотой души. Ты презираешь все, что связано с собой, со мной. Ты веришь - нет тебя. Ты в ней. Ты полностью ее в себя приемлешь. Ты врос в нее, ее словам ты внемлешь. Она твой воздух. Твой маяк. А ты ей боль приносишь в сердце. Когда она, закрыв глаза, шепнула "я тебя люблю", кинжал вонзаешь, долго в ней его вращаешь и выдираешь, словно вепрь. Злодей, урод ты жизни, баловень судьбы. Несешь в себе ты боль и муку. Любовью называешь скуку. Ты подлый с ног до головы. Не разобравшись в чувстве, ты в себя влюбляешь. Когда ты понял, что печаль, в нее с улыбкой ты стреляешь, говоря: "Не жаль, сама пошла на муки ты, моя жена". Она хотела лишь любви, а ты в себе не разобрался. И где по-твоему любовь? Ты видишь слезы на моей щеке? А помнишь вечер тот, и звезды, и море, и тепло с холмов пустых, и наш очаг. Меня ты помнишь? Страх в моих глазах? Я ведь тебя любила. Я люблю. Не знаю даже почему. Что скрыто в сердце для тебя. Я жертва на твоем кровавом алтаре, и кровь стекает темной гущей сомы. Кинжал в твоей руке. Вы сотни лет знакомы. Ты пишешь, что твой мир без нас, и без любви, которую ты ищешь? Знаешь ли где ее искать? Нет, ты не знаешь, а то нашел бы уж давно, пока лишь боль нам причиняешь. Зачем, я спрашиваю тебя, убил меня ты на закате. Был холод, я опять твоя, и я пытаюсь докричаться до твоей души, себя опять всю тебе я приношу, но ты как мерзостный дурак: "Нет, я не люблю, все кончено, я больше не могу"...
- Еще немного и вновь бы сдался я тогда. Всегда имела силу надо мной твоя улыбка.
- Стук сердца твоего и слезы на моей щеке. Вот слово верное тебе люблю, и даже - верю, что люблю опять тебя, хоть проклинала и сердце убивала на твоем я алтаре. Ты мертв, всегда таким ты был. Да, когда-то ты меня любил, хотя не знаешь так ли это, но море наше в сердце у тебя останется наградой для других, друзей всех наших, на твоей бумаге, в твоих рассказах, на твоих рисунках, что я со стены сдирала, и даже руки разодрала, когда я в клочья превращала твои труды, твои следы в моей вселенной. Все, я поняла, не знаешь ты, что есть любовь, и не знал ты это никогда. Ты уже повержен, ты раб судьбы, не будешь ты моим...
- Но я не знаю...
- А это ты скажи другим. Не мучай же меня, тебя я отпускаю. Бери свое кольцо, не верю я в тебя. Не жду тебя, останусь для себя. Теперь уйди, оставь меня. Ты не любишь слез, а женщина рыдать желает. Я все сказала про тебя. Мой монолог исчерпан. Ты жаждал мести, иль прощенья. На первое и не рассчитывай, тебя люблю я. Второе... ты прощен, но только отпусти сейчас и навсегда. Нет места мне в твоей вселенной, и отпусти девчонку ту, что за тобой умчалась, надеясь о любви, ее не знаешь ты, ты мертв. Прощай.
Ты же все знал
Ты же все видел и знал
Ведь ты мог хотя бы сказать
Ты бы мог хотя бы шепнуть
Ты бы мог хотя бы сделать намек
А теперь посмотри, что ты наделал.
Ты же все знал
У тебя же на это чутье
Ты же сам говорил, что ты меня любишь
Но-но если все так
То как тебя угораздило врать
А теперь посмотри,
Что ты наделал.2
Там, внутри, была единственная приемлемая возможность оказаться мертвым без особых усилий. Физическая смерть - это ничто. Никогда не стоит думать о ней, поскольку изначально происходит смерть внутри человека. Это его выбор и его дорога, и никто не в праве мешать ему делать выбор в пользу отказа от продолжения телесного существования. Ведь в сущности своей и экзистенциальной нагрузке мир телесный есть лишь олицетворение мира духовного. Естественное его продолжение - бестелесное бытие, которое мы называем смертью, но которое почти не отличается от жизни, из-за своего одинакового основания, единого фундамента, на котором строится здание жизни. По существу первичный мир - духовный. Грех Адама случился, и он получил тело. Поэтому приходя в мир человек получает наследие первочеловека, эту оболочку, в утробе матери. Когда человек появляется в миру, его начинают окутывать системой, паутиной различных связей, которые впоследствии превращают его жизнь в якорь телесности, который и держит его в этом физическом мире. Эти связи не позволяют человеку уйти, не открывают глаза на мир духовной сущности. Хотя величие и всемогущество того мира многие ощущали, когда погружались в себя, в мельчайшем своем внутреннем проявлении замечал вселенную. Именно в медитации или саморефлексии, когда соприкасаешься с миром внутренней энергии, понимаешь свою значимость, хотя только для себя, ведь первичное значение человек обретает в самосознании и самораскрытии истинных ощущений и желаний.
Углубляясь в себя, я обретал покой, который предоставить могла мне только природа и больше никто. Слияние с миром есть конечная цель всякого мировоззрения. Ощущение установившейся гармонии помогло мне почувствовать улыбку на лице.
Она нашла это у себя в сумке. Вечером, когда вернулась из Университета.
"Конечно, глупо убить себя. Что может быть глупее устремить свой взор к лезвию бритвы, налить себе ванну, окунуться в нее с головой и медленно умирать, думая о том, что уже умер несколько месяцев назад. Смешно, что никому до этого дела. Смешно, что не нужен себе, им, родителям. Я есть, равно меня нет. Больно осознавать, что есть только один человек, которому дорога моя участь, объяснят себе. Больно от того, что ты видишь во мне единственный смысл своего существования. Полностью поглощенная мною, только когда я умру, только тогда ты поймешь себя, ведь останется только это.
Мы оказались вместе, и мы шли по направлению к своему счастью. Смерть, которая стояла за нашими плечами, устала ждать и осталась, где-то на каком-то пикнике на обочине. Мы стали друг другом, сердце, которое бьется только ради поддержания жизни другого. Да, затем появилась моя судьба, кто-то не вовремя открыл мою книгу, прочел пару строк, не умея читать... Нет! Дописал в нее то, не умея писать. Ты проснулась утром, взглянула на мое лицо и сказала: во мне есть чувство, что не устраиваешь ты меня, рано или поздно мы расстанемся, когда кто-нибудь появится у одного из нас.
Некоторое время я улыбался, хотя и выглядело глупо. Я старался отсечь мысли, которые за моей спиной на ухо шептали слова из книги судеб. Мне оставалось только повернуть голову налево, только остановить взгляд, чтобы понять, чтобы осознать, что я...
Мысль о лезвии так забавно игралась со мной. Полуживой, проживший иную жизнь за какую-то секунду, я валялся в читальном зале на парте, выписывая на бумаге черной ручкой черные слова. Последнее время я ужасно близок к себе. Позволяю себе то, что никогда не позволял. Бегу от одного к другому, убегаю вниз в ад, дабы потом карабкаться по направлению к раю. Зачем думать, зачем жить? Ты хочешь себе позволить почувствовать, ты хочешь оказаться в строках своего рассказа? Оказаться в своей стене кирпичиком, дабы больше никогда, ни за что не оказаться на коленях перед миром вас.
Но я повержен. Вы думаете обо мне так, как вы привыкли думать о людях. Разве я могу вам перечить? Нет. Но разве вы имеете право утверждать? Да. Вы себе это позволили. Так легко разобраться с собой, когда в руке холод стали. Откажись ты от себя, забери, наконец, себя и отдай в руки той, которой всецело принадлежишь. Быть непонятным, отделенным, удаленным, посторонним и быть влюбленным, любимым моя участь. Построил мир, решил, что в нем есть смысл, казалось, что есть... Мы и правда ответственны за тех, кого мы любим, только уж совсем тяжела эта ноша.
Любить нужно, но не любить нужно еще больше, ведь так не часто мы любим от чистого сердца."
А теперь я остановлю свое сердце.