- А почему так мало и такой невзрачный выбор? Неужели вы не думаете о своей девушке? Могу со своей стороны предложить вам, изделия с превосходным ароматом, если и этого вам (ей т.е.) будет мало, то можно предложить вот эти, с превосходными вкусовыми качествами.
- Видите ли... вкус меня интересует в меньшей степени...
- Понимаю... Вот эти пожалуйста. У них превосходная поверхность, какая вас более заинтересует?
- Вы знаете, гладкая )))))))
- Как????
И начала со вкусом настоящего знатока описывать различие неровностей. Усики, рожки, пупырышки... и только врожденная стеснительность помешала мне спросить, к чему же Там прицепляются эти присоски и какова технология этого удовольствия????
- Постойте, говорю я, мне они нужны для несколько иных целей...
- О-о-о-о как я вас понимаю!!! Именно для этих целей, у нас сейчас есть образцы с особо обильной смазкой!!!!!!!!!!!!!!!!
Спорить с ней было совершенно немыслимым, я еле еле с боем взял ароматизированный, один. Сказал - на пробу. Понравится возьму еще )))))))))
Где ж с такой рекламой, сформироваться целомудренному отношению к нашей жизни. Вот... приходится соответсвовать ожиданиям и чаяниям наших всезнающих и всеумеюдих дам )))))))
Этой историей поделился с зелеными юнцами многоопытный утешитель женских сердец.
Получив от дамы сердца ответ «ДА» на приватное свидание, бравый молодой человек карабкался по водосточной трубе на 5-й этаж женского общежития. Уровень адреналина в его крови придавал ему отваги, а тостестерон лишал сомнений и подгонял вверх к цели. Конечно, можно было обмануть вахтершу внизу и пройти через дверь, но это ж так банально. Совсем другое дело проникнуть в чертог любви через окно 5-го этажа... и она пораженная, упадет в его объятия с разбитым сердцем.
Не буду описывать сцену встречи, это достаточно хорошо писано в женских романах. Так же опущу ночь любви, мой рассказ не из того жанра.
Рассвело... Традиционный поцелуй на прощанье и пока, любимая!
-Что за черт, а где одежда?!
-Милый, ты так запачкался, что я решила ее постирать. Пока ты спал, я ее замочила.
Причем замочила абсолютно все, вплоть до носового платка. Видимо грязь на одежде была ну очень въедливая, потому что отмокала она несколько дней, еще несколько дней стиралась, очень долго сохла. Пока ее погладят, он не стал дожидаться и, почувствовав ослабевшую хватку нежных объятий, ретировался, тем самым совсем не романтическим путем. Бегом через дверь и вахтершу.
Непосредственного участия в этой истории я не принимал, только в качестве активного свидетеля.
Три прилично подгулявших курсанта мореходного училища возврашались в родную обитель, смакуя с пользой проведенное время. Различные подстерегающие их по дороге опасности, как-то: открытые колодцы, канавы, стражи порядка остались благополучно оставлены позади. Осталось совсем пустячное дело: попасть в училище разминувшись с дежурным офицером. И даже план был готов- открытое окно 3-го этажа.
Подойдя к этому своеобразному входу они свистом морзянки (радисты все таки) отсигналили о прибытии. Приняв сигнал, предупрежденная вахта бросила им конец, пожарный шланг.
-«Первый пошел!» Когда первый добрался до среза окна и подал руку, распаленное спиртным сознание сыграло с ним злую шутку. Не дождвашись пока зту руку примут, он подал и вторую... Закон Ньютона беспощаден, падают не только яблоки, в этом он убедился на собственной заднице, буквально.
Вызванная вахтой скорая помощь увезла неудачника в травмопункт с 2-мя сопровождающими. Через два часа они вернулись с твердым намерением довершить начатое. Сигнал. Шланг.
- «Второй пошел!» Этот уже не повторил досадной ошибки первого и когда он выбросил руку, второй он намертво вцепился в шланг и вместе с этим шлангом повторил путь первого - шланг вышел из крепления пожарного крана. Вызванная вахтой скорая помощь увезла второго парашютиста с 1-м сопровождающим.
Дежурный врач травмопункта, накладывая шину на очередного пациента сказал последнему кандидату на попадание на операционный стол, что его-то но уж точно не примет и пусть для прыжков из окна выберет другой район города.
И вообще РОЖДЕННЫЙ ТОНУТЬ, ЛЕТАТЬ НЕ ДОЛЖЕН!
Ну покажите мне того, кто не любит праздники!
Даже практичный до твердокаменности кот Матроскин, который постоянно ворчит о непредвиденных расходах и тот не прочь несколько раз в году по настоящему расслабиться. Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.
Приближалось Рождество. Экипаж мореходки(по граждански -общага) спешно готовился к торжественной встрече: закупалось горячительное, по овощным базам засылались гонцы. Дабы потом не упасть лицом в грязь перед гостями, а хотя бы в салат. Заводились новые знакомства: в новый год с новыми впечатлениями. Не хватало изюминки...
В нашем кубрике жил гротескный персонаж. Мишка. Крестьянский парень из белорусской глубинки. В отличии от нас он обладал чрезмерно развитым рациональным мышлением. Вот Мишка и сказал нам, мол изюминок в ваше блюдо можно навтыкать сколько угодно, а не хватает в нем основного блюда-МЯСА.
Через часа 3 эта золотая идея начала материализовываться - вечерний поезд уносил нас в Витебскую область навстречу копченому поросенку. Предусмотрительный Мишка проложил наш путь подалее от бдительных и по Европейски пунктуальных латвийских и литовских пограничников и на земли древнего Полоцкого княжества мы въехали со стороны безшабашных скобарей.
Даже у самого внутренне дисциплинированного человека есть свои слабости. Были они и у Мишки. Он любил красиво со вкусом одеваться. Откуда у него это? Ума не приложу! Очевидно не все так безупречно в его крестьянской родословной и где то во глубине веков затерялся роман прекрасной полочанки с ясновельможным паном.
Так вот, после длительной отлучки ехал он домой в белоснежных, теплых джинсах и в бизоньей куртке.
Деревня Мишкина была одним из последних оплотов патриархального быта, а его отец одним из столпов старого мира. Приняв нас честь по чести, с подношением чарки, он критически осмотрел сына.
-Даа, сынку, разбаловался ты! Что это на тебе? А ну, сымай кальсоны!
-Батя, да это-же джинсы!
-Сымай, говорю! Не позорь отца! Вся деревня на тебя пальцем тыкать будет. Вон на друга своего глянь, одет как человек.
А меня видать сам господь уберег от экспериментов с одеждой. Я был в черной казенной форме.
-А в чем я ходит буду!, веско возразил Мишка.
-Мои возьмешь. Как уезжать будешь, верну. Заберешь кальсоны свои.
Дни пролетели, как один. И вот утречком, приведя нас в чуство и собрав в дорогу два здоровущих рождественских баула отправили нас в город. Первую сумку оттягивали 3 канистры, а во второй ароматно похрустывал, нежный, закопченый поросенок, завернутый в белые, теплые джинсы. Каждая из сумок таила в себе как вкусовые наслаждения, так и административные осложнения. Водка и Сало. Даже одного из этого сочетания хватило бы для занесения нас в ранг расхитителей национольного богатства Беларуси. Мы купили два комплекта билетов: один до Таллинна, второй до последней перед границей белорусской станции, мол ни в какую заграницу и не собираемся - съедим все тут в стране.
И вот кульминационный момент. Перрон Витебского вокзала и таможенный патруль. Поросенок предательски пах. Рассчитав траекторию движения патруля, направление ветра и свой курс мы выходим на патруль с подветренной стороны.
-Куда едете? Что в сумках?
-Водка., мы распахиваем первую сумку и протягиваем второй комплект билетов. Вид 3-х полных канистр полностью захватывает их внимание, отвлекая от второй сумки.
Внимательно изучив мою форму, старший выдал
-Ну этот-то точно потом дальше поедет.
-Товарищ офицер, так все уже будет выпито, по дороге.
Взвесив на глаз наши возможности с размером канистр он молвил,
- Ну две еще поверю, а вот третью придется оставить на Родине.
Вернув Родине одну канистру, мы перекрестились и прыгнули в вагон. Далее прошло без неожиданностей.