Юля, спасибо что ты есть у меня. Я тебя люблю!
Стою у магазина, разговариваю по сотовому. Останавливается иномарка, выходит мой одноклассник и жмет руку. Я в бешенстве кидаю трубку и начинаю возмущаться, мол, все в классе приподнялись, один я лох хожу по городу пешком. Одноклассник разлохматил волосы на моей голове и сказал: «Хаха, ты каким был, таким и остался»… Да, бля, каким был таким и остался. Зато вы все выросли. А я до сих пор без друзей и подруг мотаюсь по этой жизни, как говно в прорубе. Даже плейер не хотелось в этот вечер слушать, пока шёл домой…
Хочу написать пост для тебя. Не успел сказать всё, что хотел при сегодняшней встрече… Поэтому попробую описать тут. Хотя и тут явно не всё получится изложить, ибо мыслей слишком много и собрать в кучу их не могу. Да и то, что чувствую, не всегда могу выразить словами.
Вчера я очень сильно испугался, что потерял тебя. Правда! Очень! Я не мог уснуть. Я приехал на работу и не мог работать. Ты знаешь, что мой телефон почти всегда стоит на беззвучном режиме. Я каждые три минуты наверное хватался за карман и смотрел, не пришло ли от тебя смс. Сидел смотрел в одну точку. Потом ты позвонила, сказала, что всё нормально. А меня еще какое-то время всего трясло. Потому что я отчасти поверил, что ты больше не со мной. На ровном месте сам себе это внушил. И понял, что уже не смогу без тебя. Когда мы только начали встречаться, ты мне сказала, что от тебя парни уходили всегда тяжело. Помнишь? Я тогда думал, что если ты меня вдруг бросишь, я не буду переживать. Будет конечно печально, но не смертельно. А сейчас понимаю, что именно смертельно. Мне в последнее время ничего не интересно. Я всегда лишь хочу к тебе. С работы спешу уйти, чтобы скорее увидеться с тобой. Помнишь, когда мы гуляли с тобой по центру в том месяце… Ну когда я еще тебе первый раз цветы подарил… Так вот. Помнишь, когда мы шли от Пушкинского бульвара в сторону Садового кольца, я тебе рассказал, что мы (то бишь группа Лосс Оф Хонор) скоро будем писать новый альбом и я туда включу песню «Раньше я любил панк-рок, а сейчас я люблю лишь тебя»… Если бы группа не расплаась, мы бы обязательно её записали. А может я её дома как-нибудь запишу. Для тебя. Ведь я правда раньше любил панк-рок, а сейчас мне уже ничего не надо кроме того, чтобы ты была рядом. У тебя такие нежные руки. Помнишь, как мы тогда гуляли и просто молчали? А помнишь, как стояли у тебя во дворе, ты обняла меня и я сказал, что хоть так и не надо говорить, но я боюсь тебя потерять… А помнишь, как гуляли по Икее и выбирали, какая у нас будет комната, какая кухня, какая спальня? А помнишь, как я подарил тебе плюшевого щенка и назвал его Валей (сокращение от Валькирия)… Я таскал его за уши, а ты говорила, что ему больно. Ты у меня такая милая! Самая милая! И красивая! Я смотрю на тебя и не могу насмотреться. У меня всё внутри сжимается и я не могу описать то, что чувствую. Да и чувства эти сильнее любых слов. А ты у меня самая красивая! Ты мой идеал! Я никогда такого не встречал. Мне всё в тебе нравится. В тебе всё великолепно! И с каждым днем я люблю тебя всё больше и больше! Сколько бы мы времени не были вместе, мне всегда мало и всегда не хватает тебя. Такого у меня тоже никогда не было! А еще ты мне сегодня снилась, только я не помню, что именно. А, вот вспомнил еще, как мы ехали в метро и подаренный мною зеленый мягкий мутант целовал меня, благодаря твоим рукам. И еще помню, как ты сказала, что привыкла ко мне окончательно, раз можешь рядом со мной быть настоящей, вести себя так как хочется. А еще я верю, что ты создана именно для меня. А еще рад, что мы периодически стали заходить в гости к моей сестре. Там я могу дурачиться и играть с племянником и смотреть и умиляться тому, как ты держишь на руках мою племянницу. Знаешь, я хочу на тебе жениться. Правда. И чтобы у нас были дети. И чтобы мы всегда были вместе. И я сделаю всё возможное, чтобы так и было. Надеюсь, что мы правда проскочим этот этап, когда мы частенько ссорились из-за моего поганого характера. Я постараюсь быть мягче с тобой. И не буду пить. Правда не буду. Как выпью, всегда обижаю тебя. А я не хочу тебя обижать. Я хочу тебя на руках носить! И кричать от счастья! От счастья, которое ты мне даришь. Ты сделала меня самым счастливым. Я счастлив, слышишь? И моё счастье это только ты! И другого мне не надо!
Я люблю тебя! Очень-очень! Сильно-сильно! Правда-правда! Честно-честно!
Ну почему если сейчас всё хорошо мне как-то грустно блин? Стоял после работы с Мишей у метро, ели шаурмы, мёрзли и пили мерзкий холодный ред-девил. Блядь отчего мне печально? А Миша классный дядька. Сорок лет, а в угар врубается. После каждого секса я как 9классник звоню ему и хвастаюсь о том как было круто, а он меня хвалит)) Хотя он и сам зачастую после походов к проституткам мне звонит и рассказывает понравилась очередная или нет.
У палатки где я покупаю интернет-карты опять стояла бабулька с протянутой рукой. Всё таже. Опять дал ей полтинник и загрузился. Что-то не хотелось бы дожить до таких лет. Ну у меня в принципе здоровья то нету (иначе бы сейчас в армии служил) и я точно долго не протяну (до внуков бы дотянуть), но всё равно как-то грустно и обидно, когда видишь стариков с протянутой рукой. Холодно ведь на улице и мерзко, мокрый снег идёт… А они стоят и просят. Бляяяяядь ((
Да, мы кстати вроде как уже два месяца вместе. А она болеет. Вчера попросила навестить и купить шоколадку. Купил сниккерс, марс, твикс, баунти и натс. Хех. Реакция была удивленная. Причем как у неё, так и у тех кто стоял за мной в магазине в очереди и видел как я тупо покупаю пять разных шоколадных батончиков)
По пути домой слушал демо Проверочной линейки. Блин, иногда под настроение оно мне голову рвёт. А еще немного скучаю по ЛОХу. Иногда хочется быстрой грязной музыки, коротких песен, идиотских текстов, бухлового угара и пиздабольства в интернете. Эх.
Ладно, завтра главное вытерпеть. Работы дохуя, будет напряг и наверное буду в офисе до поздна. А пятница уже считай выходная будет.
Последний рабочий день в старом офисе. По инерции попытался съебаться с работы на три часа раньше, но спалился. Тем не менее, я буду скучать по уже ставшей родной станции метро «Серпуховская». Прощай первый учебный корпус Плехановской Академии. Реально за полтора с лишним года породнился с этими местами. Буду скучать по кафе «095» где ежедневно с Мишей бухали, по шаурме у метро, по магазину где брали бублики и дошираки, по охране которая по нашей просьбе выгоняла нас домой, по столовой с прикольным салатом цезарь, по аппаратам с малиновым чаем за 15 рублей… Эх, сука 20 месяцев жизни ежедневно среди всего этого. Ну ничего, будем привыкать и к новому адресу:)
Часто прокручиваю какие-то моменты и эпизоды из своей жизни за последнее время. 5 октября. Отличный солнечный субботний день, на улице красота — все деревья желто-красные и сухо, многие люди ходят с коротким рукавом или даже в шортах, не смотря на то что уже октябрь. Я закончил свои дела, а ты ждала меня на Кузьминках. Со своей подругой Любой. Мы сидели на лавочке, пили какие-то коктейли, фотографировались. Потом Люба вызвонила какого-то своего друга. Хоть вы с Любой и дружите уже полтора десятка лет, но ты его не знала. Он появился, сразу стал с тобой общаться активно, что-то расспрашивать у тебя. А ты села со мной рядом, взяла меня под руку и поцеловала. Он всё понял:) И я всё понял. Ты пошла в «Ростикс» по нужде, а пока я ждал тебя на улице, то получил от тебя смс, что ты, кажется, начинаешь меня любить. Что может быть приятнее? Тем более, что я за пару дней до этого признался тебе в том же самом. Потом была совместная поездка в город. В автобусе ты меня безостановочно фоткала. Или целовала. Или и фоткала и целовала одновременно. Я проводил тебя до дома, а пока шёл от тебя до своего дома, то получил смс, что ты уже не кажется, а точно любишь меня.
Там началась новая рабочая неделя. Неделя, на которой случился первый секс. Когда я ушёл от тебя, то встретился со своим другом Ильей, который первым делом задал мне вопрос: «Что с тобой?». А со мной, собственно, ничего:) Просто отдышаться еще около часа не мог, всё тело тряслось, голова ничего не соображала и глаза были размером с пятирублевые монеты. Секс по любви это безумно!
В субботу же мы с тобой немножко поругались и я ударил ногой по стене, тем самым получил небольшой ушиб ноги. Вечером мне почему-то захотелось пойти в кафе. И мы взяли с собой еще всё ту же Любу и моего кореша Васю. По пути в кафе встретили Васиного одноклассника Алексея с женой. Так вшестером и пошли. Ты сказала, что у тебя нет денег, потому ты ничего не будешь. А я вроде как сказал, что могу позволить себе тебя угостить. Ты выпила один мартини, если не ошибаюсь. Люба — два. Я выпил два пива и две текилы, Вася так же как и я плюс какие-то там роллы заказал. Принесли счёт, Алексей даёт аккурат за себя с женой. Вася даёт 300 рублей, больше у него не было. У меня было 2000. Вместе с Васиными это оказалось в аккурат за нас четверых, но без чаевых. Прошу у Любы добавить, она отказывается. Мол, раз пригласили, вы и платите. Прошу у Алексей до завтра, его жена говорит, что я жлоб и ничего нам не даст. Кладу в счёт всё что у меня было, накидываю куртку и выхожу оттуда. Оставлять официантов без чаевых нехорошо. Ты вышла ко мне. Полночь. И мы просто взяли и вдвоем ушли. Убежали. Бросили Любу наедине с Васей, хотя неделей ранее они пытались завести отношения и не смогли, поэтому врядли им была приятна компания друг друга тет-а-тет. А мы всё равно ушли. Хромая на одной ноге я с трудом проводил тебя до дома. Я боялся, что и ты посчитаешь меня жадным… Хотя я заплатил за себя, за тебя, за твою подругу и еще Васе добавил 500 рублей. Да и Люба подлила масла в огонь, написав тебе в аське, что я не мужчина и с таким жлобом она бы посоветовала тебе не иметь ничего общего. Но слава Богу, что в отличии от неё, ты у меня мудрая женщина:-)
Вспоминается 16 октября. Ты вечером ждала меня на Пушкинской. Я приехал сразу как освободился на работе и мы пошли гулять. Прошлись на бульвару, посидели на лавочке. Повернули в сторону Баррикадной. Я рассказывал тебе о своих планах относительно Loss Of Honour, которые, к сожалению, не осуществились. На тротуаре лежала мертвая собака. Мы дошли до Садового кольца и пошли по нему. Шли, держались за руку и молчали. И это было не то молчание, от которого испытываешь дискомфорт. Молчание не потому, что не знаешь что сказать. Молчание потому, что идёшь, держа за руку любимого человека, наслождаешься этим и ни о чем не думаешь. Центр мегаполиса, куча людей, куча машин, фонари, рекламные щиты, все куда-то бегут… А мы идём медленно вдвоем, наплевав на всё, что творится вокруг. Иногда я останавливался и целовал тебя. Просто стояли посреди улицы и целовались. Вокруг нас ходили люди в обе стороны, а мы не обращали на них внимания. Сделав небольшой круг, мы снова пришли на Пушкинскую. В этот раз я пошел по нужде и получил от тебя смс, что тебе хорошо со мной. И я купил тебе цветы. Самый первый раз за наши отношения. Помню твоё счастливое лицо, счастливую улыбку. Наверное, именно поэтому я сейчас стараюсь почти на каждую встречу притащить тебе хоть какой-нибудь подарок. Пускай бестолковый и маленький, но подарок. Просто чтобы снова увидеть твоё счастливое лицо и услышать твоё «спасибо» на ухо. Мы ехали в метро и ты держала цветы на вытянутой вверх руке, чтобы в давке их не помяли. Я проводил тебя до дома, а когда сам дошел до своего и влез в интернет, то прочитал в твоем дневнике пост в котором были слова: «Улыбаешься…люблю смотреть на твоии губы и глаза… Ты-настоящий. НЕ фарфоровая подделка. Ты сделан из плоти и крови. а кажешься мне таким неземным иногда…»
Еще вспоминается 20 октября, месяц нашего знакомства. Встретились на Цветном бульваре и пошли гулять. Я подарил тебе непонятное мягкое существо зеленого цвета и шарик с названием нашей организации, который я стащил на складе:-) Я сразу потребовал, чтобы ты придумала существу имя. А ты попросила, чтобы это сделал я. Я предложил два варианта — Сид или Курт. Ну по панк-року вобщем. И ты выбрала первый. А ты подарила мне маленького суслика. Потому что накануне мы ехали утром вместе в Москву на автобусе, я заснул в кресле и тебе показалось, что во время сна я похож на суслика. Мы гуляли по бульварному кольцу, наслождаясь последними теплыми деньками.
А еще помнишь 23 октября? У нас тогда мероприятие было и ты на него приехала. Я сидел за пультом вместе с Мишей и включал музыку и видео на сцену. А ты просто сидела рядом. А когда были перерывы, я клал свою голову тебе на плечо и дремал (слишком устал накануне), а ты меня будила как только на горизонте появлялся мой директор. Во время большого перерыва мы пошли на первый этаж в кафе. Ты пила кофе, а мы с Мишей пили коньяк и курили гашиш прямо за столиком. Когда всё закончилось, мы с Мишей пошли в штаб послушать итоги от руководства и распределение задач на завтра (мероприятие длилось четыре дня подряд). А ты пошла ждать нас на улице. Написала стих, который дала мне прочитать с телефона. Помню лишь строчку «люблю подаренного Сида». Жаль, что ты до сих пор так и не дала мне его полностью прочитать. А может просто еще не дописала. Мы втроем (я, ты и Миша) пошли через Екатерининский парк в сторону метро Проспект Мира. Проходили через СК Олимпийский — у тебя там раз в неделю физкультура, а у нас иногда там проходят мероприятия и концерты. Искали какое-нибудь кафе, но не нашли. Поэтому у метро мы с Мишей выпили по ред-девилу, а ты выпила страйк. Зашли в метро. Миша направо, мы налево. Стали ждать поезд. Стали целоваться. Пока не почувствовали на себе вспышку. Миша увидел нас и прибежал фоткать:)
На следующий день ты не смогла приехать на это мероприятия. А у нас был настоящий завал. Накануне, когда ты была, участников было 13 человек, а на этот раз около 50ти. Ты писала и звонила, а я не мог ответить. Тебя чуть не сбила машина, но даже на смс об это я смог тебе нормально ответить.
На третий день ты снова приехала. 25 октября. Тебя не хотели пускать по билетику и я вынес тебе бейджик организатора. Завал был снова, ибо участников опять было под полтинник. В перерыве ты ходила со мной в «Крошку-картошку», чтобы я купил покушать себе и Мише. По окончанию на этот раз мы втроем пошли до метро Новослободская. Опять по коктейлю в дороге выпили. Миша спустился в метро, а ты предложила прогуляться. Показала мне свою школу, сфотографировала её и меня на её фоне. Потом мы сидели в каком-то дворе. Я качал тебя на качелях.
На четверый день ты тоже не приехала. И это был один из редких дней, когда мы с тобой вообще не виделись, ибо я приехал очень поздно в город. А днем ты написала мне смску «только попробуй пойти с коллегой налево, у меня интуиция хорошая», ибо была наслышана о том, что Миша частенько позволяет себе любовь за деньги =)
Спустя 8 рабочих дней нам с Мишей выдали по выходному. Одному из нас во вторник, одному в среду. Кому когда решать нам надо было самим. Ты сказала, что лучше если я буду выходной во вторник. И Миша хотел во вторник. Помню, что накануне я звонил его и в буквальном смысле умолял чтобы он отдохнул в среду, а вторник отдал мне. Подкупить его я смог только бутылкой текилы.
Во вторник 28 октября мы встретились с самого утра и пошли гулять. Сперва ты отвела меня в парикмахерскую, где работает Любина мама. Любина мама была в курсе про то, что я не мужчина и жлоб. Но подстригла меня вроде нормально. Взяла 300 рублей. Ты говорила, что она в разговоре пыталась меня подкалывать, но я этого не заметил. Потом мы пошли гулять в лес и на карьер. Ты залезла на дерево. Сидели на лавочке. Потом качались вместе на качелях «для двоих». Потом снова гуляли по лесу. Пришли ко мне, ты познакомилась с моей сестрой. Забрали моего племянника из садика. А вечером ты написала мне смс, что ты всегда будешь только моей и что никому меня не отдашь. И что хочешь от меня ребёнка…
Ну на самом деле этот пост можно еще долго писать. Я помню наверное каждую нашу встречу (кроме первой) и моментов дорогих для меня было много…
Вчера мы были у меня. Ты поцеловала меня и у меня по всему телу пошли мурашки. У меня ни с кем еще не было столько удовольствия просто от одного поцелуя. Я ни с одной девушкой не хотел постоянно держать за руку, постоянно целовать её и обнимать. Мы пошли на улицу, ели сушеных кальмаров и сидели на лавочке. Потом я проводил тебя до дома и мы решили, что я вечером приду к тебе на пару часов. Но твои родители узнали, что ты гуляла вместо учёбы и не отпустили тебя. Ты сказала, что можно будет зайти к тебе в подъезд буквально на 5 минут. И я спокойно пошел с Васей в «Шале», пил пиво и сидел в аське с телефона в ожидании твоих сообщений. Ты написала, что тебя не выпустят даже в подъезд. Я соврал, что у меня есть для тебя подарок и идти с ним домой не резон. А подарка у меня не было. Я вышел и пошел к тебе. Купить подарок девушке в Лыткарино в субботу в 9 вечера явно непросто. Я зашел в продуктовый магазин, купил твоим маме и бабушке тортик. А тебе решил купить сниккерсы. Ты ведь любишь сниккерсы? Попросил собрать все, что есть. Продавщица со всех трёх касс собрала все сниккерсы в кучу и я купил их. И пришел к тебе с пакетиком. Опять эти счастливые глаза. Опять твои «ты псих» и «ты сумасшедший» на ухо. Ну да, сумасшедший. С ума схожу. От любви =) Ты курила, в подъезд вышли твои соседи и ты быстренько дала сигарету мне в руки, чтобы не спалиться. Для реалистичности я затянулся несколько раз. Закашлялся. Я же не курю. А выходили люди оказывается от твоего соседа Зохера, моего знакомого панка, которому исполнилось 20 лет. Я поздоровался с ним и потребовал вынести проставиться. Ты пошла домой, а Зохер вынес мне бокал вина. Я залпом его выпил. Мы три минуты поболтали и я пошел домой. Ты ждала меня в аське. И у меня случился какой-то непонятный прилив чувств. Просто приступ. Мне хотелось танцевать, хотя я не умею. Или прыгать. И кричать. Кричать, что люблю тебя =) Потом ночью плохо спал. И думал обо всём этом. Написал тебе стишок и отправил смской. Я вообще последнее время иногда пишу тебе небольшие стишки, отправляю тебе смской и всё. Я не запоминаю их, не сохраняю и не записываю. Просто как бы поток мыслей изложенный по возможности в рифму.
Последнее время мы иногда ссоримся, иногда не понимаем друг друга. Ты говоришь, что тебе не хватает меня такого, каким я был в самом начале. Видимо таким, каким я был, когда еще не влюбился в тебя. Когда меня не волновало, встретимся мы вечером или нет. Когда меня не волновало, что ты долго не пишешь и не звонишь. Когда меня не волновало и не ревновало то, что ты выложила на контакты фотку в нижнем белье. Сейчас всё несколько иначе. Я всё время думаю о тебе. Вообще всё время. На работе толком работать не могу, ибо мысли тобой заняты полностью. И даже когда мы ругаемся до такого состояния, что я себе руки режу, у меня не возникает мысли, что эти отношения мне не нужны. Ты у меня красивая. Умная. Добрая. Спокойная. Милая. Все твои бывшие ждут, чтобы ты к ним вернулась. Все твои знакомые мужского пола были бы рады стать для тебя ближе. А ты со мной. И говоришь, что ко мне ты испытываешь какую-то новую любовь, которой раньше ни к кому не было. И мне хочется в это верить. Но я всё равно не могу понять за что мне такое счастье. Разве я заслужил это? Я ведь некрасив, не слишком умён, у меня нет образования и я никогда не буду много зарабатывать. Что тебя держит рядом со мной? Неужели и правда любовь?
Мне кажется, что у меня вообще до тебя жизни не было. Я не понимаю, как я мог жить без всего этого? И не представляю, как я буду жить, если это вдруг кончится. Я знаю, что парням не надо так говорить… «Чем меньше женщину мы любим» и так далее. Но тем не менее, так оно и есть.
И даже не знаю, чем закончить этот пост. И не знаю, зачем я его написал.
Просто люблю! Просто без тебя не могу! Просто скучаю!
Мама рассказала сегодня, что когда она меня водила в садик, то я руками и ногами цеплялся за неё, ибо не хотел туда идти. Потом вечером она приходила за мной и видела, что где-нибудь в углу вдали от всех я сижу один и во что-нибудь играю. С самого детства я был одиночкой. Я закрывался в своей комнате и делал что-нибудь своё. Сейчас у меня почти нет друзей. И если раньше меня это не обламывала, то сейчас я не знаю, что делать.
А Юля сегодня написала смс, что мы больше не вместе. Желание одно — уснуть и не проснуться. Хочу сделать именно так, но получится ли? Я ведь слабак и трус.
И ваще беды и правда не приходят по одной. В четверг Юля бросила. В пятницу утром на Кузьминках пошел искать Юлю в макдак, ибо она регулярно там кофе по утрам пьет. Не нашел. Потом искал около магазина, где мы по утрам встречались когда в одно время выезжали из города. Тоже не нашел. Зато на работе в коробках с барахлом нашел свои презервативы. Что они там делали я не знаю, но покоробило конечно. Как назло. А вчера искал в своём ящике майку «Злой Ой!», а вместо неё нашел балон со сливками клубничными, которые так на Юле и не испробовал. Блядь ну что ж за хуйня то?
Днём чето ваще дурно мне было. Кукушка отъезжала наглухо. Пошел подстричься. 220 рублей и я снова красивый. Потом пошел к сестре. Она с мужем на кухне лепила пельмени. Послали меня в магазин за пивом. Сварили дохуя креветок. Бухнул пивка, чето пьяный стал. Племянница пошла недавно, посмотрел на это. Племяннику поставил на комп «солдатов удачи» (просил стрелялку). В итоге его послал нахуй муж моей сестры и сам сел рубица. Ну пожрал пельменей настоящих домашних. Чето вышел от них и блядь куда идти? Юля оба дня в инете почти не бывает. Мож с парнем каким новым гуляет? Что-то мне ваще выть хочется от этой мысли. Блин, когда её мама позвала меня и мою маму в кафе, я думал что всё внатуре супер и это уже не пуки-хуяки, раз такие темы проходят. Когда её бабушка мне звонила порой, мол, Юля пришла домой грустная, не знаешь что случилось. Или звонила и просила её проводить. А вот как обернулось. Ходил к ним в гости с тортиком, чай на кухне в семейном кругу хуярили. Потом помню Ади в аське про это рассказывал, а он сказал, что это любовь мол. А у Юли в комнате обои пиздец в цветочек. Такой совок дикий. И сидит у компа она на колонке музыкальной. И люстра такая, какую в дешевых общественных сортирах вешают. Скучаю по всему этому!
И еще загон новый. У телефона вырубаю звук и кладу его в сторону. Потом проходит допустим час… Ну или сорок минут например. Ну как решу вощем. Я телефон беру и смотрю — вдруг позвонила или написала. Хотя я так и раньше с ума сходил, но сейчас вообще обезумел. И весь день ничего, а тут вот пол часа назад беру и хуяк — два пропущенных вызова. С замиранием в сердце смотрю — Трещев Илья. Ну заебись! Оба от него. Ну хотя бы сейчас придет с пивом ко мне. Попьем. Еще два ягуара у меня есть. Не уснуть мне опять сегодня трезвым…
Блядьблядьблядь… Хочу умереть (((
ровёл эксперимент. По приезду на работу выключил мобильный. И включил через 9 часов по окончанию рабочего дня. Ни одной смс. Отчёт о том, что четыре раза звонила мама и два раза по работе. Ну и всё. После работы выпил с Мишей два ягуара под дождем, чето попиздели, посмотрели в ИОНе новинки родной индустрии. На какой-то момент я даже был весел, глумил и чото прямо позитивно настроен был. Но стоило разойтись с Мишей по разные стороны платформы метро и отправиться домой, как мысли наглухо съели мой мозг и я опять готов рыдать и биться головой о стену…
Ну что ж, раз мы теперь уже точно не вместе, то попробую расставить все точки над одной гласной буквой.
Знаешь, когда ты меня бросила, я реально хотел покончить с собой. Хотя может и сейчас хочу. Реально первый раз такие мысли появились у меня, когда ты тогда пропала на целые сутки. Не знаю уж, правда ты тогда отравилась или нет, но помню, что реально тогда места себе не находил, пол ночи почти не спал и перебрал уже все варианты того, как бы убить себя. Помню утром это на работе Мише сказал, а он ответил: «Дурак чтоли?». Сестра тогда еще звонила и спрашивала когда мы придем на день рождения моей племянницы — сегодня или в субботу. Я сказал, что пока не знаю. Потом ты вышла на связь. Я позвонил сестре и сказал, что придем сегодня. А сестра спросила, что у меня с голосом, а я сказал, что до сих пор в каком-то ступоре после твоего игнора. И я не врал. У меня реально тогда аж руки тряслись:) Ты знаешь наверняка, что мне мама каждый день звонит, мол, восколько приедешь домой. А я бешусь, что мне 22 года, а она до сих пор звонит. И часто тупо не беру от неё трубку, а она названивает и названием. Вот в тот день она мне сказала, что когда я не беру трубку, то она чувствует примерно тоже самое)
Вообще я с мамой ближе стал благодаря тебе. В вопросе самоубийства меня еще тормозит тот факт, который я узнал, когда мы ходили с нашими мамами в кафе и я узнал, что в 7 лет лежал три дня в коме. Ну я знал разумеется, что у меня была травма когда я упал с турника. Знал, что я упал, потерял сознание, а потом очнулся и пришел домой, сказав, что со мной ничего не случилось, но голова кружится. А у самого вся голова была кровавая, а спина синяя. Я помню разумеется, что я месяц лежал (именно лежал, ибо сидеть или тем более ходить мне было запрещено) в больнице (кстати, какать лёжа очень неудобно))). Знаю, что именно благодаря этому я откосил от армии. Но я не знал, что всё было настолько серьёзно, что я три дня был между небом и землей, лежа в коме. А родители ходили в церковь, стояли на коленях, плакали и молили Бога, чтобы я выжил. Я был маленький мальчик, беззащитный и безобидный. И чуть не умер. Я просто представляю, что бы я чувствовал на их месте. И я тогда выжил (хотя последние дни меня часто посещают мысли, что лучше бы этого не было). Ты помнишь, как я переживал когда про это узнал. Ты еще написала мне смс после встречи, что у тебя сердце аж болит, когда я такой. И что ты будешь пытаться мне помочь. И помогала, кстати:) Я ведь бы счастлив! Ну так вот. Сейчас взять и уйти будет нехорошо по отношению к родителям. В противовес я могу лишь поставить факт, что у сестры уже двое детей и моя мама может из внуков воспитать нечто лучшее, чем я. Не знаю, вобщем…
Ты знала, что я хоть и не слишком взрослый, что хоть не имею какого-либо фундамента прочного под ногами, но хочу семью. Хочу жениться, хочу детей и так далее. Помнишь, ты писала мне, что хочешь родить мне ребёнка? Такого же милого и красивого как я:) И когда на нашей последней интимной встрече ты попросила, чтобы я кончил в тебя, я думал что это реально какая-то высшая степень доверия чтоли. И даже успокоился в какой-то степени, хотя до этого все дни ты помнишь какие мысли у меня были. Ты писала еще как-то, что хочешь стирать мои рубашки и готовить мне еду каждый день. Что мы будем по вечерам валяться, смотерть фильмы, улыбаться, смеяться, заниматься сексом, заказывать домой всё что захотим по телефону. Представляешь, я в это верил:) Я жил этим. Я жил тобой. Я напрочь выпал из жизни, ни с кем кроме тебя не общался, не встречался и не тусил. И меня это не обламывало, потому что меня реально тянуло только к тебе.
А знаешь, как ты меня возбуждала? У меня никогда в жизни не было постоянного партнера. И ты знаешь, что до тебя у меня было ровно тридцать женщин в постели. Но я занимался сексом раз в месяц, когда уже совсем подпирало. И как занимался? Побыстрее отстреляться один раз, отвернуть лицом к стене и уснуть. И только с тобой я хотел секса всегда:) И одного раза всегда было мало. Ты посмотришь на меня, а я уже хочу тебя. Ты возьмешь меня за руку, а у меня уже мурашки по всему телу. Ты обнимешь и поцелуешь меня, а я уже готов на тебе одежду рвать:) Кстати, на днях искал в своем ящике майку «Злой Ой!» и нашел там балон клубничных сливок, который я купил в день, когда ты мне готовила проспоренный цезарь. Очень жаль, что я тогда убрал его и забыл. Было ведь еще пара возможностей его использовать) И жаль, что ты обещанный эротический танец и не станцевала мне.
Вообще самый плохой фактор то, что ты живёшь в Лыткарино. Мне сейчас всё о тебе напоминает. Автобус до метро, на котором мы вместе порой ездили. На Кузьминках я уже несколько раз заходил в макдак в надежде, что ты пьёшь там утренний кофе. На Курской когда делаю пересадку, готов голову свернуть в поисках тебя. Вдруг с Оксаной как всегда встречаешься:) Когда иду в «Чайку» за пивом тоже вспоминаю, как каждый день когда вечером шёл от тебя, то заходил в неё. Твой дом, лес в котором мы гуляли, улицы по которым бродили за руку.
Сегодня вечером встретился с Ильей. Шёл к нему пока, говорил по телефону. Позвоню одному человеку, скажу, что мне хуёво и заплачу. Получаю порцию утешений, потому что так надо. Звоню другому — всё тоже самое. Потом вышел Илья, а я стоял у его подъезде и рыдал взахлеб. Хотя сейчас уже сижу спокойно — наверное проплакался. Выполнил нормативы по выделению слёз на сегодня:)
Блин, я просто одного не могу понять. Я реально жил только тобой. За этот короткий срок я настолько привык к тебе и свыкся с тем, что мы вместе, что сейчас уже как будто у меня руку отрубили правую и я не могу мышку держать. Ну вот сижу у компа, печатать могу, а мышкой водить нет. Не хватает чего-то. Не хватает тебя. Ты — это всё, что мне было нужно. И ты прекрасно это знала. Ты обещала мне, что всегда будешь моей. Обещала, что никогда не бросишь. Да даже за пару дней до расставания ты просила, чтобы я тебя не бросал. Вопрос лишь один — зачем? Выходит, что всё это было неправдой. Ты меня любила — Да — А сейчас любишь — Нет. Ну не может же так быть, что сегодня любишь, а завтра нет.
Кстати, помнишь буквально на второй неделе наших отношений у меня порвалась ручка у сумки, когда я утром шёл к тебе. И ты мне её в автобусе зашила. Мы тогда были совсем чуть-чуть вместе. Мы ехали, ты пришивала ручку, я смотрел на тебя и мне казалось, что мы уже очень давно вместе. Ты была мне такой близкой! Родной! Ну такой ты мне и осталась. Я и сейчас не воспринимаю себя уже без тебя. Я впервые в жизни понял фразу «у меня есть девушка»:) Я просто на днях перечитывал этот свой дневник. Буквально с апреля этого года и до июля где-то. У меня ведь ничего не изменилось. Я так же работаю, так же после работы иногда пью, так же качаю и смотрю сериал «Солдаты», так же слушаю панк-рок. Я был позитивен и весел. Помню, у меня была девушка Диана, которая любила меня. Которая умоляла (в прямом смысле), чтобы я её не бросал, плакала. А я бросал. И динамил её. В Лыткарино приезжала моя коллега (мы кстати с тобой как-то раз видели её во время прогулки тоже, я тебе еще сказал что она в Лыткарино ради меня переехала — что кстати правда) и я с ней спал. Тупо нажирался, угорал, играл в игровые автоматы, спал с коллегой. А она волновалась, ибо я пропадал и динамил её. Что-то мне это напоминает:) Может мне сейчас вернулось и воздалось за то, что я тогда так поступал. Я не знаю.
Но сейчас мне реально пиздец походу полный. Руки опустились напрочь. Ничего не хочу, куда идти не знаю, ни о чем думать не могу. Сегодня у секретарши на работе был день рождения. Даже директор наш ненавистный отсутствовал. Мы купили четыре бутылки шампанского. Пили, все веселились, а я сидел и что-то смотрел в одну точку. А на вопросы почему у меня вся рука в ранах каких-то, говорил что с соседским котом играл и он меня оцарапал всего:)
Еще подарок мне сегодня по почте пришел для тебя. Ну фотокнига с нашими фотками. Я говорил тебе, что заказал её. Написал отказ на почте) Отправят обратно и видимо там её выкинут. Ах да, еще хотел тебе на новый год подарить ноутбук. Ну маленький такой, с дисплеем меньше 10 дюймов, который чуть ли не в кармане носить можно. Не шикарный конечно, простенький, тыщ за 15–17. Но на твоем компе у тебя дома сидеть реально невозможно) А еще группу восстановил я и в субботу забил на студии три часа. Отдам полторы тысячи рублей и все три часа будут писаться. Хочу для тебя песню записать. «Я готов умереть, но лишь вместе с тобой, ты хотела покой, вот и будет покой…» и так далее. Вобщем услышишь, если будет желание:)
Вообще все планы как-то порушились. Копилку склеил, уже наверное около 2500 накопил на шикарную свадьбу, как ты хотела. Теперь наверное копилку можно разбить и деньги отдать той бабульке у магазина, которую мы с тобой видели и которой я регулярно даю по 50–100 рублей при встрече.
Я ЖИЛ ТОЛЬКО ТОБОЙ! Все мои мысли и планы были связаны только с тобой! Я поверил, что это именно те отношения, на которых мой поиск закончится. И мы всегда-всегда будем вместе. Блинблинблин. Не знаю, как жить теперь с этими мыслями.
Ты спрашиваешь, не буду ли я вести себя как твой бывший, который постоянно доставал тебя звонками-сообщениями и караулил у подъезда. Не буду, обещаю. Это ведь всё равно ничего не даст)