В 6:20 прибыли в Москву. В 7:20 грязный и мерзкий я зашёл в свою квартиру.
Утром мне в аську от Дива пришло вот такое сообщение: «Бля, Паша, вчера был МОЙ ДЕНЬ! Я ёбнул какого-то лоха прям у дома, он не хотел сигарету давать, пришлось показать этому жидку силу и я конфисковал у него мобильник. Сегодня на вокзале сдадим — пивка попьём!»
Встретились. Поехали на Савеловский рынок. Сдали мобильник (Сименс СХ65) за 2500 рублей. Попили пивка во слава Руси. Решили поехать в фанатский магазин на станцию А. Зайдя в магазин мы были очень удивлены количеством патриотического товара. Вообще магазин просто супер! Всё патриотично до ужаса, хоть и черкизовского производства.
Див купил себе за 800 рублей имперский флаг. И за 400 рублей мега-крутой шарф с надписями «Россия», «Смерть врагам!», «Fuck you NATO» и кучей имперских орлов и кельтских крестов. Ну и кто-то после этого сомневается в том что Див патриот?
После этого мы поехали на съезд партии Родина, куда нас позвали знакомые скины. На съезде было много молодёжи — скины, наци-панки. Ну и бабушки партийные тоже были. Дива как наиболее уважаемого молодого патриота вызвали на сцену толкнуть речь. Но к сожалению Юра забыл дома бумажку с речью, да и подвыпил уже порядочно. В итоге он сказал: «Эээ… Жиды заполонили всё. Убей жида — Ура товарищи!!», и зал разразился бурными эмоциями. Потом после съезда немного выпили с партийцами и разъехались по домам.
Сегодня ходили на Динамо — Эль Посо. Решающий матч.
Перед матчем с Дивом ебанули пивка и портвейна. В приподнятом настроению угарали на трибуне. Уже в первом тайме появилась инфа, что около 10–12 щщей хрюшек находятся на нашем секторе (подозрение пало на чуваков в самом верхнем ряду без всяких цветов).
В перерыве с Дивом выпили еще пивка. Дива окончательно накрыло. Весь второй тайм он проспал, положив голову на колени. Но вдруг те самые мудаки на верхнем ряду (их осталось всего трое) закричали: «Красно-белые! Красно-белые!» Короче реально оказались мясными. Див от такого проснулся и сказал: «Чё бля???» Свиньи в конец охамели и зарядили: «Отсоси у красно-белых». Див сказал всего одно слово: «Пизды!», и пошёл на них. Те поспешили на выход. В итоге двое убежали, а один был жестого привален Юрой.
А наши выиграли и прошли дальше в кубке УЕФА. Слава Московскому Динамо!
Одержав победу над Ладой, сегодня московское Динамо стало чемпионом России по хоккею! УРА-УРА-УРА!!!!!! ДИНАМО НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему я хожу на футбол? Тут дело простое. Так как я неудачник, то меня не любят девочки. Что мне остаётся? Правильно! Ходить на матчи. Тут одно из двух — либо тусоваться с девками, либо с кучкой алкашей на секторе.
Подозреваю, что рано или поздно я всё таки устроюсь на работу. Вот приду первый раз на рабочее место, буду с коллегами знакомиться-общаться. А о чём могут чуваки между собой говорить? О девках и о футболе. Вот буду я в лонсдейле допустим, меня спросят: «А ты что фанат футбольный?» Я скажу: «Да!» И всё, никаких претензий не будут, всё поймут что я крутой. А вот приду в обычной одежде, а меня спросят: «А у тебя подруга есть?» Я отвечу: «Нету». Ну значит лох совсем. Раз не в лонсдейле, но без девки. А так очень удобно — зачем мне девка, если у меня есть Лонсдейл и Динамо. Вот и всё.
Утром пожрамши поехал на хату к Винни. С трудом добрался до его района и стал искать его улицу и дом. Опять-таки с трудом нашёл. Попили пивка, поели пельмешек, поугарали над свежими фотками, попоролись в попу. Вобщем достойно время провели.
Собрались на мачч. По пути к метро еще пивка попили. Посалютовали продавцам шаурмы. В метро по пути к Динамо я рубился в дурака на телефон Винни. Компьютер — лох, я его делал как хотел. Всё-таки я эрудит и очень умный.
Приехали на Динамо. Встретились с чуваками из фирмы. Купили Винни грозный шарфик с кельтскими крестами. При подходе к трибунам мне позвонил Каманча и пригласил в кафе «ГОЛ». Там мы с ним познакомились, пообщались. Я теперь администратор сайта http://bwd.ru. Все выезда (в следующий выходные в частности в Казань), тусовки, матчи и прочее — бесплатно. Я авторитет!!!!!!!!!!
Пошли на матч. Сидели с Винни в какой-то жопе (на сектор где братва нас не пустили). Угара ноль. Нам забили два гола. Во втором тайме перебрались в сектор с хардкором. Угарали. Орали всякую хуйню. Фаеров было штук 12 за матч. Два из них зачем-то полетели на поле (нахуй свою поляну губить непонятно). Много салютовали с Винни и Д-фом. Нормально вобщем было, хоть и проиграли.
После матча поехали с Винни на Ч-п в надежде затусить с крутой Никой, но её не оказалось. Винни дико орал «Слава Руси — готов гаси» и «Московские бритоголовые». Для справки — именно в том районе по выходным тусовки московских готов и там реально они через человека встречаются. После этого поехали на В. с целью осквернить здание в котором живёт женщина, после разрыва с которой я стал геем. Но балончика мы не купили. Планируем сделать это завтра. Нарисуем кучу свастик и напишем «АЗЪ» и «Вова — лох» (так зовут чувака к которому она от меня ушла).
Вчера был концерт АЗЪ в Москве. Решил написать небольшой отчётик.
Встретился в 16:15 с Дивом. Выпили на Курской, выпили на Октябрьской, выпили на Шабаловской. Проснулся утром дома…
Охуенный был концерт… говорят….
Сегодня утром мне позвонил Винни и сказал что его на районе обидели. Какие-то мудаки ежедневно собираются в его дворе и мешают ему спать. Ну Винни решил собрать весь наш хардкор и поговорить с ними по-пацански. Но патриот Отморозок отказался под предлогом что хочет читать книги. Див вообще поехал по своим делам в Воскресенск к нашим белым соратникам. Рэт обещал, но не приехал. Бармалей тоже не приехал. Итоговый состав: Винни, Мочегонный апарат, я, Иван Говнов. Пришли на район. Во дворике уже начало собираться мудачьё. Мы сели в соседнем дворике и стали пить пиво. Вдруг подошли три пацана попонятиям (в кожанных куртках и спортивных штанах) и вызвали Винни на беседу со словами «У тебя говорят проблем много». Винни не пал в грязь лицом и на словах обговорил с ними всё. Напоследок он сказал им: «Сосите хуй», а как известно по пацанским законам ответить на эту фразу просто нечего. Сказал если кому-то «Соси хуй» — значит уделал его в словестной битве. Пацаны эти ушли. Обещали увести со двора тусовку. Мы прождали пол часа, но не дождались. Решили действовать. Внаглую зашли в тусовку (а у них куча мудаков и баб, а у нас чисто хардкор) и стали их дико рубить. Итог драки — несколько человек завалено, остальные съебались. Потери с нашей стороны: Винни разбил телефон, мне разбили губу, Мочегонный апарат пролил пиво, Говнов в легком нокдауне.
Сегодня фан Див неожиданно пригласил меня посетить матч Сатурн — ЦСКА. На станции Л. я закоскочил в электричку, в которой сидел Див, и мы дико поехали вместе в Раменское. В толпе крутых хулс мы пошли к стадиону. Купили билеты по 100 рублей. Так как Див является коллекционером людоедских шарфов, то он купил крутой шарф ЦСКА с черепами и шарф Сатурна на котором есть надпись: «В рот мы выебем врагов». На шафр ЦСКА с надписью «Кто с конями не в ладу, тот получит по еблу» денег уже не хватило. Перед матчем на меня была проведена небольшая акция: нам на встречу шли три девки без цветов, одна из них при мне дико топнула, от чего я (испугавшись) отскочил в сторону. Шуганули меня:(
На матче собственно было скучно. Ни одного гола, ни одной драки, всего один фаер.
Еще очень ждали БРа. Да и не только мы. Народ интересовался, будет ли БР. Мы сказали что скора он будет и публика радостно зарядила «Побрей усы!» Но он не пришёл.
Ну собственно рассказать нечего. Говно! У нас на Динаме лучше!
Хороший денёк выдался.
В 12 часов я встретился в К. с Дивом. Пошли пешком до В. попутно попивая пивчище. Вот что-что, а пиво пить Див умеет идеально. В итоге когда мы прибыли к магазину «Музыкальный парк», Див уже был прилично пьян. Черепах увидел меня и обрадовался. Потом подлетел Див со словами «Привет Че!» Черепах очень уважает Дива, ибо Див слушает АЗЪ уже 10 лет и Че видит его на своих концертах уже хуеву тучу лет. А теперь обрисовываю ситуацию, что было дальше. Див в правой руке за горлышко держит бутылку крепкой «Охоты», периодически естественно её попивая. Черепах тянет ему руку. Див протягивает правую руку (мозг у него при этом почти полностью отключен), разжимает кулак (чтобы пожать Черепаху руку) и бутылка пива разумеется падает на пол и разбивается. Секунд 15 Юрик соображал что вообще произошло, а потом сказал: «Черепах, вот ты пацан нормальный. И я тебя очень уважаю! Но вот только нахуй ты это сделал?» и показал на разбитую бутылку. Слава Богу что дело было разрешено мирно и Черепах предложил просто попить еще пивка. Себе и мне Че купил Жигулёвского, а Диву его любимую крепкую Охоту. В процессе попивания пива мы с Дивом поняли, что дико опаздываем на футбол, что матч уже начинается, а мы всё с Черепахом пиво пьём. Да и до стадиона нам через всю Москву ехать. Сорвались и помчались на Динамо. По пути в метро Див слушал свой кассетный плеер, которому уже около 8 лет. В итоге Дива немного выблевало прямо в вагоне метро, чем он напугал тупых обывателей.
На Динамо мы приехали, когда был уже перерыв в матче. Зашли на наш сектор. Вся наша фирма была дика рада нас видеть. Сухарь, Джуф, Тохтамыш, Спирит и прочие дико салютовали нам! Что могу сказать о матче: судья — гондон! Наш гол не засчитал (а мы так круто послэмили). Так еще и пенальти в наши ворота назначил, которые был реализован и мы в итоге проиграли 1:2. Пока Див более-менее живой мы из уважения к фану Сухарю придумали вот такую песенку:
А потом Дива развезло на солнышко и он по традиции (так проходит почти каждый для него матч) сел и уснул, положив голову на руки, а руки на колени. А пьяненький Сухарь (у нас на секторе нет трезвых и нормальных. У нас все пьяные и все мудаки) стал доёбываться: «Див, давай еще ебанём пивка». Теперь обрисовываю очередную ситуацию. Див весит около 117 кг. Сухарь весит около 60 кг (может даже меньше). Див говорит: «Бля отстань, мне и так хуёво», слегка отталкивает от себя Сухаря, в результате чего тот улетает рядов на 5 вниз. Довольно смешно это выглядело. Хотя Сухарю и было немного больно.
После матча мы с Дивом забились встретиться с Каманчей. Встретились около палатки у Северной трибуны. Поехали к Каманче на хату на его тачиле. Ехали минут 40, ибо были дичайшие пробки. Каманча — крутой чувак! Я его сильнее зауважал! По пути в машине слушали Радио-Шансон. На песне Ивана Кучина «Хрустальная ваза» Див заплакал… Не дают ему покоя воспоминания о том, как он по малолетке сидел в тюрьме 7 месяцев. Каманча вынес из дома болванку с сайтом bwd.ru, админом которого я являюсь с сегодняшнего дня. Поехали обратно к стадиону. Дива опять нехило смутило и он начал блевать, высунув голову из окна автомобиля. На это Каманча смог ответить только: «Динамо ой!» Распрощались!
Поехали с Дивом встречаться с панком Бубеном. Бубен разумеется получил в бубен. Зачем мы с ним встречались я до сих пор понять не могу. Немного погуляли с Дивом, зашли в детский мир. На станции К-м Див кинул на шарфик какого-то паравоза, который видимо ехал на матч.
Ну и разъехались по домам. Ничо так потусили, душевно! Всё-таки повидать за один день с Черепахом, Сухарём и Каманчей — это достойно! ОУД!
Наконец-то погулял с Дивом. Встретились на станции К. Див по традиции был вговно! Я вообще его трезвым видел один раз в жизни (и то это было недолго) — перед матчем Локо — Педо в том году. Див хотел пойти трезвым на ответственный матч, но не смог отказать Борману и Лопатнику в паре бутылочек пивка.
Так вот, встретились. И поехали на встречу с Черепахом на станцию Р. Когда мы пришли, то вокруг Черепаха стояло около 15 сомнительный анархо-панков. Див по традиции кинул Черепаху издали салют, а Че было стыдно перед своими фанатами (и так только сейчас с трудом ему стали верить что он антифа гыгыгы) и он просто Диву помахал рукой. Див же дико оскорбился и сказал: «Че, ты чё зазнался чтоли? Ты ж нормальный пацан, всегда салютовал… Ты чё ваще?» Тёрки быстренько уняли и Черепах купил Диву еще пивка на улице.
Потом мы поехали на станции Т. в какой-то магазин для похудания (Див дико переживает по поводу того что весит 120 кг и поэтому ему не дают девки). По пути Юрик рассказал как он на днях пытался покончить с собой (опять-таки потому что девки не дают). Он долго думал как покончить чтобы не больно и приятно. И решил отравиться водкой. Выпив две бутылки Юра пошёл домой. В подъезде он дико ёбнулся на ступеньки и разбил башню. Потом он очнулся и почувствовал боль в говоле решил — вот она смерть моя, всё болит. Но потом понял что в своем подъезде находился, а не в Вальхалле и пошёл домой. В коридоре его встретил Игорь (родной брат). А Дива уже с водки дико тянуло заблевать и он держал руки у рта. Брат стал доёбываться, типа Юрик чего случилось и кто обидел? Див мычал (ибо если бы открыл рот то проблевался бы). Так брат и не давал Диву пройти в туалет и в итоге Юрик наблевал брату на новый Лонсдейл. Обидно. Но ничего страшного — мы же русские люди!
Приехали на Т. Магазин разумеется не нашли. А потом вспомнили что в этом районе где-то живёт Сергей Троицкий (Паук) из Коррозии Металла. В этом районе еще дед Дива жил и голосовал за Паука, когда тот балатировался в местные органы власти. Нашли каких-то охранников местного стадиона. Они были в камуфляже и мы решили, что они скины. Спросили где найти Троицкого и нам сказали что вон в том здании у него кабинет, но только не Сергей, а Дмитрий Троикий. Ну шутка хорошая решили мы и пошли в то здание. ЦЕЛЫЙ ЧАС стояли в очереди в кабинет Троицкого, а когда вошли то там реально был не Паук. Див спросил — зачем усы сбрил, дурик? Но как оказалось, это в натуре всё-таки не Паук:(
После этого мы выпили по пивку и разъехались по домам. Вот так то…
Что ж. Неплохо мы сегодня с Дивом побухали.
А началось всё с того, что Див ночью дико заливался со своим братом, Дэном и Спермаком. А накануне Див звонил известному американскому антифа Дексте, а тот не брал трубку (он последнее время вообще не хочет общаться с Дивом и на звонки не отвечает). Див рассказал про это коллегам по бутылке, а те его дико закозлили, мол какой ты нахуй Юра скинхед, если не можешь с антифаком разобраться по-пацански. А Див последнее время по-пьяни очень нервный становится (то на маму наорёт из-за того что та ему не дала денег не выезд, то с собой пытался покончить, то просто завалит кого на улице). И тут опять дико взбесился и сказал: «А идите вы нахуй, я к Бомберу поеду — он пацан нормальный». Див выдвинулся на Казанский вокзал, чтобы оттуда поехать до Люберец и оттуда на маршрутке до меня. Написал мне смс, чтобы я шёл встречать его на остановку. Я пошёл. А Див сел в электричке и заснул. Четыре с половиной часа я стоял и ждал его на остановке. На звонки на сотовый он не всегда отвечал, а когда отвечал, то бурчал что-то невнятное. И говорил, мол, бля Бомбер я уже еду нахуй на твои Люберцы. Нихуя себе — почти 5 часов ехать от Казанского вокзала до Люберец. Потом я ему при очередном звонке сказал: «Сука выходи из электрички, ты заебал ехать». Див вышел и был уверен что он в Люберецах (а оказалось что это самый крайний район Рязани именуемый Дягилево). Юра спросил у кого-то, а где тут маршрутки (видимо искал маршрутку от Люберец до моего дома), сел на какую-то и уехал хуй знает куда. Там он встретил бритого чувака в кофте Адидас с тремя полосками и решил что это скинхед. В процессе беседы они дико скорешились. А сблизило их совместное желание дико забухать. Дива ни грамма не смутило, что он в Рязани. Распитие местного самогона длилось не долго и Див всё-таки решил ехать ко мне. Приехал в Люберцы он уже под вечер. На обратном пути в электричке он успел заблевать пол вагона и наблевать на погон вызванного мента. По приезду ко мне с собой у него была сумочка, в которой была 3-литровая банка самогона (по словам Дива в нём было 88 градусов) и картошка в мундире (рязанские пацаны собрали с собой покушать). Распитие сего напитки под картошечку длилось опять-таки недолго. Я отправил Дива домой и сам отчислился к себе. Вот так неплохо мы сегодня забухали.
Сегодня Див сдал очередной выпускной экзамен и решил дико проставиться. На пьянку был приглашен я и будущий президент России Антон Сергеич Спермак. Встретились на К. и поехали на П. ибо нас сообщили что там хуйневротебенная шаурма продаётся. И правда. Шаурма просто пиздец. Огромная. Я даже не доел. Первый прикол был таков: Див ел шаурму и та у него развалилась и часть шаурмы упала на чистый гриндар. Див пошёл к продавцу-хачу и сказал «Ну ка слизывай!!» Мы его с трудом вдвоем оттащили. Так же часть развалившейся шаурмы упала Диву на джинсы, но он не заметил этого за пивным животом. Бугага!
Потом пошли гулять. Посидели. Президент рассказал как он в очередной раз снимал проститутку. Сутинеры хотели подсунуть ему пьяную страшилку, но Президент как никто иной разборчив в женщинах. Поэтому он выбрал толстозадую арийскую женщину. Но кончить за час так и не смог. Вот что значит настоящий гей!
Потом на станции Н-Ч Диву отзвонили соратники и сказали что через 2 часа намечается акция. Мы догуляли и отправили туда Дива. Он говорил что недолго. Пошли с президентом гулять вдвоем, ходили по разным магазинам. А потом Див позвонил и сказал что его загребли в милицию. И мы разъехались по домам, выпив еще по пивку. Вот так.
Скорей бы воскресенье. Давно на футболе не был. Убивать хочу!
Динамо — Алания
Перед матчем решили с Дивом попить пивка в баре «Гол». Любимое пиво Дива крепкую «Охоту» там не разливали. Ему пришлось втихоря под столом из баклашки (коих с собой было у него две) наливать в кружку и пить.
Я: Юра, не пей ты столько много, на улице жара — развезет
Див (попивая ледяное пиво и от этого замерзая): Да какая жара? Холод собачий.
В итоге когда мы вышли из бара и пошли на стадион, Дива медленно но конкретно стало накрывать. Еще Див выделялся тем что был в одних шортах и по пояс голый. А динамовские фэны все были в одежде. На улице было 30 градусов, а многие были в рубашках, сверху толстовках и джинсах. Только в куче лонсдейлов динамики чувствуют себя авторитетами. А фан Сухарь вообще был в гриндерах на меху, ибо лёгкие гриндера пропил.
Уже до матча мы начали шизить и заряжать «Чурки! Чурки!» и «Россия для Русских!»