АКТЕР. Но я уже завел часы, что перевело данное желание в разряд невыполнимых
ЕВА. Да плевала я на ваши часы! Это мое единственное желание! Хочу в Гольф-дель-Сур! Хочу общаться с приличной публикой и носить любимую шляпу! Хочу, чтобы мой муж разыскивал мячики на поле в двадцать семь лунок!
АКТЕР. (подначивает) Он, без сомнения, прекрасный партнер!
ЕВА. (высокомерно) Он не в состоянии попасть клюшкой по мячу! Убожество! Его дело - лазить по кустам, а вечерами - украшать интерьер!
АКТЕР. Уверен, он украшает его тонкой беседой. Что-то такое, в экзистенциальном духе?
ЕВА. Скорее, в эксгибиционизском! Вечерами он накачивается джином и щиплет девок за ляжки!
АКТЕР. Так он... хм-м... как бы это выразиться... женолюб?
ЕВА. Ха-ха! Не то слово! Потаскун!
АКТЕР. Мадам, я думаю вы слишком строги. Отсутствие воспитания и внешнего лоска часто искупается врожденной теплотой и чуткостью, например, к детям
ЕВА. Как же, разбежались! Детей он терпеть не может! Мой супруг просто дохнет от зависти, потому что им-то я уже все завещала!
АКТЕР. (вдумчиво) Они так богаты?
ЕВА. Астрономически! Возможности этой сладкой парочки ограничены только их потребностями, черт побери! А у их папаши просто чесотка начинается, когда он сравнивает некоторые цифры!
АКТЕР. (с сомнением) Ну, может, господин любит домашних животных?
ЕВА. Что?!! Он специально наступает на хвосты моим кошкам! Потому что кошкам я тоже кое-что завещала !
АКТЕР. Кошмар! И такой хунвейбин живет в цивилизованном обществе периода расцвета заката?!
ЕВА. Он пожалеет, что вообще родился на свет! Не сметь ему ничего подсыпать! Слышали? Я сама! Я придушу его собственными руками!
АКТЕР. (громко декламирует) Сюда, ко мне, злодейские наитья,
в меня вселитесь, бесы, духи тьмы!
Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду
я лютою жестокостью полна!
ЕВА. (с пафосом) Клянусь, он мне заплатит за обиды!
АКТЕР. Сюда, ко мне,
невидимые гении убийства!
И вместо молока мне желчью бюст
наполните!
ЕВА. (подозрительно оглядывает его фигуру) Какой бюст?
АКТЕР. Неважно! Ваш супруг в данный момент поймал здешнюю кошку и отдавливает ей хвост! Неужели вы позволите ему издеваться над беззащитной тварью?!
ЕВА. Никогда! Все завещаю всемирному фонду защиты бродячих животных! Он у меня попляшет!
АКТЕР. Лети быстрее сплетни, месть святая! Лети!
ЕВА. Лечу!
АКТЕР. Лети!!
ЕВА. Лечу!! (вылетает из комнаты)
АКТЕР. (отдувается, вытирает пот) Дурдом! (не успевает он отдышаться, как в комнату робко просовывается Адам)
АДАМ. (тревожным шепотом) Ушла?
АКТЕР. Вот зараза! Ну, ни секунды покоя! (тоненьким голоском) Ушла! Убежала! Улетела! Фр-р-р! Как ведьма в ступе!
АДАМ. А -а... почему?..
АКТЕР. Почему - почему! По кочану! Сначала свалилась оттуда (показывает на "пирамиду"), потом всех обругала и - фью-ить!.. Вы уверены, что у нее больное сердце? Что-то не похоже!..
АДАМ. (подбирает буклет) Она что... читала?!.
АКТЕР. (злорадно) А как же!
АДАМ. Ну, все! Приехал! Похоронит!
АКТЕР. Зачем же так убиваться, сударь! Куранты еще не пробили, а крюшон у меня уже давно готов!
АДАМ. (зажимает ему рот и шипит) Идиотка! Здесь же кругом камеры!
АКТЕР. А! (беспечно отмахивается ) За такие деньги можно сломать любую аппаратуру! Ведь мы завтра будем астрономически богаты!
АДАМ. Мы?.. Ты хочешь сказать...
АКТЕР. (весело) А как же! Такие услуги, сэр, стоят недешево! Приблизительно половину!
АДАМ. Ты что себе возомнила?! Приблизительно какую половину?!
АКТЕР. Приблизительно большую! Не забудьте, мсье, вы кое-что мне уже обещали!
АДАМ. Шляпу! И я ее тебе подарил!
АКТЕР. А упоительные мгновения счастья?