ЕВА. (показывает на Актера) Кто это?!
АДАМ. (разочаровано) А-а... Ну... дворецкий...
ЕВА. А где кухарка?
АДАМ. (раздраженно) Снова?! Не начинай!
АКТЕР. Она занята приготовлением праздничной индейки
ЕВА. В моей шляпе?!
АДАМ. (нюхает стакан) Для апперетива еще недопустимо рано!
АКТЕР. Вы можете простудиться, сэр
ЕВА. (взволнованно) Адам! Он надел мою шляпу и приседал! Вот так! (делает несколько книксенов подряд) Клянусь!
АДАМ. Дорогая, не надо так нервничать! Он не надевал твою шляпу, потому что я подарил ее горничной!
ЕВА. Да?.. (растерянно трет виски) Но тут написано "верховая езда", а он говорит, лошадь околела!
АДАМ. (начинает замерзать и раздражаться) Я тоже околею, если минуту проторчу здесь голым!
АКТЕР. Некоторые продукты питания в нашей местности , мэм, издавна считаются сильными галлюциногенами... но применяя их в ничтожных дозах...
ЕВА. (хватает мужа за руку) Не оставляй меня с ним!
АДАМ. Не капризничай! Я же не лез к тебе в ванну! (запахивается полотенцем и уходит)
АКТЕР. Сожалею, мадам, что огорчил вас в канун Рождества
ЕВА. Откуда вы знаете про моль?
АКТЕР. Я обязан знать все, что касается дома. Это развлекает гостей
ЕВА. (истерично) Муж угрожает мне! Кухарка ходит в моей шляпе! А вы сводите с ума!
АКТЕР. Она снимет шляпу: сударыня. В ней все равно неудобно заглядывать в духовку
ЕВА. Вы издеваетесь?!
АКТЕР. Я только заметил, что ваш супруг ужасно обеспокоен вашим состоянием... э...э... я хотел сказать, состоянием вашего здоровья
ЕВА. Мерзавец! Я ему покажу состояние! Он у меня забудет про здоровье!
АКТЕР. Совершенно справедливо, мэм. Путать состояние со здоровьем недопустимо.
ЕВА. (подозрительно) Вы, правда, не надевали мою шляпу?
АКТЕР. Я ношу только форменный головной убор. Рюмочку бренди, мэм?
ЕВА. (доверительно) Мне необходимо уехать отсюда! И как можно скорее! (залпом выпивает предложенный коньяк) Я чувствую, что произойдет трагедия!
АКТЕР. Поверьте, сударыня, этот замок видел множество супружеских драм. Некоторые из них превращались в комедии, большинство в фарс. Для высокой трагедии, как правило, не хватало материала
ЕВА. (устало) Вы ни-че-го не понимаете! Мы же с ним абсолютно разные люди!..
АКТЕР. Простите, миссис, но этого я, как раз, не заметил. После падения с лошади у меня очень ухудшилось зрение
ЕВА. С какой лошади?! Последний мерин в имении подох еще до англо-бурской войны!
АКТЕР. Как бежит время! Я только хотел сказать, что супруги с таким внушительным стажем, не могут быть слишком разными
ЕВА. (возмущенно) Да вы что?! Я обожаю гольф, а он никогда не мог попасть клюшкой по мячу! Я увлекаюсь искусством и философией, а он путает экзистенциализм с эксгибиционизмом!
АКТЕР. (осуждающе) О-о!.. Это ужасно!
ЕВА. У меня есть деньги, а у него - нет! И он грозится убить меня!..
АКТЕР. (изумленно) Из-за денег?!
ЕВА. Да!
АКТЕР. Да-а... (корчит глубокомысленные гримасы ) Так отдайте ему деньги!
ЕВА. (оторопев) Но... тогда у него будут деньги, а у меня нет...
АКТЕР. (радостно подсказывает) И у вас появятся веские основания убить его самой!
ЕВА. (слабо протестует) Но я не хочу... убивать... Только, если... если...
АКТЕР. ...если совсем не останется выбора!
ЕВА. Если я не успею... (всхлипывает) Мне так нужна поддержка... и помощь...
АКТЕР. Дорогая! У него такой больной желудок!
ЕВА. Не говорите "дорогая", меня стошнит...
АКТЕР. Дорогая, вы ведь захватили с собой лекарство? Если нет, не беспокойтесь, подберем что-нибудь из местного разнотравья
ЕВА. Я уеду! Нужно только открыть сейф и найти ключи от машины
АКТЕР. Но я уже завел часы
ЕВА. Я дам вам кучу денег! Вы сможете завести собственное дело... даже купить бензоколонку...