Ирокез закрыл клобук.
За весь мир молиться начал панк:
«Избави нас от вечных мук!»
Но многолетнему обычью своему
Наш монах не изменял
И, запершись в келье у себя,
Диким голосом кричал:
Припев.
«Постригите меня в схиму[3],
И мы с вами будем воевать.
Быть хочу, как серафим, я,
Чтобы Богу пару слов сказать!»
«Постригите меня в схиму! –
Тридцать лет монах кричал. –
Быть хочу я серафимом!»
Но его никто не постригал.
После концерта вместе с отцом Симоном поехали на дачу к Серёге.
* * *
– Что же вы скрывали от нас, что живёте в монастыре? – ласково укорял старца правдолюбивый Вадик.
– А я разве скрывал? – удивился отец Симон. – А если и скрывал, какая разница, где человек живёт?
– Но ведь вы же этот… подвижник, что ли?
– Намекаешь, что я подвинутый слегка? Ну и что? Кто сейчас не подвижник? Вот и Володя тоже подвижник.
Володя как раз входил в каминный зал, пряча в карман молитвослов.
– Ты иди, погуляй лучше! – сказал ему старец. – Мне с ребятами кое о чём поговорить надо. А ты и так уже это знаешь. Андрюху гони сюда! Возьми пакетик и фонарик, на входе в лес большая берёза растёт, под ней десяток белых. Сам видел.
Когда Володя вышел на улицу, а остальные четверо собрались за столом, на продюсера посыпались вопросы.
– Зачем же вы сказали, что он умер? – возмущался Андрюха.
– Это не я, а ты сказал! Я сказал, что он скоро вернётся! – отбрёхивался старец.
– Ну да, не говорили! Даже заплакали!
– Так я от радости плакал, что он наконец дозрел!
– Вы же его обратно дёрнули! – изумился Сергей.
– Да я не про монастырь! У него начался покаянный кризис. Надоело купаться в самодовольстве, устал от себя самого. Вы уж мне поверьте, он каждое утро просыпается с мыслью: «Я – дерьмо собачье, и больше ничего!» Когда человека так колбасит, он может что угодно выкинуть. Хорошо, что в мой монастырь прибежал, а то ищи его потом по всей Сибири! Теперь он станет настоящим лидером группы, то есть вашим. И вы никуда не денетесь, голубчики! Будете слушать его почти во всём!
– Он курит, пьёт, матерится! – подал голос ударник Валера.
– А некоторые и в известное заведение заходят. – Старец пристально посмотрел ударнику в глаза. – Ударяют, так сказать, на производстве. Я и сам туда недавно заходил, видел Свету, Аню…
Валерка не выдержал и убежал на второй этаж.
– Побеседовал с ними, – как ни в чём не бывало продолжил отец Симон. – Хорошие девушки. Тяжело им будет из замкнутого круга вырваться, но думаю, Бог поможет… А курение – это разве грех? Дурацкая привычка, и всё. Святитель Николай Японский почти всю жизнь курил… Пить – я и сам пью. Иногда голова раскалывается, проклинаю всё на свете, а кагорчика стакан тяпну, сразу о Боге вспомню. Злоупотреблять не надо, дураку понятно, но со временем наýчитесь себя контролировать. Главное, чтоб у человека в жизни стержень был, на который всё нанизывается. Вот Володя такой стержень обрёл, и вы найдёте.
– Вы ещё про матерщину не сказали, Симон Петрович, – заметил Сергей, который слушал очень внимательно.
– Да сто раз говорил! Ругаться матом плохо, а употреблять матерные слова можно. Василий Блаженный, например, употреблял. Неужели не чувствуете разницу? Ругаются сумасшедшие, алкоголики, зачем им уподобляться? У них нет контроля за собой, за своей речью. Если примешь решение никогда больше не материться, постарайся исполнить. А если решишь использовать мат в определённых случаях, разработаешь стратегию его применения, то так и поступай. Мы должны управлять окружающим миром, а не мир нами. Иначе, чем мы будем отличаться от животных? Есть два типа вещей: есть вещи откровенно греховные (например, блуд), хотя и тут бывают исключения, а есть вещи ни хорошие, ни плохие сами по себе. А вот ничего самого по себе хорошего в принципе не бывает. Так вот, использовать мат, молиться, давать милостыню или, к примеру, носить мини-юбку – не хорошо и не плохо. Хорошо это будет или плохо зависит от того, как и когда ты это делаешь. Если ты обзываешь матом сам себя в порыве самоосуждения – это хорошо (желательно только, чтоб дети не слышали). Если молишься о гибели своего врага – это плохо. Если даёшь милостыню из гордости, тоже плохо. А по поводу мини-юбки… – Старец посмотрел на Вадима, который постоянно ссорился с женой. – Если женщина надевает её, чтоб понравиться чужим мужьям – это плохо. А если хочет понравиться своему – очень даже хорошо.
Вадик опустил глаза.
– Загрузили вы нас очень! – сказал Андрюха. – А вон и Володька идёт!
– Так! Всё, что я говорил про него, забудьте! – зашептал отец Симон. – А то у него опять звёздная болезнь начнётся. Помните, как все мучились?
Володя тащил полный пакет белых.
– Первый раз собирал грибы ночью! – закричал он. – Айда за мной, там ещё остались!
Когда музыканты вернулись в дом, отца Симона уже и след простыл. На столе лежала тетрадка с текстами песен.
– Чёрт возьми! Всё время он так! – возмутился Вадим. – Водитель у него какой шустрый! И фары, видно, всё время гасит, чтоб мы его не засекли. А то б уговорили Симона Петровича остаться…
Глава 4
ОТЕЦ СИМОН И СВИНИНГ
Женщина вышла, а высокий исхудалый мужчина вошёл в избушку. Он отсидел пять часов в очереди, был у отца Симона первый раз и имел весьма смутное представление о старцах. Ему показалось, что воздух в келии затхлый и не мешало бы открыть окно.
Не успел мужчина открыть рот, как старец схватил его за руку и потащил к письменному столу.
«Знаешь, родной, сколько мне писем приходит! – причитал отец Симон, вручая ему бумагу и ручку. – А когда мне отвечать, если я целый день народ принимаю? Вот и приходится совмещать! Руки-то у меня трясутся, и ручка то и дело – скок на пол. А если и напишу, потом ничего разобрать нельзя. А у тебя почерк хороший – услужи старику!»