Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!
В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...
БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!
Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!
А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...
Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по лицу и получить чувствительный тычок в спину.
Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как... Вдыхаю полной грудью...
Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!
Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...
БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!
Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...
Снова побольше воздуха набрать...
АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!
Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой подать. Еще пару таких
-- ААА.......!!!!
-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!
-- АААА!
-- БВЕ-Э-Э!
Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...
-- АА..!
-- ББ..!
-- АА..!
-- ББ..!
Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо же, еще один грамотный!
Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!", если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть... фу-у-у!.. совсем как живой.
Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!
Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она... фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы". Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...
Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не довелось попадать в подобные передряги.
Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот... "аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...
К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.
... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция, большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..
... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком случае, сейчас хочется подумать о приятном...
-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, -не ловите машину...
Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной физиономии. Руку протягивает:
-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм... события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...
... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу остаться...
Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную "Волгу" метрах в тридцати:
-- Поедем. Это недалеко.
-- И куда поедем?
Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.
-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...
ГЛАВА 5
"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время очередной ссоры.
Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем, еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.
... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ... бардак!..
В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли, без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому поводу. Но это история, не имеющая отношения к...