Первые минуты пребывания в нигде я провёл в некотором ступоре. Что вполне объяснялось местом моего пребывания. Полнейшая сенсорная депривация, отсутствие каких бы то ни было сигналов извне. Да и понять, были ли это минуты или часы, толком не выходило, поскольку единственной “точкой отсчёта” были мечущиеся и неконструктивные мысли, на тему “вот и всё, а скоро я свихнусь”.
Возникали эти мысли не на пустом месте, потому как разум наш, при всех своих недостатках, пустоты не приемлет, ну и заполняет её, чем может. Для начала — галлюцинациями, а, через какое-то время даже обретение сенсорной информации не помогает — разницу между фантазией и реальностью я перестану наблюдать.
Если вообще что-то “вернётся”, с несколько горькой иронией отметил я, начав вспоминать, кто я, что я, ну и какого Зерефа я тут оказался. Не самое глупое занятие перед прощанием с крышей.
Итак, первую жизнь, причём именно жизнь, я помню вплоть до своей безвременной кончины: чуть больше тридцати лет, закончившихся под летающим грузовиком с мороженым. Прихлопнувшим на московской трассе рокера Мороза.
Вторая, в роли мага льда, причём в довольно забавном Мире, знакомом мне по японскому мультику. Грей Отмороженный — это звучит отмороженно.
И, очевидно, деяния именно меня как мага и привели мою невиновную персону в текущее ничего моего пребывания.
Дожив до двадцати с лишним лет, где-то ломая, а где-то помогая “канону”, я был весьма довольным и счастливым типом: высокий и реализованный магический потенциал, две любящие как меня, так и друг друга подруги, подрастающие дети и исследования. Единственное, что меня несколько напрягало, это возможная перспектива перерастания нашего весьма гармоничного трио в вульгарный гарем. Предпосылки к этому были, как социокультурные, так и маго-биологические, но я успешно превозмогал. Просто излишне, не нужно, трата времени и сил, которые можно потратить на развитие, исследование, детей — масса дел, в общем.
Вот исследования меня и к текущему положению и привели: наш гильдмастер, Макаров Дреяр, был чертовски стар. И в связи с этим незначительным фактом имел намерение умереть, чего мне довольно сильно не хотелось. Соответственно, в компании со своим бывшим учителем, мы разработали “лекарство от старости”. Естественно, не лекарство как таковое, а комплекс алхимический и эфирных воздействий, но по сути — так.
И даже применили его на мастере, что помогло, он начал оживать и “выздоравливать от старости”, но…
Меня настигло проклятье, причём хорошо, что только меня, а не нас с учителем. Довольно иронично в этой ситуации было то, что Ур, мой учитель магии, дама за тридцать, не без помощи моих скромных усилий (и собственного, типично девчоночьего нетерпения), была девчонкой. Лет пятнадцати, на момент того, как меня прокляли.
Причина моего проклятья заключалась в том, что в эфирном плане Земного Края, Мира моего пребывания, болтался гнусный божок Акселам. Проклиная гадким, сводящим с ума и гарантированно летальным, неснимаемым проклятьем “делающих мёртвое живым” воскресителей.
И хоть мастер был жив, но божка это не остановило. А, возможно, деяния мои переполнили “чашу терпения” этой сволочи. В общем, не суть.
Суть в том, что у меня было весьма мало времени, по истечении которого я либо отказывался от своего проклятого тела (а основатель нашей гильдии и ейный любовник без них обходились, коммутируя с окружающим миром мысленными проекциями, да даже друг с другом, в сексуальном плане). Либо начинал как умирать, так и нести смерть всем окружающим выбросами проклятого эфира. В общем, гадкое проклятье, жить с которым у меня не было никакого желания, а лет через тридцать не было бы и возможности.
И, не без помощи учителя, а также своего не самого скудного разума, ну и некоей неизвестной, но при этом весьма полезной матери, решение избавления от прокли нашлось.
Довольно быстро, до негативных последствий от прокли для меня и окружающих. Но… я тут, а значит, наверное, умер. Хотя…
От этого “хотя” меня пробрал несколько истерический, пусть и внутренний, смех, правда, на сердце несколько полегчало.
Итак, проклятье проклинало тело, именно тело мага, имея некие не до конца понятные критерии и привязки на мозг, причём именно физический мозг. И я… точнее, похоже, Грей и Ур “обманули” проклятье. Сделали идентичный клон. Грей, с помощью менталиста и весьма сложного заклинания Архива, сделал слепок памяти и “подменился”, сбросил проклятье на клона, тут же и утилизированного. Так и не приводимого в сознание, поскольку была это заготовка, просто кусок мяса… И это, судя по всему, был я.
Фактически новорождённый, обретший сознание, уже умерев, что весьма иронично.
Иных вариантов можно придумать массу, но безжалостная бритва Оккама их отсекает. Кроме того, если по совести, я и Грей — одно и то же. И тот факт, что девочки и детишки остались со… с Греем, искренне радует. Умри я… он, им бы было весьма больно, плохо и одиноко.
А я, похоже, ошибка. Только чего и в чём — остаётся вопросом. Так, помню я всё, весьма неплохо (Зереф знает, правда, “чем” я помню и думаю, хотя и любовник Первой, основательницы гильдии, тоже ни черта не знает, гарантированно). И как я вообще появился на свет-то? То есть на тьму, то есть на ничто… в бездну, откуда я взялся, в общем?
Хм, тело как тело, генотип, фенотип, магия жизни. Ну-у-у… нет, в куске мяса самозарождение сознания "чудесным образом" невозможно. Далее, запись всего разума Грея, это при том, что немалая часть сознания Отмороженного была “в эфире”: богоравный маг существовал большей частью вне тела, которое выполняло функции якоря и проводника. С одной стороны — уязвимость, для того же проклятья, как пример. А, с другой, без тела с Миром и не повзаимодействуешь толком. То есть, мёртвые маги иногда являлись этакими призраками, но ненадолго и вскоре покидали Земной Край с концами. Покидали всей душой, можно сказать. Да и то, призраки были редкостью.
Собственно, Первая с любовником, хоть и существовали в виде проекций, тел-якорей не теряли. Тела были в состоянии гибернации, выводя сознания магов из-под действия проклятья.
Так вот, была запись разума. Но выходит бред — пусть нейроны были записаны и прочее, душа — объективный, пусть и весьма непознанный, причиндал. А я, именно тут и сейчас, высоковероятно тела лишён, а значит я — душа. Или я, всё-таки, Грей? Тогда почему я помню всё до момента записи и ни черта не помню после?
Вот ведь заковыка какая, посетовал я. Нет, похоже, я, всё же — та самая запись. Но, либо я ещё в “теле”, просто не могу им рулить. Что прямо скажем, маловероятно, хотя пошевелить по памяти всякими оконечностями себя я постарался. Безрезультатно, как понятно.
Либо проклятого клона благополучно утилизировали, как Грей с Ур и собирались. Но тогда, всё-таки, что я такое?
Проклятый клон… хм, проклятье? А почему нет? Все остальные элементы просчитываются и очевидны, ну и к возникновению меня привести не могли. А, ежели проклятье “переползло” на клона, то есть меня, то всех его нюансов я ни черта не знал.
И, кстати, отметил я. Воспоминания и разбор полётов заняли весьма много субъективного времени. А я не свихнулся, не вижу розовых пони (к счастью), нет иных глюков. Внутри воспоминания, снаружи ничего. И никаких характерных последствий депривации внутри не наблюдается.
Что автоматически даёт мне почти стопроцентную гарантию, что я не в теле, это раз. Буду считать себя новорождённым сознанием, это два. А то получится очень больно за девчонок и детишек.
И… Зереф знает, что дальше делать, озадачился я. Ничего было весьма ничем, то есть извне не поступало никаких сенсорных сигналов, совсем и вообще. Контейнер не чувствую, второй источник — не чувствую, эфир — не чувствую. Даже нитей контракта с моими контрактными демонами-демоноубийцами и то нет.
В общем, выходит, что я — не вполне клон. А новорождённый дух, наверное… Чёрт знает где, чёрт знает, зачем. И чёрт знает, на сколько времени, отметил я.
И призадумался, поскольку более делать было нечего. И, как раз от этого “нечего делать”, начал подробно разбирать жизнь Грея. Что, прямо скажем, согласно воспоминаниям (кроме которых, у меня и не было более ничего), делалось весьма и весьма просто. То есть, похоже, моё состояние “обновило” ассоциативные цепочки, и то, что Грей забыл, не вспоминал, или сознательно игнорировал, я прекрасно помнил.
И через несколько субъективных… времени мне опять было довольно смешно. Итак, если разобраться, то “приязнь на всю жизнь” к Люське и Джувии, девицах моих… Грея, ненаглядных… Создана самим Греем. Эфир, безусловно, играл роль, но… Даже он был запрограммирован желаниями и “моделями”. То есть, Грей представил себя таким, как он представлял мага льда. Сдобрил это представление своими желаниями, осознанными или нет, комплексами и прочим. И, закрепил это в эфире.
Нет, безусловно, эфир бы тянул меня… Грея, к той же Джувии, это факт. Но та крышесносительная страсть, возникшая с первого взгляда — дело мыслей и восприятия самого Грея. Неосознанной "подготовки" чуть ли не с детства.
Довольно забавно, особенно то, что даже обмана, как и самообмана-то и не было: придумал себе любовь и полюбил, именно так.
Причём, не сказать чтобы вышло плохо, вышло-то замечательно, но… Недостойный разумного самообман. И с первыми девушками Грея он поступил некрасиво. Не по злой воле, а по глупости — заякорив эмоции на образы из мультфильма, ещё в детстве, Грей и вправду не испытывал ничего, кроме приязни, к Эльзе и Мире. Но вот трахать их, в таких раскладах, было не самым лучшим вариантом. Приятно, понятно… но этически не верно, прямо скажем. Честный отказ от постельных отношений мог быть девчонкам травматичен и неприятен мне… Грею. Но, этически, психологически, да и по массе деталей верным поступком.
Впрочем, сложилось всё в итоге неплохо, но никак не стараниями Грея. Можно сказать — вопреки им, а сам Отмороженный — чертовски везучий тип.
Жаль, что мне не перепало толики этого везения, мысленно вздохнул я.
Сижу в нигде, ничего, кроме воспоминаний, нет. И перспектив толковых нет, в таких раскладах и о галлюцинациях в результате сенсорной депривации задумаешься с весьма теплыми чувствами и ожиданиями.
Обдумал я эту мысль, стал представлять кошкодевочек, поняш, много всякого-разного, но они, к сожалению, не явились. Даже тела себе сносного не напридумывал, оставаясь потоком мыслей и воспоминаний в нигде.
А вообще, конечно, даже обидно, что Грей был столь “самообманут”. Придумал себе образ “мага льда”, да и живёт в нём, а на самом деле — в отношениях он тёплый… Да и банально, в тех же исследованиях, экспериментах, куче моментов были варианты, прекрасно сейчас мне видимые, гораздо лучше, эффективнее, разумнее.
Но, образ стал сутью, да и отзывчивый эфир “закрепил” придумки, судя по всему. Довольно иронично, в чём-то — грустно. Но в целом — неплохо, угомонил я своё полыхание. Есть чему позавидовать, несмотря ни на что, а недостатки — так вырастет ещё. Точнее, со временем перерастёт “зону придуманного комфорта”, волей-неволей начав постигать как себя, так и Мир, не через розовые очки придуманного образа.
И лучше бы это произошло не скоро, отметил я. Потому что подобные “переоценки” и взгляды со стороны — либо итог весьма длительного опыта и накопленных за долгую жизнь противоречий (а они будут, потому что я, точнее Грей — исследователь, как-никак), либо травматических переживаний. Чего я Грею точно не желаю, счастья и удачи ему, да побольше, вздохнул я.
И решил пригорюниться над своей персональной печальной судьбой. Фактически новорождённая сущность, пусть со знаниями и опытом почти шестидесяти лет не самого глупого типа… но, новорождённая. И обречённая вечность копаться в старых воспоминаниях — новых не завезли, а развесёлые глюки обходят мою персону стороной.
Но, как-то мне не горюнилось. Подозреваю, опыта последнего у прототипа было маловато, а естественных биологических механизмов “тоски-печали” мне не завезли, с кучей всего прочего не завезённого.
Так, ну хорошо. А что я вообще, пусть чисто теоретически, могу сделать? По логике, если моё существование связано с проклятьем, я — демон. Не придумка жрецов, а эфирная сущность на энтропийном эфире, оттиснувшая на себе комплект воспоминаний Грея.
И чего енто я тогда ничего не чувствую? Что это, пардон, за хамство такое, в виде ничего моего пребывания?!
Вот возмутиться гадству отсутствия несомненно гадкого окружения, у меня с лёгкостью получилось. И, что весьма неплохо, возмущение было не пассивным злопыханием, а стимулом к действию.
Правда, делать также ни черта не выходило — либо думать, либо воспринимать ничего ничем. Последнее, невзирая на весьма затейливое определение, было откровенно дурацким занятием.
Правда… на этом я задумался и ощутил, что “течение мыслей” — не аллегория, а вполне ощущаемый процесс. Интересненько, отметил я, начав мыслеэксперименты, в самом что ни на есть прямом смысле слова.
И, для начала, стал играть со скоростью. Точнее, основываясь на субъективных ощущениях, ускорять ток мыслей. Замедлять его как-то не хотелось, по массе причин.
Мысли “как птица в клетке” не метались, но ощущение “ускоренности” было. Хотя, как понятно, базировалось оно исключительно на субъективных ощущениях.
И начал я стараться и пыжиться, ускоряя "ток мыслей" и думая обо всякой фигне, параллельно пытаясь что-то чем-то ощутить.
Что у меня, через некоторое время, получилось. Меня стала окружать темнота. Казалось бы, невелика разница, но отсутствие света по сравнению с ничем — весьма ощутимый прогресс.
Впрочем, возможно, у меня таки начались глюки от депривации, несколько остудил я свой восторг. Вот только последний вновь воспылал, приведя мне весьма весомые аргументы: пусть даже и глюки, но, в сравнении с ничем — более чем пристойный вариант.
И не поспоришь, печально вздохнул я, попредавался восторгам, да и начал ускорять всё так же ощущаемое течение мыслей ещё. Ну, мало ли, может до компании какой-нибудь доускоряюсь.
Однако компании в обозримой мною темноте, невзирая на мои потуги, не нарисовалось. Впрочем, её наличие само по себе было весьма отрадно, несмотря на то, что я, в своём восприятии, представлял для себя лишь мысли. Не было не то, что тела, а даже “зрения” как такового — темнота воспринималась “вокруг” меня, возможности приглядеться-осмотреться и прочее — всё так же были жадно незавезены неведомыми поставщиками.
В тщетных попытках побултыхаться, присмотреться и вообще хоть что-то сделать, прошло время. Определить его численный эквивалент даже субъективно не выходило, но, по моим ощущениям — долго.
Как вдруг, послышался… хотя, сказать что это был звук — сложно. Потому что это будет враньём. Скорее — я почувствовал жалобно-плаксивую эмоцию, полную обиды, ну и суицидальных порывов.
Что-то вроде “хочу умереть, пусть им всем будет плохо”.
Помимо самого факта некоего разнообразия, отрадным было то, что я чувствовал эту эмоцию не “изнутри”, а извне. А то, чувствуя ТАКОЕ внутри, самоуважение мне бы точно жить не позволило, это точно.
Впрочем, довольно навязчивое нытьё не прекращало изливаться на меня из окружающей темноты, приправленное какими-то полуразмытыми образами: выпученными глазами, разинутыми пастями. Я бы, признаться, принял это за бред безумца, если бы не был знаком с памятью Отмороженного: зачастую, он вспоминал не “всего” человека, а некую, выделяющую этого человека черту, или их сочетание.
Если покопаться в воспоминаниях — то, безусловно, помнил всего человека с деталями и в "сборе". Но на “поверхности” были именно такие черты: глаза, характерно поднятая бровь, изгиб рта.
Правда, вспоминаемые нытиком разумные были явно человеками и… явно несимпатичными человеками для нытика. Уж если оскаленная пасть и выпученные от гнева глаза ассоциировались у него как “характерные черты”.
С другой стороны, посыл “сдохну, вам будет хуже”, что-то вроде того, предполагал, что сдыхание нытика для пучеглазого крикуна будет несколько небезразлично. Хотя, он же нытик, отметил я, так что, может быть, напридумывал себе всякого.
И вот, продолжалось это нытьё довольно долго. Попался мне нытик, явно упорный в своих начинаниях, что меня несколько начало раздражать. В итоге отмыслеэмоционировал я, почти непроизвольно, в стиле “достал ныть!”
На удивление, нытик притих на некоторое время, а потом разразился чередой образов и эмоций. Понятно в них было не более половины, но обращался он к некой “тьме, темноте” — это было понятно, да и, в целом верно, учитывая окружение. И просил он его “забрать, потому что невозможно”. Целовать, впрочем, нигде не просил, что и славно: во-первых, нытики у меня желаний целовать не вызывают. Во-вторых, даже если бы и вызывали, мне, пардон, нечем.
Впрочем, диалог — весьма приятное разнообразие, даже если нытик и плод моей помахавшей скатами крыши. Этакий прощальный подарок, хмыкнул я, но попробовал наладить какую-никакую коммуникацию.
И выходила весьма занятная загогулина. Нытик воспринимал меня как этакого демона, не настоящего, а, очевидно, что-то из фантазий жрецов. Причём, сам был не уверен в моём существовании, а ныне пребывал в потере сознания от выписанных ему люлей. Судя по всему, орущим пучеглазом из его памяти, которому непременно, после нытиковой смерти “должно быть плохо”.
Причём, прямо скажем, дисциплиной сознания нытик не обладал (вот сюрприз-то!), и мыслеобразы от него были приправлены диким количеством бреда и дичи, явно прорывающихся из воображения. Да и ни Зерефа не структурированных — этакий полубредовый “поток сознания”. Не в плане сумасшествия, а как результат “взгляда со стороны”.
И вот, на определённый момент Нытик ныть прекратил и исчез. А я призадумался, причём вполне серьёзно. Вот я, положим, знаю, что эфирные даймоны — просто существа-обитатели высокоэфирных планов, с энтропийным эфиром в своей основе. Не плохие, не хорошие, те же ангелы на “концептуально-структурирующем” изначально гаже. Не вообще, а именно к человекам.
Однако если принять концепцию зарождения моей симпатичной личности как некий сбой проклятия гадкого божка Акселама… А вот чёрт знает, возможно и демон, как в фантазиях жрецов. А, возможно, нет.
Но, если рассмотреть Нытика не как бред депривированного сознания, а как отражение в текущем месте моего пребывания сознания, его чаяния, веянья и прочее, то оказался я весьма к месту, чтобы “забрать душу”.
Нет, безусловно, это натяг совы на глобус, попытка привязать мне известное (а я весьма образованный новорождённый, прекрасно знаю, что не знаю вообще ни черта) к моему окружению. Создать из карточек известного схему, объясняющую окружающее непонятье.
Но при всём при этом факты, мне известные, весьма гладко укладываются в карточный домик, который пока не стремится разваливаться.
А герр Нытик, очевидно, оклемался после леща пучеглазого оруна, вот и покинул локацию моего пребывания.
Вообще, похоже, я пребываю в эфирном плане неясной степени эфиризации, и в виде этакого “конструкта”. Правда, очевидно, со мной “что-то не так”. Как минимум, если я “правильный демон”, я ни Зерефа не могу собой рулить. Возможно, а точнее — на это есть надежда, рулить я не могу потому, что не умею. И следующая и связанная с этим девочка Надя — что обучаясь, я свою, мне весьма любезную персону, не распидорашу.
Вариант два — что я демон-калека… По совести — наиболее вероятный вариант, но мне, если честно, как-то таковым быть не хочется. Так что будем считать себя просто неумехой, до определения критерием истины, что у меня “ручек нет, ножек нет”, свойственных любой приличной и уважающей себя демонятине.
Ну и есть, конечно, вариант, что я не новорождённое создание, а сам Отмороженный собственной персоной… Просто не хочется так считать, если честно. Слишком я, всё же, привязан к своим девочкам, детишкам, да и к Гильдии. А они — ко мне. Так что, вариант “у них всё хорошо” мне гораздо более угоден, а так как сделать я всё равно ни черта не могу, то пусть будет “теория клоническая”.
А пока я обдумывал эти мудрые думы различного уровня думности и солепсизности, господин Нытик изволил явиться вновь. В чуйствах расстроенных, свойственных егойному прозвищу.
Я, признаться, даже несколько обеспокоился: ну ладно, “умру всем назло” — позиция весьма известная, распространённая, и при этом редко осуществляемая. Однако, судя по повторному визиту Нытика, его там, пардон, пиздят смертным боем. Или близко к тому, так что “помереть” сей господин (а гендерная самоидентификация господина Нытика была чёткой и однозначной) может не “назло”, а вследствие.
Впрочем, сделать в моём состоянии я особо ничего и не сделаю. Поддержать что ли, бедолагу, помыслил я, да и выдал в окружающую черноту “соберись, тряпка!”
И был фактически повержен. Герр Нытик, получив дружеское напутствие, резко превратился из нытика в истерика-скандалиста. На меня обрушилась черед мыслеобразов, приправленная весьма гневными и злобными эмоциями. При этом нужно учитывать, что по причине недисциплинированного сознания этот “поток сознания” был весьма неудобоварим, приправлен паразитными мыслями, комплексами, девиациями и прочей джигурдой.
Я, невзирая на своё состояние, несколько “подвис”, обрабатывая и стараясь понять, что мой сомыслитель на меня вывалил. И выходило, что у Нытика “все козлы”. Причём, судя по мыслеобразам, и не скажешь, что это не так. Конечно, остаются варианты искажённого восприятия, но в целом — мдя. От неких то ли коллег, то ли соучеников, детали непонятны, которые Нытика травили физически и психологически. До некой самки женского полу, которая “чуйства” Нытика своим нытиконеугодным поведением “втоптала в грязь”. Причём, теперешнее мелькание Нытика, а, как следствие, егойное пинание, каким-то мистическим способом взаимосвязано с ентой самкой женского полу.
Вот ни Зерефа не понятно, призадумался я, пытаясь в нытиковском потоке сознания что-то понять. Ну, послала его какая-то девица подальше, бывает. Но люли-то как связаны с этим посылом? Послала быть битым, что ли? Бред какой-то, недоумевал я, пытаясь вычленить причины в неудобоваримом потоке сознания.
А пока я пытался что-то понять, распалённый Нытик буквально взревел… аж темноту моего пребывания озарила вспышка! — “ДОВОЛЬНО!!!”
Это чего это такое, пытался понять непричёмистый я, как от нытика пошел весьма целенаправленный волевой посыл “сдохнуть”. И ладно бы это, но мои ощущения выдавали картину, что нытик не просто “хочет”, и именно делает!
Не в плане меня сдыхает, а самоубивается, дурак такой. Несколько всполошившись (ну жалко балбеса всё-таки), я начал окружение свое всяческими мыслеэмоциями на тему “остановись-подумай” заполнять. Но совершенно безрезультатно. Аж треск рвущейся ткани, не как звук, а как ощущение пошёл, так что я, в свою очередь взревев: “стой, дурак!” — начал дёргаться. Но дёргания мои, точнее попытки это сотворить, ни к чему толковому не привели. А Нытик явно самоубивался, дурак такой, причём судя по его мыслеобразам — молодой балбес. В общем, дёргался я, дёргался, Нытик умирал-умирал, как вдруг, с раздирающим моё отсутствующее нутро ощущением рвущейся уже не ткани, а плоти, темноту разорвала ослепительная вспышка.
А проморгавшись, я обогатился весьма богатым спектром ощущений. Во-первых, я был в теле и имел чем “промаргиваться”. Во-вторых, предположения об “опиздюливании” были фактом: в тускло освещённой небольшим окном деревянной комнатушке пол покрывали обломки прутьев. Болезненные ощущения спины и лях указывали, обо что эти прутья ломали. Как болели скулы, затылок и кровоточил нос — видимо, орущий пучеглаз, бешено пучащий на место моего пребывания выпученные глаза, изломав некие розги перешёл к рукоприкладству.
А я, похоже, занял место Нытика, хотя хотел балбеса спасти. Впрочем, судя по всему, место вскоре окажется вакантным, поскольку красномордый пучеглазый орун взирал на тело моего пребывания взглядом, не преисполненным доброты.
Хм, а я отбиться-то смогу? Ну, хотя бы попробовать, стал прикидывать я, проводя ревизию доставшегося мне богатства… хотя, скорее, бедности, вынужденно хмыкнул я. Дрищеват, тощеват, да ещё и весьма чувствительно бит. Впрочем, здоровый пучеглазый орун в бешенстве, факт. А положение на полу имеет не только недостатки, но и преимущества. А, значит, когда он меня продолжит смертью убивать — яйца, колени, внутренняя часть бёдер. А потом горло и глаза, быстро прикинул я, а на битой физиономии моего вместилища невольно, по старой памяти, появилась добрая улыбка.
— Надеюсь, ты всё осознал! — рявкнул орун, которого с чего-то передёрнуло от моей улыбки. — На день лишён еды! — продолжил орать он, покидая экзекуторскую и хлопая дверью.
Эта… фигня какая, невольно почесал я свои, уже свои болезные места и принялся понимать, а что, собственно, произошло, ну и что с этим делать, не без этого.
Очевидно, герр Нытик мучений избиения (ну, вообще-то, довольно неприятно, факт) не выдержал. И, не менее очевидно, был он неким аналогом мага. Каким, что и как — не понятно. Что я точно знаю — я не в Земном Крае. И, высоковероятно, не на старой Земле: ряд чисто внешних проявлений указывает на это.
Далее, пусть паренька и жалко, но вины перед ним я не чую — я реально старался ему помочь, а не “овладеть туловом”. Хотя, будем честны, чёрт знает, как бы я себя повёл через несколько субъективных лет торчания в виде ничего в чём-то. Мог и за телом начать охотиться, факт. Впрочем, парень решил всё за меня, лишив проблем этического выбора. За что ему честь, хвала и хорошего посмертия, без пучеглазых орунов.
А вот что у меня есть и как мне со всем этим дальше жить — вопрос. Рявк пучеглаза я услышал ухами и понял мозгами. А, значит, набор памяти у меня присутствует. При этом, состояние, в котором я пребывал, явно “эфирного сознания”, собственно, сейчас я мыслю “там” имея с телом “удалённую коммутацию”. Вполне знакомые ощущения, прекрасно известные мне-Отмороженному.
А раз есть память, то надо с этой памятью разбираться, заключил рассудительный я, потёр болючие места и притулился в уголке наказательной каморки. Пока не пойму, рыпаться отсюда не стоит.
И начал я “вспоминать головой”. Для начала, язык мышления и общения. В чём-то знакомый мне-прежнему, в чём-то нет. Судя по всему — искусственный язык, как и в Земном Крае. С другой стороны, все языки в той или иной степени “искусственные” — не грибы чай, “естественными быть”. Но, в данном случае, искусственность была очевидна, на основании моего знания “протоязыков”. А именно, латынь, явные славянские, французские, ну и скорее всего — норвежские корни. Последнего я не знал, но, судя по артикуляции и произношению ряда слов — оттуда.
Далее, на мне, как и на пучеглазом оруне, одежда, пусть добротная, но явно потёртая (а не хер по ней розгами лупцевать, злопыхнул я мимоходом). Этакий редингот, скорее сюртук, нежели пиджак. Да и брюки на явных подтяжках. И вообще, одежда стиля конца девятнадцатого-начала двадцатого века Земли. Что, в рамках розог и простой деревянной комнаты с не менее простой рамой и весьма грубым стеклом, вполне соответствует друг другу. Ну, не дремучая древность с антисанитарией и свинцовым водопроводом — уже неплохо, мимоходом порадовался я. Но собрался — радости особенной по остальным пунктам не было. И вообще, надо разбираться: кто я, кто орун, с какого мужского полового хера он меня мало, что не до смерти забил… точнее, Нытика. Но, во-первых, нелюбезно так к весьма щедрому меценату обращаться: для меня парень — реальный благодетель. И, во-вторых, если орун продолжит свои рукоприкладные манифестации, прилетят они мне. Точнее, скорее всего, я оруна прибью, но надо разбираться.
И начал я пытаться как медитировать, так и просеивать доставшийся мне ум в плане интересного всякого. И, господин Гемин, из славного рода Толмирос, немало этого предоставил.
Вообще — мало, дисциплины сознания никакой, в башке — каша, сварливо оценил я. Но, для пятнадцатилетнего недоросля, который ещё и сопротивлялся попыткам в него знания вбить — весьма немало.
Итак, лупцевал меня недавно Лад Толмирос, мой, как это ни парадоксально, биологический отец. А причина лупцевания… Ну, если по совести, то желание ему выдавить глаз и вырвать кадык, по ознакомлению с первопричинами, не уменьшилось. Правда, не только его, ну да по порядку.
Итак, оказался я в Мире с названием Стегас, по крайней мере в той языковой среде, где жил я. Языков в Мире было три, все три изучались в гимназиуме, который так и назывался. Который и посещал Гемин, ну и, похоже, придётся посещать мне. И знал он два “не родных” языка весьма хреново, прямо скажем, на изучение “забивая”, за что неоднократно был порот, как в учебном заведении, так и дома.
Далее, социум Анта, страны моего пребывания, был сословным. Весьма жёстко и иерархично сословным, хотя и с формальными “социальными лифтами”. Цензы имущественные, военные, образовательные… Забивавший на учёбу Гемин толком их и не знал, хоть нашлось в памяти число “двенадцать” и седьмой класс Лада.
Сам орун был мастером-контролёром, как я понимаю — начальником смены на производстве, этаком заводе. Немало, весьма, но, как понятно, не “владыка жизни”.
Собственно, обитание в этаком городском трёхквартирном особняке, с приходящей прислугой, отражало социальное положение весьма наглядно. Как понятно, две другие квартиры занимали жильцы или семьи другие.
Весьма любопытна причина избиения: у Гемина проснулся гормон, ну и обратился он с предложением общаться к некоей Агате. Кстати, гимназиум был “общим”, правда, классы имели деления по полам. И в учёбе они не пересекались.
Но всё дело в том, что данная девица (или нет, не проверял), не только послала дрищавого Гемина с его “общаться”. Но и сообщила предку о “непристойном предложении”. А предок был, на минуточку, начальником папаши, высказал “фи” подчинённому, в плане “недостатка воспитания”. И вот, этот недостаток воспитания Лад и компенсировал колотушками.
Вообще, довольно забавный социум, правда, Гемин ни черта не знал — откровенно забивал на учёбу, причём вина тут… ну скажем так, родителей и его самого. Самого — потому что чуть ли не с детства считал себя самым умным, причём упёртым был, как баран. Палочная система воспитания не с неба взялась и имеет массу преимуществ, но на моём доноре дала сбой: не помогало.
Родителя, точнее, Лада (матушка была “читающей домохозяйкой”, которой, на мой взгляд, было на всё монопенисуально) обвинить стоило в том, что он был типичным родителем.
А именно, на протяжении тысячелетий, семейное воспитание формировало из людей “копии родителей”. Потому что они “лучше знают” и прочее подобное. В принципе, в чём-то, даже верно, но…
Например, проект “государства для людей” моей прошлой страны провалился потому, что модель “семейное воспитание” сохранилась. Нет, она была ослаблена, но всё же сохранилась. И, в итоге, люди в массе своей стали получше, но далеко не все. А как только в бой пошло старичьё, которое перестали “профилактически отстреливать”, судьба государства была решена. Три поколения сформированной “партийной элиты”, анекдоты про “у генерала тоже есть внук” и прочее.
В общем-то, Земной Край был таким же, если бы не одно “но”. Оставшиеся, очевидно, от эпохи “богоборцев” определённые культурные маркеры и социальные институты. И маги, а точнее — эфир. Суперы, которые не были патологическими негодяями, с “выбраковкой” порядково меньшей, нежели у “простых человеков” в аналогичных условиях.
А тут такового не было, ну и Гемина, с лейтмотивом “будь как я” лупил отец, ну и с лейтмотивом “учись, паразит!” лупили в гимназии. Не помогало ни то, ни то, надо сказать. Табель успеваемости в последнем году обучения был удручающе отрицателен. Впрочем, были экзамены… но Гемин не учился. Он, дурак такой, писал. Писал стихи, весьма скверные, которые мнил, невзирая ни на что, вершиной и вообще. А учиться не желал, потому что он “талант”. И тут спасибо матушке, перехвалившей в раннем детстве (после чего забившей на сынульку).
Тот факт, что “физик” без вкуса и воображения — бездарный исполнитель, а “лирик” без понимания Мира и окружения — бездарный фантазёр, Гемину в голову не приходил, а тонкие намёки на это, приправленные розгами, он игнорировал.
Дурачок какой-то, поставил я веский диагноз. Хотя, чёрт знает, тыкнуть пальцем и сказать, что кто-то виноват, не выходит. И Лад, и Клиссо, матушка-домохозяйка — продукты своего времени и окружения. Тут, скорее, сбой “палочной педагогической системы”, которая в случае Гемина не помогала. Ну и неправильное воспитание, точнее, его отсутствие на начальном этапе формирования личности. Вот уж не знаю, насколько это в местных краях “нормально”.
Так, с этим понятно. Уровень технического развития примерно конца девятнадцатого века, правда, с массой отклонений. Например, в доме было натуральное телевидение, на неизвестном Гемину, как и мне, принципе. И да, “зомбоящик вульгарис”, судя по воспоминаниям донора.
И куча вопросов без ответа — не учился, не интересовался, был болваном.
При этом, маги в этом Мире были, но… весьма и весьма странные. Слабые, но тут скорее вопрос “общего эфирного фона”: буйство эфира того же Земного Края надругивалось над физикой, биологией, климатологией, много ещё над чем. А тут, очевидно, “нормальный” Мир. А вот “маги” в большинстве своём — на заводах. И деталей нет, “не знал, не интересовался”.
Так, семейка у моего реципиента — прямо скажем, не фонтан. Сам он — как следствие, не фонтан также. До экзаменов в гимназии полгода, ни черта не знает, искренне был уверен, что его бездарноватые стишки выложат ему “золотую дорогу к щасью”.
Социум Мира — непонятно. Не знал Гемин ни черта про Мир, где живёт. Хотя, если по совести, видимо, тоже не фонтан. Слишком много “бытовых” элементов явно указывают на не самое “справедливое мироустройство”. Хотя, в этом случае чёрт знает: может, это особенность довольно захолустного и небольшого городка. По крайней мере, парень намеревался подаваться в столицу, где, как он ожидал, его будут ждать с распростёртыми объятиями.
Но, с другой стороны, с учётом всех факторов, мне чертовски повезло. Собственно, я бы свое предыдущее место пребывания поменял… да, наверное, на что угодно. От женщины, до животного, если подумать. Всяко лучше, чем мариноваться в нигде или в темноте, непонятно кем.
И, наверное, просто жить, хотя “просто” — мне не очень интересно. Но для “сложно”, нужно узнавать то, что благополучно пролюбил за годы жизни реципиент.
И с этими мыслями поднялся я на ноги, да и попёрся в комнату Гемина. Всё хоть и болело, но умеренно, орун Лад, невзирая на рукоприкладство, повреждений особых не нанёс, да и сотрясения ума не было.
Так что проковылял я по памяти в комнату своего нынешнего обитания. Бардак, мда, оценил я бардак. Не совсем запредельный, за который прилетало бы от Лада, но куча макулатуры, испорченной рифмоплётством уровня “розы-морозы”. А сумка с учебниками небрежно брошена в угол, да и часть их Гемин вроде и не открывал толком. Блин, хоть читать умею — и то хлеб, слегка порадовался я, начиная вчитываться в литературу.
И столкнулся с неприятным открытием: Гемин своим раздолбайством заработал… точнее, отвык работать с информацией. Читал быстро, столь же быстро забывая, так что пришлось заниматься, пиная ленивый ум. Вообще, надо приводить мозги в порядок, поскольку они, сами по себе — весьма нужный и полезный инструмент.
И пусть моё “эфирное сознание”, похоже — неотъемлемая часть моего теперешнего бытия, использовать мозги просто как “консоль управления телом” — просто глупо.
А ещё вопрос — смогу ли я быть магом? Ну, положим, уровня Отмороженный — не смогу. А если второй источник, например? Впрочем, тело ощущения контейнера не давало. Но какие-то маги, “чудотворцы” тут точно есть, причем чуть ли не как сословие.
Ну, даже если и не буду магом — обидно, досадно, но ладно, логично заключил я. И вообще — что бы я ни надумывал, Гемин ни черта не знал. А значит, надо узнавать. Причём, не с конца, а с начала, отложил я полуоткрытую гимназическую сумку, подходя к тяжёлому книжному шкафу.
В нём, изрядно припорошенные пылью, лежали учебники с первого года обучения. Ну-с, приступим, заключил я, приступая к изучению.
И погрузился в него с головой, параллельно пиная ленивый мозг, приучая его воспринимать информацию, а не “как обычно”.
Слова Лада о лишении пожрать были не для красного словца, матушка, очевидно, предпочла “визорствовать” (агрегат, демонстрирующий движущиеся картинки, обзывался визор) либо читать очередной роман. На меня ей, как и подсказывала память, было индифферентно с определённого возраста. Или, возможно, с отсутствия прогресса в рифмоплётстве, тоже вариант, отметил я.
Хотя, отсутствия корма этой тушки… На этом я поднялся, отложив книгу, да и разоблачился, открывая платяной шкаф.
Мда, больше пытку напоминает, нежели наказание, отметил я тщедушные мощи. И вот как так жить-то можно? Нет, Гемина голодом не морили, кроме ситуаций с “усугублением наказания”, которые могли бы быть восприняты как “лечебно-разгрузочные дни”, но он же ни черта не делал! Хоть не толстяк, хотя и не факт, что хорошо: жиробасы волей-неволей имеют неплохие мышцы, поскольку тягают свои туши, получая нехилую нагрузку.
А рожа… нормальная рожа. Серовата, правда, но, учитывая воспоминания, пепельные волосы в разных оттенках и серые глаза — скорее фенотип местного населения. В остальном — вполне сносное лицо, похуже, чем было у Мороза или Отмороженного, но терпимо. Не инфернальный урод, хотя грубоватые черты, очевидно, в Лада.
Так, ладно, с голоду не сдохну, а исправлять это всё надо уже сейчас, решил я, начав приседать и отжиматься. И да, скорбно всё. Дрожащие, почти лишённые мышц лапки, нехватка воздуха непривычному телу… Скорбно всё это, констатировал я через полчаса “тренировки”, хотя подобную я даже Морозом, не то, что Отмороженным, разминкой бы не назвал.
И опять принялся, подвывая пузом, за грызню гранита науки. Догрыз до темноты, включил настольный торшер — иных осветительных приборов комната не имела. Кстати, опять же, выбивающаяся из “общей технологической картины Мира” приблудина: изукрашенная растительным узором бронзовая подставка содержала в себе лампочку, причём не накаливания, а что-то вроде люминесцентного газа. Заинтересованный, я в подступающих сумерках вывинтил фигулину и стал озадаченно её рассматривать.
Озадаченно, потому что медный цоколь с резьбой просто не мог содержать в себе конденсатора, стартёра и прочие необходимые люминесцентной лампе приблуды. На текущем уровне НТР, хотя… визор, да. Ни черта не понимаю, но очень интересно. Расковырять бы её, призадумался я, но мысли свои научно-исследовательские оборвал: память Гемина давала понять, что стоит эта фигнюшка весьма дорого, меняется раз в несколько лет, а быть битым Ладом, а точнее, убивать оруна я пока находил преждевременным. И не факт, что получится, не без иронии отметил я, припомнив “выдающиеся физические успехи” своего тела.
В общем, ввинтил лампу, почитал учебники первого года гимназии ещё час, да и решил отойти ко сну. Благо завтра намечался выходной день, так что время на изучение хотя бы первичных данных у меня будет.
А вообще, размышлял я, уже валяясь в ложе, как-то меня… жёстко и быстро попадало. И вот даже не понятно, подумать-порефлексировать, попечалиться о массе вещей или забить?
Впрочем, по здравому размышлению решил я забить. Рефлексия мне не даст ни толку, ни пищи к размышлению: слишком мало данных. Даже оценить своё реальное положение я не могу, потому что ни черта не знаю местного социума. Геминовы обрывки знаний можно интерпретировать чёрт знает как, а история первого курса гимназиума описывала “древнейший Мир”: цивилизации местного пошиба, уровня Вавилона и Египта. Названия не те, но ряд общих черт отчётливо просматривался.
А физика была… ну в общем, довольно привычной элементарной механикой и физикой. Манера подачи информации была чрезмерно велеречива, пестрела цитатами, очевидно, каких-то местных умников, но в среднем по учебнику — общий уровень знаний соответствовал начальной физике школы старой Земли.
В общем, пока посплю, заключил я, приступая к этому ответственному делу. На удивление, ничего мне не снилось, а проснулся я не в ничто, а в кровати, в которой засыпал. Что весьма меня порадовало, как и отозвавшийся парадным бурчанием живот на:
— Господин Лад и госпожа Клиссо ожидают вас на завтрак, — озвучила пробудившая меня стуком Руза, приходящая кухарка и горничная.
Чуть было не сорвался с низкого старта к источнику калорий. Но синяки предательски заныли, а память напомнила, что к завтраку, чтоб его, надо одеться и обуться!
И это я, точнее Отмороженный, на хвостатых злопыхал, печалился я, заключаясь в редингот с брюками и натягивая штиблеты. А тут всё совсем грустно, хорошо хоть порывы к “вентиляции всего себя” у меня пропали. Впрочем, если бы они у меня были, с сопутствующими возможностями, рассудительно отметил я, то это бы были не мои проблемы. А тех, кому это не нравится.
И добрался я до столовой, где родители сего тела вяло ковырялись в завтраке, взирая на визор. Довольно крупный агрегат, тоже ни черта не понятно в плане “на чём работает”. Но, вроде бы, не лучевая трубка. Слишком плоский и здоровый экран, без характерного мерцания. При том, “оклад” из бронзы с серебром сего агрегата был весьма “антикварен”.
По зомбоящику несколько дядек общались на какие-то политические (вроде бы) темы, вальяжно и блиская специализмом. Не могу сказать, чтобы я понимал и мог оценить, но возникало ощущение, что это “карманные политологи”. Уж очень они знакомо “хвалили наших” и ругали “не наших”.
Впрочем, пока ничего не ясно, может, “наши” и вправду хорошие люди во плоти, а “не наши” — нехорошие люди. И призраки злобные, хмыкнул про себя я.
Кстати, нужно отметить, что папаша на мою персону бросил взгляд и сместил башку на миллиметр, если не показалось. Ну и вернулся к созерцанию “экспертной беседы”. Мамаша же на моё появление вообще не отреагировала, наблюдая за экраном и позёвывая.
Чудная семейка, отметил я, поглощая нечто вроде круассанов со сливочным маслом и варёным яйцом. Запивалось это травяным отваром, несладким, горьковатым, но явно не чаем.
Слопав пару яиц и круассан, я уставился на тарель с добавкой. Есть, в принципе, больше не хотелось, но не помешало бы. Хотя… учитывая все прочие равные моменты, просить добавки у меня не лежит душа.
— Благодарю, — нейтрально озвучил я, поднимаясь из-за стола.
На последнее, всё также без слов, Лад совершил миллиметровый кивок. Нет, точно чудесная семейка, поставил окончательный вердикт я, телепаясь в комнату. Полчаса разминался для усвоения пищи, да и вновь вгрызся в гранит науки.