— Это ж сколько жратвы надо будет наготовить? — выкрикнул вдруг и Яков. — А места всем хватит?
— Понимаю вашу неуместную иронию, но отвечу: земля обязательно раздвинет свои границы, это вопрос ближайшего времени, одного-двух десятилетий. А энергозапасов хватит на сто миллиардов человек, живых и мертвых. То есть мертвых практически не будет, потому что я изобрел и издал бессмертие.
В скромности Грабовскому нельзя было отказать. Пожалуй, он еще действительно станет Президентом России. Народ проголосует хоть за обезьяну, лишь бы была надежда.
— Сейчас я продемонстрирую вам воссоздание одного из исторических деятелей, — продолжил доктор. — В антракте мне передали кусочек плоти давно умершего, еще в тринадцатом веке, человека. Его косточку. Это московский князь Даниил, отец Ивана Калиты.
Я посмотрел на Алексея: он напрягся, а на скулах заходили желваки. Ассистенты тем временем вкатили на сцену какую-то железобетонную установку на колесиках. Грабовский распахнул в ней дверцы, показывая, что внутри ничего нет. Маша возмущенно произнесла:
— Вот как, гнева мусульман он боится, а православных можно топтать сколь угодно.
Грабовский услышал. Он ответил:
— Я работаю ради всего человечества. Сейчас я положу в плазменно-кинетический генератор вот эту частицу мощей. Благословение церковного управления у меня имеется, не волнуйтесь. И грамота от отдела внешних сношений. Пройдет пять минут, и вы сами убедитесь в наличии отсутствия всякого ортодоксального мракобесия и суггестии.
Сцена опять стала заполняться дымом, а свет гаснуть. В зале наступила тишина. Слышно было лишь, как кто-то покашливает. Яков шепнул мне:
— Это бизнес, ничего личного, как говорил Марк Карлеоне.
Я не стал вникать в его слова, поскольку все мое внимание было приковано к подиуму. Там вновь начались шаманские пляски ассистентов, а Грабовский заверещал дурным голосом. Кривляние с воплями продолжалось несколько минут. Но на этот раз доктор не стал падать на сцене, а просто лег на свою установку, раскинув руки и ноги. Отдохнув так некоторое время, он встал и сообщил:
— Все закончено. Субстанция уже внутри. Сейчас выйдет.
И стал открывать дверцу. Из генератора на четвереньках выбрался человек с окладистой бородой, одетый во все соответствующее: саккос, подризник, омофор и фелонь с епитрахилью. В руках он держал кадило и почему-то ковшик, в котором плескалась вода.
— Кто ты, ответь? — громко вопросил Грабовский.
— Я — Даниил! — ответила субстанция. И выплеснула воду в зал, отчего многие завизжали: — Кропитесь, сукины дети!
Алексей повернулся ко мне и сказал:
— Дай-ка мне свою палку.
Он взял посох и быстро пошел к сцене. Ассистенты не успели его остановить. Все произошло очень живо и неожиданно. И качественно. Алексей принялся лупить посохом Василия Пантелеевича лже-Даниила, загнав его обратно в железобетонный генератор. Пара ударов досталась и доктору Грабовскому. По залу разносились шумные возгласы и смех. Многие тоже полезли на сцену. Одни стали защищать Грабовского, другие вступили с ними в драку. Началась всеобщая свалка. В довершение всего свет в зале вообще погас. Остались лишь крики. И полная темнота вокруг.
Каким образом мы все выбрались из этой давки? Не знаю, должно быть, чудом. Но удивительно, что вообще остались живы в обесточенном по какой-то причине Культурно-театральном центре имени Мейерхольда, большого любителя подобных мистерий. Позже мы узнали, что электричество вырубилось во многих районах Москвы. Само по себе, как уверял рыжий Толик, а ему послушно поддакивал по телевизору президент. Но остановились поезда в метро, лифты в домах, отключились от света больницы, объекты водоснабжения, телефонные станции и канализация. Были человеческие жертвы. Вакханалия длилась часа полтора, в течение которой приезжие мародеры (термин мэра, словно своих ему мало) хорошенько пошустрили в продовольственных магазинах и на вещевых рынках. Может быть, генеративная установка Грабовского сожрала всю электроэнергию?
Неизвестно, но мы все встретились в квартире на 9‑й Парковой, при том почти что одновременно, в двенадцатом часу ночи. К этому времени порядок в городе был уже восстановлен. Первым на попутной машине приехал я, затем на такси подкатили Маша и Яков (это он вытащил ее в темноте из Культурно-театрального центра), следом на мусоровозе прибыл Владимир Ильич. Алексей появился последним, вроде бы даже пешком и с моим посохом. Из-за пробок на дорогах он вполне мог нас и обогнать. Идущий всегда движется быстрее ведомого и, по крайней мере, никогда не пройдет мимо цели.
— Ну ловко вы их палкой-то угостили! — поздравил его Яков. — От души, я и сам порадовался. Поскольку не люблю шарлатанов.
— А не вы ли сами свою косточку этому Грабовскому подсунули? — напрямик спросил я. Мне не понравилось, что он как бы спас в давке Машу. Хотя за это можно было только поблагодарить. Я просто жалел, что сам не оказался на его месте: толпа унесла меня в другую сторону.
— Моя косточка при мне, — засмеялся Яков. И действительно вытащил из кармана какое-то ребрышко, завернутое в целлофан. — Это от барашка, — добавил он. — Я просто хотел над Грабовским покуражиться. Но вы опередили со своей дубиной народного гнева.
Алексей смущенно ответил:
— Еще Иосиф Волоцкий писал, что не бойся осквернить свою руку пощечиной, коли кто станет хулить святые имена на перекрестках.
— Да тут одной-то пощечиной не обошлось! — вновь засмеялся Яков. — Тут прямо избиение младенцев. Победа православия над язычеством. Демонстрация сильных аргументов.
Я чувствовал, что он веселится несколько фальшиво и не верил ему. Почему-то мне казалось, что у него была связь с Грабовским. И вся эта история с лже-Даниилом имеет какой-то тайный смысл. Не только поругание святого, но некий пробный шар. Разведка перед боем. Смотр сил противника. Маша думала так же, она сказала:
— Зачем вы позвали нас на это лицедейство? Разве можно шутить такими вещами. И нечего было меня тянуть в темноте за руку, хватать в охапку. Я бы и сама выбралась. Без посторонней помощи.
— Не сомневаюсь, — улыбнулся Яков. — Но в охапке надежнее.
— Еще неизвестно, где опаснее, — оставила она за собой последнее слово, фыркнув с особым артистизмом.
— Да уж, — подтвердил Владимир Ильич. — Яша мой если во что вцепится, то сожмет в смертельных объятиях, как проголодавшийся питон. Вы с ним поаккуратнее. Это вам не Грабовский. Тот просто змееныш по сравнению с моим сыном. Вот кто настоящий-то Змий.
— Папа!
— А что папа? Я же тебе комплимент делаю. Уж лучше быть змеем, чем кроликом. И лучше быть кроликом, чем капустой. И капустой быть лучше, чем песком бесплодным. И даже песком быть лучше, чем вообще не быть. Так учит нас великий Бахай-сингх.
— Дался тебе этот бахаит, что еще за птица выискалась? — спросил я. — Откуда прилетела? Вместе с Грабовским?
— Потом скажу. Я сейчас постигаю все религии мира. Хочу выбрать самую мудрую. А Грабовский — дурак! Я в нем разочаровался. Вторым отделением он испортил весь концерт. Позорит мундир физиков-ядерщиков. Одного не могу понять: как он действительно сумел оживить трупы?
— У антихриста в котомке много лжепророков и всяких чудес, — промолвил Алексей. — Обольститель, большой профессионал в этом деле, у него громадный опыт, практически сразу же с пришествием в мир Спасителя. Тотчас же появились всякие учителя и мессии, как обезьяны, и плодятся до сих пор. Я слышал, у нас в Минусинске есть некий Виссарион, называющий себя Вторым Христом, бывший сержант милиции, кажется. В Америке их вообще больше тысячи. Задача всех этих колдунов и экстрасенсов, прорицателей и астрологов в том, чтобы подготовить людей к принятию нового миропорядка. К появлению апокалипсического антихриста и созданию его единой церкви. Тогда все эти чародеи и секты сольются в один клубок змей. Точка единоверия для них будет одна — большая черная дыра, безбожие.
— Любимый соратник Ленина Бухарин тоже считал себя антихристом, — сказал я. — Причем, с детства. На спор с другими мальчишками принес из церкви причастие, тело Христово, за языком, и выплюнул перед ними на землю. А узнав из Апокалипсиса, что мать антихриста должна быть блудницей, допытывался у своей честной и трудолюбивой матушки, не проститутка ли она? И очень жалел, что — нет. Благочестивая женщина была в шоке. Лучше бы она удавила его бельевой веревкой, пока еще был маленький.
— Да, антихрист будет происходить от блудной девы, — подтвердил Алексей, — от еврейки двенадцатого Данова колена блудодеяния. Не воплощение сатаны, поскольку он не имеет силы воплотиться в человека, подобно Богу, но полное его отражение, кривое зеркало, орудие погибели и беззакония.
— Кривое зеркало — есть такая передача на телевидении, — сказала Маша. — Что за уроды!
— Природное зло накапливается и приобретается постепенно, в длинной череде предков антихриста, — продолжал Алексей, — с каждым новым поколением, а такие, как Грабовский, множат его с каждым столетием. Блуд — самый сладкий инструмент зла, потому-то он сейчас особенно и процветает. От плотской страсти один шаг до убийства, а где убийства, там и вообще безумие, когда бросаешь вызов Небу. Святые отцы предупреждают, что настанет время, когда мир настолько изменится, а люди так омрачатся в своем сознании, что все вокруг будут безумствовать, а кто сохранит трезвость ума, так тому-то и скажут: это ты безумствуешь, потому что не похож на нас. Но когда это зло достигнет своей предельной вершины? Неизвестно.
— Считается, что оно уже дошло до своего пика при Ленине, Гитлере и Сталине, — заметил Яков. — Сейчас спад. Ну, кривляются какие-то уроды в телевидении — политики в том числе, ну, врут безбожно, ну, распущенность, конечно, кругом, террористы бородатые бегают… Но ведь нет такого страха, как при фашистах и коммунистах?
— Нет, прежде всего, страха Божия, — поправил Алексей. — Да, при Ленине был расстрелян Удерживающий — Николай II, и это стало для России началом конца. Поскольку по апостольскому преданию антихрист не может появиться среди нас, покуда существует самодержавная власть, она удерживала его, отодвигала бесчинства и безначалия. Не попускала полного разгула безбожия. Но вот царь был злодейски убит, а русский народ прошел мимо и не заметил… За что и наказан до сих пор. Как был наказан народ израильский за его крики: Распни! Распни! Между прочим, весть о ритуальном убийстве Николая II даже в неправославных странах вызвала ужас и трепет. Множество людей в Сирии, Ливане и Палестине рвали на себе волосы, кричали и плакали на площадях, многие кончали самоубийством, потому что считали, что со смертью русского царя кончилась человеческая история, а жизнь на земле потеряла всякий смысл. Траур там продолжался несколько лет. Так поступали арабы, далекие от России. Но не русские. Они легко отдали на поругание свою тысячелетнюю веру. Как глупец расстается с доставшимся ему сокровищем.
— Ленин — нравственный идиот от рождения, хоть и мой полный тезка, — заявил Владимир Ильич. — Это ж надо: разорить величайшую в мире страну, убить миллионы человек, а многие до сих пор спорят — благодетель он или нет, гений или злодей? Когда его фотографировали под конец жизни, он уже стоял на четвереньках, лаял как собака и показывал всем язык. В гробу лежал с чудовищным оскалом, наверное, самого сатану узрел. Семашко, вскрыв его черепушку, нашел там зеленую зловонную жижу вместо мозга. А почитатели и сейчас прут в мавзолей к этому Навуходоносору! Ладно бы европейцы, как в кунсткамеру, так свои, россиянские выродки.
— Этот мавзолей вообще-то построен по типу Пергамского алтаря, — добавил я. — А Пергам был центром сатанинского культа.
— Совершенно верно, — сказал Алексей. — В Откровении есть загадочные слова, обращенные к Пергамской церкви: ты живешь там, где престол сатаны… Не о нас ли, нынешних, сказано? А в книге пророка Даниила имеется упоминание о вавилонском идоле по имени Вил, который бережно охранялся именно в мавзолее. Вроде того, что построил Щусев. Вил — аббревиатура Владимира Ильича Ленина.
— Грабовский и его обещал воскресить, — промолвила Маша.
— Он работает только со свежими покойниками, — отозвался на ее слова Яков. — А хотите знать, как он это делает?
— Ну-ка, сынок, скажи.
— Его контрагенты рыскают по всей России. Ищут братьев и сестер близнецов, из которых один только что умер. Договариваются с родственниками, платят хорошие деньги. За моральное неудобство. Потом привозят труп и живого близнеца на представление. Жмура показывают в гробу на сцене — для достоверности приглашают из зала медиков, а близнец прячется под люком. Потом, когда Грабовский кончает истошно орать, перед зрителями является воскресший. Вот и весь фокус. И не нужны ни дублеры, ни гримеры. Нужна только человеческая алчность и подлость. И бараны в зале. А родственники потом подтверждают, что это и есть любимый муж, зять, сват, скончавшийся три дня назад.