И после этого мне так спокойно стало, так легко. Вот смотрю в эту черную дыру, и не миллионы зрителей говорят мне: "Фу, как не стыдно! Бесстыжие твои глаза!", нет. Я беседую со Светой.
Мама моя - молодец, правильно отреагировала. Ведь я сначала скрывала от нее, говорила - просто "развлекательная передача". Мама живет в Чикаго, она профессор университета. Она была на Гавайских островах и позвонила в день съемки:
- Бэби! Как же так! Я только что узнала!
Я так испугалась:
- И что? - Почему-то я была уверена, что услышу: "Как ты можешь!" или "Разве я тебя так воспитывала?", но она сказала:
- Ты бы мне сообщила раньше, что за передача, я бы тебе рассказала что-нибудь про секс!
- Мама! А почему же ты мне не рассказала раньше, лет эдак пятнадцать назад?
- Кто ж знал, что когда-нибудь тебе это пригодится?..
Сейчас, конечно, отношение моих друзей к передаче изменилось. В Америке есть такой слоган "Успех прощает все". В России пословица - победителей не судят. Наверное, это немного про меня и передачу "Про это". А мама просит только об одном:
- Почаще улыбайся!
Ей кажется, что, когда я улыбаюсь, у меня сразу становится такой бывалый и лихой вид, будто я прошла через все-все-все. И я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь. А наушник мне:
- Лена! Спокойно! Закрой рот! Почему испуганный вид?!
Принять решение - проще простого. Даже при учете всех вышеизложенных метаний, терзаний, сомнений и угрызений. Проблемы начались позже.
Парфенов сказал:
- Вы походкой должны привлекать мужчин, а не отталкивать их!
Я обиженно поджала губки. И - стала учиться ходить.
Затем новая напасть, опять от Лени:
- У нас есть стилист, принесите завтра все свои туалеты.
Я приволокла чемодан самых разнообразных и на мой взгляд вполне даже сексуальных туалетов.
Целая комиссия сидела и смотрела, как я переодеваюсь, вхожу, выхожу, переодеваюсь.
- Нет, не то, - говорила комиссия.
- И это не то, - говорила комиссия.
- Совсем не подходит, - качала головами комиссия.
В общем, забраковали все мои двадцать лучших нарядов. Да еще сказали:
- А с такими волосами вообще нельзя ходить. Это же просто ужас, что за волосы!
В общем, обласкали с головы до пят. И предложили:
- Мы на вас наденем парик. Будете блондинкой.
Я взвилась:
- Нет, ни за что!
- Почему?
- Потому что я очень долго прожила в Америке.
Дело в том, что в Америке, если черный человек надевает белый парик или выкрашивает волосы - это социальное явление. Все равно что ты отказываешься от своих корней. Я никогда в жизни не отказывалась от своих корней. И согласна с лозунгом "Черных пантер" - "Черное - это красиво!". А тут мне вдруг предлагают стать блондинкой, на глазах у всей страны.
Но меня уговорили попробовать:
- Разок наденешь - и все.
Шевчук, наш главный стилист, быстренько мне все закрутил, я надела парик, посмотрела в зеркало. И - мне так понравилось! И все вокруг заволновались:
- Какая красота!
Я еще сомневалась, но уже не слишком. А тут новое требование:
- Обязательно - голубые глаза!
Сказано - сделано. На следующий же день поехали вставлять линзы. Но тут произошла осечка. Во-первых, я стала теряться, что - далеко, а что - близко, ведь я никогда даже в очках не ходила. А во-вторых, вид у меня получился какой-то странный. Прямо - героиня триллеров. Мы попробовали разные линзы голубые, зеленые, даже красные. Ну очень странный вид.
В мастерской рассказали такую байку, что новые русские часто приходят вставлять цветные линзы. Потому что такой странный, неестественный вид приковывает внимание к глазам, а не к результатам переговоров. Отвлекающий маневр.
Я смотрела в зеркало и видела, что вид не просто странный, а нездоровый. Взгляд, прямо как у дьявола. Я знаю, что встречаются черные люди с голубыми и даже с зелеными глазами. Наверное, когда такие глаза дала природа, это очень красиво, а когда же вот так, искусственно... - бр-р-р, здравствуй, ужас! И я сказала "нет". Категорически.
Были и еще другие вещи, тоже жутковатые. Мне сделали подставку под локоть в виде фаллоса. Просто кошмар. И микрофон тоже был в виде фаллоса. Я в принципе человек мирный и сговорчивый, но тут стала скандалить. Отбилась-таки от всех сопутствующих товаров, кроме парика.
В день, когда должна была идти первая съемка, я еще не видела своего костюма. Сижу, готовлюсь, никого не трогаю. Приносят мне красный костюм. Просвечивает - прямо как на рентгене. Я в панике:
- Не могу это надеть!
- Лена, надо, надо, надо.
- Не могу!
- Ну почему?
- О сексе надо рассказывать в строгом костюме! Об Анне Карениной - можно в прозрачном. А так зрители скажут: "и сама проститутка, и о сексе рассказывает".
- Лена, не надо теоретизировать на телевидении!