ногами! Сейчас я с ними договорю, а потом уделю внимание и тебе. Мы найдем лучшее
занятие, чем стрелять по этим мешкам с дерьмом! Эти мужские игры не для тебя, детка!” После чего мгновенно выхватил из внутреннего кармана метательный нож, который тут же
воткнулся в правый глаз лежащего бандита! Правда, не совсем понятно, зачем доставать
нож, когда в руках есть револьвер? Если из благородства (ну не может Хороший Ковбой
выйти с кольтом против мачете!), то тогда почему он метнул нож в лежачего? Которого не
бьют? Впрочем, не бьют – не значит, что не режут...
И вот, наконец , кульминация: Главный Бандит против Главного Героя! Два всадника
вихрем носятся друг мимо друга, переодически вздыбливая коней и посылая “в молоко” пулю за пулей. Наконец это надоедает даже режиссѐру, патроны в обоих кольтах
заканчиваются, соперники спешиваются, и начинается рукопашная, в которой у Бандита в
руках – здоровенный нож, а у Ковбоя – черный пояс по карате. Не спрашивайте, откуда – все
Настоящие Мужчины в Голливуде владеют карате, или кунг фу, или, на худой конец, бразильской капоэйрой. Видимо, в детстве учились в спецшколах с последующей практикой
в притонах Гонконга. Может, так уж у них, у Ковбоев, принято...Понятно, что у Бандита –
никаких шансов, после очередного удара подкованным сапогом в голову с поворота он
падает, наш Герой с хрустом сворачивает ему шею.
Враг побеждѐн! Впрочем, кто бы сомневался... К Ковбою подскакивает ещѐ один
участник драмы, ранее не востребованный сюжетом ввиду полной непригодности к
сражениям и прочим развлечениям Всѐ Ещѐ Дикого Запада. Даже странно, как он сюда
попал... Это - молодой, очень стройный, узкоплечий молодой человек с нежно-розовой
кожей, девичьим румянцем, томным взглядом и с соответствующими внешности манерами
поведения.
- О, Ковбой! Как Вы прекрасны! Я, видите ли - свободный худождник! Я хотел бы Вас
писать! Возможно, обнажѐнным, или полу... Это был бы шедевр! Мы могли бы начать в
любое время! О-о-о!
Получив сильнейший пинок сапогом в тощий вихляющий зад, Художник растянулся в
пыли и от бессилия заплакал. Ковбой брезгливо вытер сапог пучком пожухлой травы, отвернулся и галантно предложил даме согнутую крендельком руку. И...
Вы ждали хэппи-энда, господа? А кто вам его обещал? Я? Ничего подобного! Фильм здесь
бы и закончился, а жизнь... Наша история только начинается!
Во-первых, дама с негодованием отвергает руку, т.е. с криком: “Отвали, подонок!”, -
просто-напросто отдергивает еѐ, попутно пытаясь влепить Герою пощѐчину другой! Ковбой
с изумлением смотрит на нее, ибо обычно Спасенные Дамы не отвергают и более
конкретные предложения. И вот тут-то он замечает совершенно невероятную деталь: наша
героиня – не Блондинка! То есть, не совсем Блондинка. Но и не Брюнетка! И даже
(Господи, спаси и сохрани!) - не Рыжая! И определить, Хорошая она или Плохая -
невозможно! Она - то ли Блоннетка, то ли Брюндинка, через прядь меняющая цвет волос.
5
Здесь бы нашему герою крепко призадуматься, ибо мелирование - явление совершенно из
другой жизни, где в салоне не пьют и не дерутся, а перекрашиваются и стригутся. Впрочем, он даже называется “ Салон”, а не “Салун”, как у порядочных людей. А, стало быть...
Но Ковбои задумываться не умеют, хотя иногда и морщат лоб ( в основном, при игре
в покер). Поэтому, поставив блок против неловкой попытки оскорбления действием, наш
герой пытается повторить попытку более настойчиво, сочтя предыдущее новомодной
формой кокетства. Дама возмущена до предела, что проявляется в лексике, где самое
ласковое выражение, которого удостоился Ковбой,это :” Выродок вонючий! “ В дело
вмешивается последний участник драмы, Скромный Священник. Описывать его мы не
будем: все Скромные Священники выглядят примерно одинаково, а в конфессиональных
различиях мы не очень-то сильны. Ну не мулла, не раввин - и ладно!
- Сын мой, остановись! Ты и так уже натворил много из того, что не поощряется
Богом!
- О чѐм Вы, святой отец? Я спас вас от бандитов!
- Ты, сын мой, убил пять человек, чтобы спасти четверых. Впрочем, до осознания