Но если миллионы и миллиарды людей считают любовь и секс чемто обыденным, стандартным, то меньший, я бы сказал, пи кантный, контингент проявляет себя в этом нестандартно. А выс шую степень такой нестандартности или необычности впору назвать "таинственностью".
В любимой книге небезызвестного Васисуалия Лоханкина (да что скрывать - и моей тоже!) "Мужчина и женщина" (СПБ: тво "Просвещение", 1911), во втором ее томе есть глава "Бо лезненные проявления полового влечения". Написал ее приват доцент доктор барон Альбрехт фон Нотхафт, что из Мюнхена - большой "спец" по разврату, я вам доложу! Как жаль, что такие грамотные и интересные люди уходят из жизни, как и все мы грешные! Мне так бы хотелось, хоть кратенько, но побеседо вать с этим умудренным научным опытом бароном, обменять ся, что ли, мнениями, а может, и поговорить по душам о люби мой нами обоими науке. Как профессору с приватдоцентом! Но, увы...
Так вот, в этой главе описаны самые различные случаи от клонений сексуальных влечений от нормы (я бы добавил - от скукотищи!). Случаи, начиная от комических и заканчивая тошнотворными, со всеми промежуточными.
К комическим можно отнести, например, такой, когда доб ропорядочная жена перед половым актом с бюргероммужем надевала на голову парик, который муж во время оргазма с воп лями раздирал в клочья. Конечно же, спаривалась эта немец кая семья нечасто, без нашего русского размаха, а то париков то на все половые акты не напасешься! Парикито всегда были до.роги!
К тошнотворным же случаям можно отнести описанный на странице 519 упомянутой книги случай, когда некий русский (как про чтонибудь непотребное, так опять - русский!) купец бродил по борделям с пивной кружкой в руках. Там он просил бордельных работниц, или, простите, - проституток, кого за день ги, а кого - так, плевать ему в эту кружку. А по мере наполне ния ее использовал полученную жидкость в качестве пенистого пива, то есть выпивал. Вот бы такую антирекламу пива - да по телевизору! Вмиг бы половина любителей пива отсеялась! Я пробовал зачитывать эту 519 страницу перед пивными ал коголиками, так они после этого без рвотных позывов на пиво смотреть не могли.
Вообще я бы очень рекомендовал всем половозрелым про читать эту главу, а если есть время, то и весь том второй этой замечательной книги, а еще лучше - все три тома! Ваш покор ный слуга учился грамоте по этой книге, и не думайте, что сек суальной грамоте, а обычной. Потому что он обнаружил свою любимую книгу в манящем золотом переплете в родительском шкафу еще в шесть лет и до сих пор не может от нее оторваться! Выражаясь современным языком - "на ней отрывается"!
Я привел эти сведения для того, чтобы читатель не принял автора за простодушного дилетанта в рассматриваемом тон ком вопросе. К разряду сексуальных таинственностей я здесь отнес такие случаи, которые или не описаны в соответствую щей литературе вообще, или описаны, но частично, я бы ска зал, неполно.
Приведу пример. Пигмалионизм, или сексуальное влече ние к художественным произведениям, главным образом ста туям, описан подробно даже в цитированной выше книге при ватдоцентом Альбрехтом фон Нотхафтом. Но вот про любовь, настоящую духовную и чувственную любовь к надувной ре зиновой кукле, лично я подробно и на русском языке нигде не встречал. Про то, что с такими куклами, а в последнее время и с силиконовыми роботами, сексуально озабоченные люди живут, как, простите, нормальные особи с женами, - читал, и много. А вот про любовь к надувной кукле, любовь с душев ными переживаниями и смертельной ревностью, с "убий ством" этой куклы - чтото не приходилось! Хотя не сомнева юсь, что таковое встречалось и неоднократно. Жизнь богаче любых фантазий!
А последующие истории и вообще невероятны, их вполне можно считать некими загадками.
Что ж, перейдем к делу.
МУСЯ
На одной из пьянок в общежитии "Пожарка" я подружился с бывшим аспирантом, который потом какимто образом женил ся на англичанке и уехал за кордон. Имущество свое он распро дал, но оставалось у него нечто такое, что и выбрасывать было жалко, и продавать опасно. А это "нечто" было надувной рези новой бабой, невесть как попавшей изза кордона к моему дру гу. Сам хозяин говорил, что его приятельдипломат привез для смеха и подарил ему. Муляж женщины веройправдой служил ему женой вплоть до законного брака с англичанкой, а теперь надлежало им расстаться. Ну, хозяин и подарил ее мне, будучи уверен, что я не разболтаю секрета, по крайней мере, до его отъезда.
- Дарю, - говорит, - именно тебе, потому что уверен - ты, как джентльмен, не будешь над ней издеваться, а использу ешь по делу, честно и без особого разврату...
Что ж, я обещал, что особого разврата не будет, сложил бабу, завернул ее в куртку и принес домой - в общежитие. Спросят: откуда - что я скажу? Да и потом пойдет слух по аспирантуре - еще выгонят. Поэтому пользовался я моей надувной бабой, только когда был уверен, что Вадим, сосед по комнате, ушел надолго. Кроме уборщицы, никто комнату отпирать не мог. Да и убор щица Маша уже относилась ко мне иначе.
Я уже говорил, что у меня был старый большой пневмати ческий пистолет, которым я иногда забавлялся. Позже я его пе ределал под однозарядный мелкокалиберный, а еще позже про дал Вадиму. А пока он у меня лежал в тумбе.
Както я забыл его спрятать на ночь, и он остался лежать на тумбочке. А тут с утра заходит крикливая Маша и начинает шуровать шваброй по ножкам кроватей. По своей стервозно сти, разумеется. Я лежу, притворяюсь крепко спящим. Маша за метила пистолет, перестала махать шваброй, спрашивает у Ва дима, что, дескать, это? Она уважала Вадима, считалась с ним, так как он был уже "в годах" и не такой охламон, как я. И тут Вадим проявил талант артиста.
- Тсс, Маша! - он приставил палец к губам, - подойдисюда, тебе лучше знать обо всем, чтобы не проколоться. Как ты думаешь, кто он такой? Почему ему все с рук сходит? Почему его институтское начальство само сюда подселило? Так знай, что он - оперативный сотрудник КГБ, капитан, но в штатском. Он слушает, кто что говорит, и записывает. Магнитофон у него видела? Тото же! А вчера он ночью с задания пришел, устав ший, говорит, что пару шпионов пристрелить пришлось. Почи стил, смазал пистолет и вот забыл на тумбочке. Принял сно творное, так до полудня спать будет. Ты, Маша, по утрам лучше дергай за дверь, если открыта - заходи, убирай, а если заперта, лучше не беспокой его, пусть отдыхает. Чего тебе хорошую ра боту терять? А я - его старый друг, он меня не трогает...
Спасибо Вадиму, Маша перестала шваркать шваброй по нож кам кроватей, не заходила утром, пока я спал, да и здороваться стала совсем подругому - с поклоном. А я, как ни в чем не бы вало, нетнет да и спрошу ее:
- Ну как, Маша, что говорят в конторе? Жратьто ведь нечего, ничего не купишь в магазинах, а платят - гроши, не так ли? - и сверлю ее глазами.
- Нет, что вы (на "вы" перешла, подхалимка!), это все временные трудности, мы властям нашим верим и любим их! Да и Вадим остался не в накладе - он тоже любил по утрам поспать.
Итак, возвращаюсь к моей надувной подруге, которую на звал я ласковым именем "Муся". Сперва я пользовался ею про сто из любопытства. Надувал ее то сильнее, то слабее, исследо вал все ее явные и скрытые возможности. Надо отдать должное создателям этой прелести - потрудились они на славу и знание вопроса проявили изрядное.
Теперь продают какихто надувных уродин - от взгляда на них импотентом можно заделаться. А моя Муся была краса вицей - все было продумано, все было натурально - ни швов не видно, ни клапанов. Максимум натуральности - каждый пальчик отдельно, кожа - бархатистая, как настоящая. Крас ки, правда, коегде пооблезли, на сосках, например. Чувство валось, что они раньше были коричневыми, а теперь облезли до белизны. Сосал, что ли, их ее бывший "муж"? Ротик приот крыт чутьчуть, не разинут настежь, как у современных чучел. И зубки белые (мягкие, правда!), чутьчуть виднеются. Глазки полузакрыты, не смотрят нагло прямо в рот! Ну просто не кук ла, а Мона Лиза!
Постепенно я стал чувствовать к Мусе привязанность, раз говаривал с ней, а за лето успел даже полюбить ее. Да, да, как настоящую женщину. Как молчаливую, скромную, покорную, верную жену! Таких и в жизнито не бывает! Возвращаясь до мой, я тут же нащупывал ее в тумбочке. Надувая, придирчиво осматривал ее и принюхивался - не прикасался ли к ней кто другой. Понемногу я прекратил заниматься с Мусей излише ствами, ну разве только по сильной пьяни. Нежно целовал ее после надувания, ласкал, как живую бабу.
Наступила на меня болезнь, называемая "пигмалионизмом", по имени скульптора Пигмалиона, влюбившегося в свое созда ние. Да я уже и на живыхто баб перестал смотреть, быстрее бы домой, к моей родной Мусе. Теперь я понял, почему сейчас та ких уродин надувных выпускают - чтобы не влюблялись!
Чувствую, что крыша моя едет, причем с ускорением. По дарить Мусю другому - никогда! Чтобы ее коснулась рука или (о, ужас!) какаянибудь другая часть тела чужого человека - ни в жисть!
И решил я ее "убить". Пусть ни мне, ни другому! А оставать ся с ней - тоже невозможно, с ума схожу, в натуре! Надул я ее, поцеловал во все любимые места, попросил прощения, и ножом кухонным - пырь, пырь! Муся засвистела, задергалась, сникла и опала. Я завернул ее в газеты и, озираясь, как натуральный убийца, вынес "тело" на кухню. Там никого не было, угольная печь пылала.
"Крематорий!" - грустно улыбнулся я и засунул свернутое тельце убитой Муси в дверцу печи. Печь заполыхала, разнесся запах горелой резины. В моей душе творилось чтото ненормаль ное - я плакал, как по человеку, а ведь, по сути, горелато рези новая камера.
А скульптура Галатеи - не кусок камня ли? А человек - не химические ли элементы, собранные в известной пропорции? Если же главное - душа, то почему она не может быть в статуе, картине, кукле? Так как в то время я был гораздо менее подко ван в этих вопросах, чем сейчас, то не нашел ничего лучшего, чем пойти в магазин, купить бутылку и нажраться - напиться то есть.
Магия Муси прошла быстро, но даже сейчас, когда вспоми наю эти "пырь, пырь!" ножом, этот свист воздуха и полузакры тые, укоризненные глаза Муси, волосы на теле шевелятся.
Даже не знаю, хорошо было бы или нет, если бы моя Муся ожила, как пигмалионовская Галатея. Наверно, сначала я был бы просто счастлив, но кончилось бы все, безусловно, плохо. Потому что ненатурально это - любить даже ожившую, но ста тую, пусть даже надувную куклу. А какой у нее окажется нрав, характер? Не будет ли у нее вредных привычек? Нет, лучше иметь дело с натуральной бабой, пусть даже с плохим характе ром и вредными привычками. Надежнее както!
МЕРИЛИН МОНРО
В 1973 году я защитил в Москве докторскую диссертацию и вернулся к себе в Курск, где работал в Политехническом инсти туте заведующим кафедрой теоретической механики. Там меня встретили как героя - во всем Курске, с его четырьмя вузами, было всего пять докторов наук и все - старцы. А у меня - воз раст Христа! Женщины с восхищением смотрели на молодого доктора наук, вызывая негодование жены.
А как раз в этот период я неожиданно увлекся, как сейчас говорят, "секссимволом" мировой величины - артисткой Ме рилин Монро, или Нормой Бейкер по паспорту. Я даже не столько смотрел фильмы с ее участием (где их было взять в то время?), как читал про нее, про ее удивительную карьеру, пристально разглядывал ее фотографии. Особенно через лупу, когда фото графии как бы оживают (попробуйте и убедитесь!). И я посте пенно влюбился в Мерилин, хотя знал, что ее давно нет в жи вых. Я знал, что есть такая патология - влюбляться в кумиров, эта патология "прилипла" и ко мне.
Часто, запершись в своем служебном кабинете, я расклады вал, как пасьянс, на столе фотографии моего кумира и любовал ся красивейшей женщиной мира. Я мечтал, чтобы и Мерилин полюбила бы меня так же, как я - ее, и была бы верной мне - я ведь так ревновал ее! Хотя, повторяю, я отчетливо представ лял, что моего кумира в этом мире уже нет. Но ведь и Петрарка знал о том, что его Лауры тоже нет на свете, но тем не менее...
По ночам я зажмуривал глаза, представлял себе улыбающу юся Мерилин и настойчиво посылал ей сигналы:
- Мерилин, дорогая, люби меня, ты же знаешь, как я сохнупо тебе, полюби же и ты меня, где бы ты ни была! Люби только меня одного, прошу тебя, будь верной мне, только мне! Я так бы хотел надеть на тебя "пояс верности", чтобы ты была только моей!
Вот в таком нездорововлюбленном состоянии я и пребывал, когда произошло удивительное событие. Стою я както у рас писания экзаменов второго курса вечернего факультета, ищу свои группы и чувствую, что меня толкают локтем в бок. Обора чиваюсь и замираю от неожиданности - толкает меня улыба ющаяся голубоглазая красавица лет двадцати, вылитая Мери лин Монро.
- Ты из какой группы, чтото не припоминаю тебя такого! - обращается ко мне Мерилин, а так как я молчу, продолжает: - Чего, язык проглотил, что ли?
- Боже, Мерилин, неужели это ты? - только и вымолвил я.
Глаза девушки внимательно осмотрели меня и, видимо, ос мотром остались довольны.
- Трепач! - весело заметила она и медленно, покачиваябедрами, пошла прочь от расписания, видимо, рассчитывая, что я пойду за ней, но я остался на месте. Остолбенел - так это на зывается.
- Ладно, на лекциях встретимся! - обернувшись, сказаламне Мерилин.
И мы встретились. Но не на лекциях, а в тот же день - в пят ницу вечером у железнодорожной билетной кассы, где я стоял в "голове" огромной очереди. Мерилин узнала меня и броси лась на шею.
- Вот ты где, дорогой, еле нашла тебя! - целуя в щеку,радостно щебечет она. А тихо на ушко: - Возьми мне билет на Москву!
Я все понял - не хочет в очереди стоять! И озорной план вдруг созрел у меня в голове. Я взял два билета в купе между народного вагона и подошел к стоящей поодаль студентке.
- Взял, отправление через полчаса, мы - в одном купе, - радостно сообщил я ей. Она полезла в кошелек за деньгами, но я попросил спрятать деньги: - В следующий раз ты мне возьмешь!
В портфеле у меня была бутылка душистого вина "Кокур", предназначенного для встречи в Москве с моей любимой жен щиной - Тамарой, по отчеству Ивановной. Но оказалось, что бутылка всетаки пошла по ее прямому назначению. Мери лин Монро тоже оказалась... Тамарой! "Что, имен больше нет, что ли?" - поразился я. Но, узнав ее имя, решил не сдаваться и идти до победного конца.
Томочка (так я стал ее сразу же называть) удивилась, когда мы подошли к международному вагону, и это удивление усили лось, когда она узнала, что в этом вагоне удобные двухместные купе. Оказавшись со мной вдвоем, она немного утратила брава ду, стала тихой и скромной. Но "Кокур" все поставил на свои места.
Томочка осмелела, язык у нее развязался и она рассказала, что работает секретарем у главного инженера Курского завода тракторных запчастей и встречается с ним. Сейчас едет к нему в Москву.