Сценарий был несложен: в плавках, в красной шапочке Деда Мороза и при своей натуральной седой бороде я должен был залезть в прорубь и спрятаться подо льдом. Снегурочка в купаль ном костюме - моя жена Тамара, тоже "моржиха", три раза ударяла по льду серебряным посохом и говорила: "Дед Мороз, вылезай, Новый год на носу!" Когда же я недовольно выбирал ся из проруби, ворча: "Кто меня разбудил, кто меня побеспоко ил?", Снегурочка должна была сообщить мне, что пора поздрав лять телезрителей с Новым 1998 годом. После чего я говорил: "Тогда чарку мне!", провозглашал поздравления и выпивал чарку. Для этого я забрал из дома свою "кровную" бутылку - 0,75 литра водки.
Но тут перед самыми съемками ударили страшные морозы - ниже 30 градусов. Однако не отменять же назначенного!
И вот мы всей съемочной группой поехали на Красный пруд в Измайловском парке, где я привык "моржеваться". Расстави ли аппаратуру, все приготовились, и я по команде режиссера Жени Островского полез под лед - ждать ударов посоха Сне гурочки. Но... их все не было. Задыхаясь, я вынырнул на повер хность и на всякий случай громко завопил: "Кто меня разбудил, кто меня побеспокоил?" А оказалось, что, занявшись переста новкой камеры, группа обо мне просто забыла. Снегурочка, она же Тамара, "для сугреву" налила мне чарку, и я снова полез под лед. Секунд через двадцать послышались удары посоха, и я вылез. Произнес, что было положено, и выпил чарку.
- Не пойдет, не пойдет! - закричал Женя. - Вы что, Снегурочку поздравляете? Обращайтесь, пожалуйста, не к ней, а на ка меру!
Третий дубль снова не удался - я перепутал слова поздрав ления, но чарку, разумеется, испил до дна. На четвертом дубле поначалу было все хорошо, но я поскользнулся на лестнице, грохнулся на лед и разодрал локоть. Рану залили водкой, остат ки которой я допил для храбрости. На пятом дубле я уже сам не мог вылезти из воды, и на меня надели пояс с веревкой, за ко торую незаметно тянули вверх. Но водка кончилась, и я отка зался поздравлять без чарки.
Сердобольные зрители, к этому времени скопившиеся у про руби, великодушно предложили свою бутылку. Поэтому шес той дубль прошел нормально, за исключением того, что вместо слов "С Новым Годом!" я произнес тоже три слова, но совсем других. Но "халявную" чарку все равно выпил. На седьмом дуб ле я заснул прямо подо льдом, и меня не разбудили удары Сне гурочки посохом. Тащили меня из проруби за веревку всей съе мочной группой, причем активнее всех работала Снегурочка. Последнее, что я помню: как допивал дареную бутылку прямо из горлышка.
Одеть меня так и не смогли - уложили на сиденье, покрыли моей же одеждой и привезли домой. Спал я два дня и проснулся как раз к Новому Году.
А тут передачу смонтировали. И когда мы со Снегурочкой смотрели ее и слушали свои же поздравления, никаких мук твор чества на экране заметно не было. Вспомните, может, и вы ви дели эту передачу и слушали мои поздравления из проруби. Можно ли поверить, что я при этом выпил почти полтора литра?
Вопрос: Могла ли действительно произойти такая невероят ная история?
Ответ: Да!!!