— Прицепится же, зараза. Наваждение какое-то, наверное, передаётся как вирус, через контакт! — подумал Раф и пошёл отведать, что заварганила новая повариха Бабаяга.
Бабаяга на кухне быстро освоилась, как и положено профессионалу. Она перемещалась от кухонной плиты к раздаче, и по всей кухне, порывисто. Всегда с вечно чадящим окурком во рту. Зубов у неё торчало в дёснах лишь пара штук на одну челюсть, да и то только спереди. Говорят, оттого, что зуб не встречает оппозитного сопротивления, он растёт, пока не упрётся в противоположную десну. Эта гипотеза у поварихи подтверждалась, поэтому реликтовые зубы у неё были неправдоподобной длины и цвета абрикосовой косточки, от табака. Кроме пепла, из её рта непрерывно вылетала присказка «сука-падла!», отчего диалог с очередным клиентом у неё был примерно таким:
— …второе, сука-падла, пару хлеба. Пьёшь? Сука-падла!
Вопрос: «Пьёшь?» относился к тому, что будет брать клиент компот или нет. Бабаяга знала, что многие предпочитают после обеда уйти в вагончик и там попить чай. Но общение поварихи было пока незнакомо, и тормознутые помбуры отнесли вопрос к тому, что сильно пьющий он или нет? Поэтому некоторые, пока не врубились, пытались оправдываться…
Еда была сносная. Отсутствие старания повара компенсировалось отсутствием желания украсть из котла — у Бабыяги семьи не было, тушёнку ей таскать было некому. Поэтому харч был достаточно жирный. Раф ничего этого не замечал, молча съел макароны с тушёнкой, выпил водянистый несладкий компот. Если бы он был искушённый едок, он бы задался вопросом, почему компот без сахара? Самые же догадливые помбуры сразу догадались, что новая повариха уже замутила в пекарне бражку. Туда и пошёл сахар, режим экономии которого ею уже соблюдался. Дрожжи тоже были в дефиците, их недостаток компенсировали заплесневевшим хлебом. Главное, чтобы на корочке появилась зелень! В этой бригаде был курьёзный случай. Приехала как-то комиссия из крупных начальников. Вручать грамоты, такие бумажные листы с геральдикой на мотив Дня Победы. В тот период дизелисты замутили бражку во фляге, в какой колхозницы молоко таскают, литров на тридцать пять. Дрожжей у них не было, они накидали в эту смесь томат-пасты, а отсутствие сахара восполнили карамелью «Клубничная». Чтобы процесс брожения ускорить — флягу водрузили на дизель-генератор. Там всегда тепло и трясёт от вибрации, поэтому брожение идёт моментально. На собрание ушли все, оставили только дежурить на дизель-генераторе молодого помдизелиста, который недавно окончил ПТУ. В разгар раздачи грамот в красный уголок ворвался этот помдизелист с воплем:
— Разорвало!
Начальству — нож в горло, если в их присутствии на объекте происходит смертельный случай. Были прецеденты, что даже таких начальников судили, заведя уголовное дело по статье «халатность». С руководителями, которые увидели рабочего, пребывающего во всём красном и кричащем: «Разорвало!», чуть удар не случился. Они все разом подумали, что работягу какого-нибудь разорвало, а этот весь другой весь в крови. Бражка — напиток запрещённый, его готовят, маскируя в огнетушителях и даже в кислородных баллонах. Чтобы бражка лучше брала, от примитивного подмешивания табака отошли, а подмолаживают её одеколоном. Ужасен запах смеси, если подмоложение происходило «Шипром». Да если ещё закусывали случайно привезённым кем-то луком с материка, который от дальней дороги слегка подгнил!..
Из столовой Раф вышел вместе с Васей верховым. Тот возбуждённо стал рассказывать ему:
— А мы сейчас котельному машинисту Слюнявчику п…зды ввалили!
— За то, что он Слюнявчик, что ли?
— Нет, Слюнявчик — это кликуха. А п…здюлин получил, за то, что он, может быть, пидар!
— Так «может» или пидар?
— Ну, в общем, просыпаюсь я после вахты. А Слюнявчик сидит у зеркала и морду свою кремом мажет! Я спрашиваю: «Зачем ты кремом мажешься?» Я испугался, что может, я с пидаром в одном вагончике живу. А он говорит: «У меня кожа на лице нежная!»
— Ну, может у человека, правда, кожа нежная?
— Ты что? Если кремом мажется — значит, пидар! — с глубоким убеждением завопил верховой Вася, — мы с ребятами ему в торец надавали, пусть думает! Спать я ему велел в котельной.
— Как же человек в котельной спать будет? Котельная пока не работает и дует там.
— А меня не …бёт. Пусть к поварихе идёт, просится к ней. Она одна живёт. Его только прислали, котельную к сезону готовить, а он сразу стал кремом мазаться, пидар!
Васю было не переубедить. Кремом здесь никто никаким никогда не пользовался. Если кто пытался одеколоном смазать лицо после бритья, флакон сразу выпрашивали на опохмелку. Если человек не отдавал — одеколон тайно забирали. Кражей это не считалось, классифицировали: «Не в подлость!»
Когда Раф проходил мимо бурдомика, его окликнул Фархад:
— Зайди за рукавицы расписаться!
Расписаться за получение рукавиц можно было в любое время, но Фархад лучший прецедент для беседы придумать не мог. Когда Раф вошёл, он его спросил:
— С ребятами сошёлся?
— Да, нормально.
— Я смотрю, ты с ними ладишь. Они как собаки: если человек чужой — сразу пробуют бить его. Вон, на сорок третьей прислали нового прораба по монтажу. Они порешили меж собой и стали заставлять его топиться. Что-то заподозрили, что он такой молодой, а уже прорабом. Решили, что устроился по блату. Они его поэкзаменовали скрытно, на работе, а он ничего не понимает в вышкомонтаже. Выпили они бражки, а потом денатурат где-то нашли. За пьянкой разговора больше нет, как про работу. Решили, что молодой прораб обязан утопиться. Сам.
— Ну, так он утопился?
— Нет. Они его отвели на озеро, «Топись!» — говорят. Он нырял под воду раз десять. «Не могу, — говорит, — братва!» Потом с ним от переохлаждения припадок начался. Они оттащили его в вагончик. Утром он улетел на базу, вроде как лечиться от простуды. Там остался работать в конторе инженером. Не захотел больше бешеных денег. А простуда его не взяла от стресса.
Рафаил не стал рассказывать в тему про инцидент со Слюнявчиком. Это выглядело бы, как закладывание, донос. Возможно, Фархад что-то прознал и хотел спровоцировать Рафа на разговор про Слюнявчика. Впрочем, повлиять на что-либо Фархад не мог. Общество существовало по своим законам. Бить бурмастера — никому в голову не придёт, даже в самую пьяную голову. Его отождествляли вроде как с хозяином зоны. Бурильщик у них был как «рамщик», это начальник смены пилорамы, который отвечал за настройку механизма, по распиловке брёвен в доски. Все эти люди были уважаемые. Вот если помбур пойдёт к бурмастеру, и начнёт с ним о чём-то говорить, тогда ему хана! Для поддержания разговора Рафаил поинтересовался:
— Почему вы в разговоре, всё время букву «а» вставляете, долго в Абхазии жили?
— Ты меня зови на «ты», я не такой уж и старый. А в Абхазии я не жил. Просто привыщка такая!
Раф уже не стал интересоваться, почему Фархад вместо «ч» говорит «щ». Это было бы через край! Он стал легонько возражать:
— Вы всё-таки начальник буровой хороший. К примеру, у ребят всё в жилухе хорошо, всё ровно. В котлопункте порядок. Только вот я насчёт скважины спросить хочу, почему вы не извлекли оборванные два куска тяжёлых низов по двести метров?
— Ну, пощему, я извлекал. Про…бался по два месяца с каждой аварией. Но ловильный инструмент никак не накрывал голову тяжёлых низов. Мимо проходил и забил в стенку скважины голову аварийных труб, совсем.
— Так надо было применить отводной крючок! — стал являть Раф свои знания, полученные на курсе аварийных работ.
— А защем? — искренне удивился Фархад, — Она сама должна найти свой синтра!
Раф для себя перевёл в уме, что ловильный инструмент каким-то чудесным образом должен сам отцентроваться в скважине. В этот момент он не осознал всю глубину дремучести Фархада. И на всякий случай промолчал по этому поводу. Он спросил про насущные проблемы:
— А, — начал он на манер Фархада, — мазь от комаров вы выдаёте?
— Да ты зови меня на «ты»! Что вы все про эту мазь? Далась она вам! А всё равно она от комаров не помогает!
— Как же не помогает? Всегда помогает!
Фархад тем временем уже вошел в раж и начал кипятиться:
— Мазь, мазь! Да я завтра этой мази, хоть бощку выпишу!
— Так надо выписать, — настырно стоял на своём Раф.
На этой ноте он закончил беседу и поспешил в свой вагончик. Там его дожидался бурильщик смены, которая сейчас была на вахте. Он оставил у пульта бурить своего первого помощника и пришёл вроде как на мирные переговоры. Пришёл договориться, чтобы не передавать друг другу «подъём», а работать «по чесноку». Звали его Абдуджамал Ферзилович, или просто Джамал. Бодрствующие помбуры устроили в вагончике балаган:
— Джамал, а вот правда, что в Туркмении ишаков используют вместо женщин, для секса?
— Да сколько хочешь! Я и сам по молодости делал это.
— Так ты нам расскажи, вдруг нам подвернётся случай, мы же должны знать, как это делается! — все сразу возбудились и подвинулись поближе к рассказчику.
— Ты знаешь, в мае после дождя он чистый! И вот тогда его можно…
— Да какие проблемы?! Можно из шланга помыть! — искренне стал рационализировать проблему помбур Бейгеши. В этом месте тему подхватил Вася, он рассказал:
— Когда мы стояли на юге Коми, у нас был помбур Кисель. Тот жил на квартире у старухи и приспособился козу бабкину в баньке «на шашлык» насаживать. Бабка просекла это и стала угрожать Киселю, стыдить его. А Кисель орал: «Зарежу я тебя бабка, зарежу!»
— Давай про дело поговорим, — прервал вечер воспоминаний Джамал Ферзилович, — будем как братья работать, друг другу помогать. Сегодня, я тебе помогу, завтра ты мне поможешь!