— Вот все говорят мне: «Федя, Федя!», а какой я им Федя? На самом деле я человек ощщень коварный!
Работа по проводке скважины шла у Сура шатко-валко. Если точнее, то никак! То у него была авария, то проработка ствола скважины, то простой в ожидании чего-нибудь. Спасал его от увольнения один высокопоставленный товарищ, с которым он когда-то учился на одном факультете. Фархаду казалось, что в таком режиме он дотянет до пенсии, ведь оставалось ему всего несколько лет до этого события. А, может, он и совсем ничего не думал. Пустил всё на самотёк, как многие люди, бывает, пускают свою жизнь по воле ветра. Команда, буровая бригада, была под стать ему. Не то, что бы алкоголики хронические, хотя много было и таких. Но, люди, в основном, сплошь «из бывших» — из отсидевших, да не по одному сроку. Если человек сидел неоднократно, по тяжёлой статье — убийство, грабёж и тому подобное, тогда он имел статус ООР. Что означало: особо опасный рецидивист. Исключением была статья 117 — изнасилование. Она называлось у сидельцев «за пи…ду!» Таких зэков совсем не уважали. Не потому, что они были ханжи. Сидельцы, которые в авторитете, не уважали слабохарактерных людей, по определению. Раз изнасиловал — значит, не справился с чувством. А такие — эмоциональные — считались людьми ненадёжными. Блатные всегда формируют вокруг себя надёжный костяк. Когда в камеру приходит молодой зэк и заявляет, что он хочет быть «пацаном», другими словами, претендует на первую ступень блатного, то ему назначают прописку: серию ударов, которые наносят любые блатные, которые находятся в камере. Если парень вскрикнул хотя бы один раз, то для звания «пацан» не годится. В редких случаях позволят повторить прописку. Делается это не из жестокости, а чтобы, когда опера будут бить, блатной не выдал бы товарищей, а терпел боль. Своего рода проверка на прочность. В буровой бригаде Фархада собрались блатные из разных зон великого Советского Союза. Но блатные понятия в быту и работе не практиковали, по фене тоже не говорили. Может потому, что фенька в разных концах Союза разная. К примеру, педераста в разных краях зовут: голубой, фуцман, петух, пидарьмерия, шурик и так далее. Так же и с другими словами. Те же карты — где стерли, а где библия. По феньке в бригаде не говорят, но и комсомольской организации не было. Был даже один член партии, относились к нему терпимо, как в деревне относятся к блаженному. В общем, не обижали. Блатные все лютой ненавистью ненавидели коммунистов в целом. Борьба с коммунистами это, в общем-то, первоначально блатная идея. Блатные боролись с коммунистами всю историю коммунизма, с семнадцатого года. До наших дней, если во время обеда над зоной гудел самолёт, то все зэки бросали ложки: «Коммунисты выше нас!» Нельзя было трогать рукой предметы красного цвета. Так что утверждение, что с коммунистами начали бороться демократы-ельцинцы — заблуждение. Классовая борьба никогда не утихает. Коммунист всегда получит квартиру в лучшем доме, а работяга — даже и не пропойца вовсе, будет жить в бараке с сортиром на улице. Особенно правящий класс оголтел в начале восьмидесятых. Все товары делили через профсоюз. Профсоюз, как известно, — школа коммунизма.
Кроме Васи-охотника в бригаде были ещё три бурильщика. Работа на буровой идёт круглосуточно. Смена двенадцать часов. Две бригады на отдыхе, а две работают. Самым гениальным изобретения социализма было застыковать концы месяца. Тогда получается, что за полмесяца человек вырабатывает месячную норму часов, а тут как раз наступает новый месяц! Никакие правила охраны труда не нарушаются. Человек пашет ещё две недели и едет на отгулы на целый месяц. Всем было хорошо. Кто сильно не пил, мог доехать вплоть до Сочи. Сильно запойные — те не выезжали с буровой по полгода, а кто и больше.
Три остальных бурильщика, кроме Васи, были люди переменного состава. Был один более-менее постоянный Олег, но у него не было шестого разряда, другими словами, квалификация его была низковата. Его периодически переводили в помбуры, а если не доставало бурильщика, то ставили во главе вахты. По невыясненным причинам, путём естественного отбора, бурильщиками по большей части были индивидуумы с какими-либо тюркскими корнями или хохлы. В фамилии или имени-отчестве присутствовали частичка: хан, султан, шах, магомед и так далее. Далёкими предками бурильщиков, возможно, был сам Тамерлан, это не точно неизвестно, но что бурильщики — люди темперамента необузданного — это точно! Установки для бурения на нефть относятся к высшему классу по глубине бурения. Грузоподъёмность их достигает полутысячи тонн. Но, тем не менее, тормозная система у них ручного типа. Обычный вес спускаемых в скважину труб общей массой достигает обычно пару сотен тонн. Механизм тормозов устроен из двух тормозных бандажей, укрепленных на подъёмном барабане, на который собственно и наматывается талевый канат. К тормозным бандажам во время торможения прилегают тормозные колодки из особого прочного фрикционного материала, размером с том книги «Капитал», всего их сорок четыре штуки. Когда при спуске барабан под весом спускаемых труб разгоняется до бешеной скорости, бурильщик, воздействуя на тормозную рукоять, прижимает к бандажам колодки. Из-под колодок летит огонь, и шум стоит нетерпимый. Всё функциональное управление установкой воздушное, и разрядники воздуха издают оглушительный свист. Поэтому бурильщики в большинстве своём глуховатые и задиристые при общении.
Рядом с буровой, рядом — по меркам тамошних просторов, километрах в пяти, — протекала речка Вор-Ю. «Ю» на коми-языке значит «река». В ней водилась рыба, даже был хариус. Рыбу никто упорно не ловил. Предпочитали консервы из котлопункта. Килька в томатном соусе была самой ходовой, хотя всех от неё мучила изжога. По весне, в мае-июне по холмам тундры бегали несметные стаи куропаток. Их тоже никто не ловил и не ел. Зато постоянно рассказывали, что, когда стояли в лесотундре, то стреляли глухарей. Особенно старался бурильщик Вася:
— Убил я как-то каменного глухаря. Это порода гигантских глухарей. Вес у него был восемнадцать килограмм. Но старый был, сволочь, жёсткий. Жена пятнадцать часов варила с содой. Всё равно не ужуёшь. Так и отдала собаке. Та всё равно не съела, закопала его в песок.
Когда на дворе была зима, на буровую заезжали ханты-оленеводы, но при условии, если им до этого случалось где-либо разжиться спиртом. После возлияний они приезжали на буровую с надеждой «догнаться». Хотя заранее знали, что искать там водку — дело безнадёжное, всё равно приезжали и начинали клянчить одеколон. К одеколону у них отношение было особенно трепетное. Очевидно, их привлекал необычный для этих мест запах. Как в первые дни перестройки советских людей привлекал необычностью запах польской жвачки и подкопченной, вымоченной в химической жидкости «жидкий дым», колбасы из сои. Теперь к таким запахам адаптировались и никакой «кока-колой» молодёжь не прельстишь — предпочитают пиво русского типа, а синтетическое, из банок — не пьют. Но коми-оленеводы не испытывали отвращения к одеколону и пили его во все времена с одинаковым удовольствием. Впрочем, буровики — тоже. Ни одному бурильщику не придёт в голову пить одеколон в Сочи. Зачем? В ресторанах, в буфетах полно разведенного спирта в бутылках с надписью «Водка».
В восьмидесятых годах главного начальника всего Курортторга, женщину, большевики расстреляли за этот самый разведенный спирт. Говорят, в ночь перед расстрелом она выла часов пять кряду. Может быть, волчья суть из неё выходила. Но в ресторанах разведенный «технарь» так и продолжали продавать, независимо от расстрела! Преемники подхватили знамя. А может, они начальницу Курортторга и подвели под монастырь, может быть, она плохо сармак делила? Кто теперь знает? После этого воды много утекло.
Но в тундре спирт не разводили водой. Как говорили, только лишь из особого шика. Но вернее потому, что при разбавлении спирт при растворении нагревается — реакция идёт при смешении экзотермическая. Тем более что все водяные колонки, откуда берут питьевую воду, подогреваются, чтобы не помёрзли, вода из них идёт аж горячая! Теплый раствор этанола — это дурной вкус. Всё равно, что шампанское «Вдова Клико» селёдкой закусывать!
Есть, конечно, в тундре свои особые вкусовые сочетания. Допустим, собачатина под одеколон. Есть традиция. Когда приезжает новичок, его могут пригласить радушно в гости, и, не оповещая, накормить собачатиной. Потом, ранее радушные хозяева, сидя за столом, рычат друг на друга и гавкают. Это юмор такой. Вновь прибывший — в недоумении. В эндшпиле вносят неободранную голову съеденного Бобика. При этом все искренне хохочут и веселятся. Коми-оленеводы, вопреки легендам, собак никогда не едят. Это для них почти священное животное. Оленятиной они тоже не очень потчуют. Всё норовят выменять одеколон на шкуру какого-нибудь белого песца, подстреленного в неудобное место, отчего по сортности шкура абсолютно плохая. В большом посёлке такса: одна шкура песца за бутылку спирта идёт. Был в буровой бригаде один полу-армянин по кличке Ара. Он промышлял таким вот бизнесом. Подбирал на местной помойке пустые бутылки из-под спирта, снимал с помощью тёплой воды с них этикетки. Эти этикетки приклеивал на свои бутылки с водкой и при обмене на шкуры песца уверял, что это — огненная вода! При этом он сильным толчком пальца пробивал дырку в брюшной части шкурки выторговываемого песца и кричал: «Пуля!»
— Нет пуля, нет пуля! — уверял продавец. Но упрямый Ара пытался за одну бутылку подложной водки выменять две шкуры, проковыряв незаметно во второй шкурке тоже дырку с воплем:
— Пуля!
Торги продолжались относительно долго, покупатель вымытаривал из продавца три шкуры за две бутылки огненной воды. И без антракта мчался клянчить у заведующей котлопункта тушёнку под запись. Такая торговая энергия была у человека! Котлопунктом столовая именовалась потому, что просадившие все деньги буровики могли в нём питаться под запись. Курево и чай можно было набирать таким же образом. Деньги за всё потом вычитали прямо из зарплаты — такой прообраз кредитной карты. Снабжение тушёнкой было относительно неплохое, поэтому все стремились в эти годы тотального дефицита отвезти домой на «большую землю» несколько банок тушёнки. Затем угощали родных. Из этой тушёнки варили супы.
Единственным развлечением на буровой было ходить в парную. Вытопить баню — не совсем просто. Воду для технических целей — для парового котла, для технологических процессов при бурении, качали из ближайшего болотного озерца. Для питья она абсолютно непригодна, была коричнево-бурого цвета с резким запахом. В ней было много всякого гумуса и бактерий. Пили чай и умывались, растапливая снег. Если, бывало, зачерпнут снег не в том месте, то вода бывала с собачьей и оленьей шерстью. А чтобы вытопить баню, кололи лёд и растапливали его в банном котле. Энергозатраты при этом были чудовищные! И мускульной энергии и тепловой. Лёд был температурой, как и воздух на улице, минус сорок. Вначале лёд надо было догнать до нуля, а лишь затем он начинал плавиться. С дровами было совсем никак! Отпиливали выступающие концы балок у строений, если повезёт и произойдёт перетяжка талевого каната — тогда разберут деревянную катушку-тару. В ней было с полкуба дров, и это была настоящая находка. Тайком, конечно, подливали в топку дизельное топливо, но за это бурмастер мог жестоко покарать — лишить месячной премии. Дизтопливо завозили вертолётом. В «Ми-6» была установлена ёмкость кубов на восемь. Вертолёт садился у сливного насоса и, не выключая турбины и винтов, топливо перекачивали под рёв и вой двух турбин. Бортмеханики привозили по половине, или даже трети ёмкости, а записывали, как будто слили полную. Проверить их было невозможно. Никаких расходомеров не стояло. Вся эта деятельность была незаконной, просто опасной для людей и техники. Осуществляли такую перевозку топлива на страх и риск ответственных лиц. Кто был ответственный — не ясно никому. Дизеля на буровых были жутко прожорливы. На одной установке работали до семи дизелей, типоразмера что устанавливают в современные танки. Ещё были две электростанции, примерно такие же дизеля, которые крутили электрические генераторы. Столь большое число дизелей на одной установке технологически необходимо. Кроме обеспечения подъёмной лебёдки, которая тянет через полиспаст полтысячи тонн, ещё для вращения двух буровых насосов. Насосы развивают давление в системе прокачки скважины до четверти тысячи атмосфер при значительной производительности. В общем, агрегат солидный и требует определённых качеств у персонала. Всё это, что крутится и качает, необходимо перманентно ремонтировать. Техника всё-таки советская, изготовлена и сконструирована такими же раздолбаями, которые её эксплуатируют.
Русский человек — под это определение подходят все национальности: татары, чуваши, мордвины, хохлы и весь трудовой люд, который трудится на буровой, — всё делает на максимальном режиме! Умеренности нет ни в чём. Если насосы качают — то на максимальном давлении, если талевая система идёт на подъём — то на предельной скорости. Все соревнуются. Каждый старается друг другу нос утереть. Случается, так называемый «открытый фонтан». Это когда произошла авария и управлять потоком жидкости и газа из скважины нет возможности — устье с запорной арматурой разрушено. В этом случае ставят две буровые установки в километре по разные стороны от аварийной скважины. И двумя стволами под землёй стремятся попасть в ствол аварийной скважины. Две скважины бурят, а не одну, чтобы увеличить вероятность попадания в аварийный ствол. Бурмастерами ставят на этих буровых обычно самых пропитых специалистов. Не было ни одного случая в истории, чтобы один из них промазал. Всегда попадают оба! Чтобы после проводки обоих сразу дисквалифицировали на три месяца за пьянку — было. А чтобы хоть один из них уступил — никогда!
Как шахтёров губит силикоз, так бурильщиков калечит сильная вибрация, ведь стоит он на стальном полу, намертво прикреплённом к лебёдке. Осложняет это ещё сильный холод — работа идёт на открытом воздухе, и вдыхание выхлопных газов от дизелей. Присутствие едких химреагентов в буровом растворе здоровье тоже не улучшает.
Руководил всей этой какофонией Фархад с завидной яростью. Последним инцидентом было замерзание рабочей жидкости в гидравлической системе индикаторов веса. Рабочая жидкость, в одном индикаторе примерно литров около десяти спирта. Кто его разбавил перед заправкой — приехала разбираться целая комиссия из инженеров всех рангов. Главный инженер вопрошал:
— Почему спирт замёрз?
— Крепость у него была не та! — отвечал Фархад, сидя на корточках. — Я его попробовал, а он не той крепости, что надо!
— Ты что, денатурат пробовал? — с возмущением вскричал старший инженер.
— Ну, щуть-щуть! — сбивался на акцент Фархад. — Ради производства рискнул своим здоровьем!
— Я тобой рискну — доотказа! — вскричал главный инженер.
Для проформы сделали записи замечаний по нарушению правил техники безопасности. Записи эти делаются в специальном журнале, который является официальным документом. Замечания были несущественные, например: убрать в таком-то месте замазученность или расчистить снег возле аварийных штурвалов, или восстановить ограждение шкивов и так далее. Пообедав в котлопункте, они отбыли по зимнику на «УАЗике». Им предстояло ещё посетить одну буровую, которая находилась в ста километрах, если отклониться от прямого курса. Главный инженер, закрывая дверь, продолжал бормотать угрозы в сторону Фархада. Тот, чтобы не забыть «отреагировать» на замечания, как только «УАЗик» скрылся за поворотом, схватил книгу с замечаниями и стал против каждого замечания писать: «Выполнено, выполнено!». Напротив каждого пункта стояла максимальная дата выполнения, но он в то же мгновение написал, что всё выполнено. При этом он рассуждал:
— А что? Снег расчистили, а он опять нападал! Замазученность убрали, а оно опять замазутилось!
Логика у него была железная, но он не учёл форс-мажора. «УАЗик» главного инженера сломался через пять километров, и встречный трубовоз притащил его на буксире обратно. Пока чинили что-то в моторе, главный инженер от нечего делать опять открыл журнал на нужной странице и увидел, что напротив его замечаний густо стоит: «Выполнено, выполнено…»
— Постой, постой! — нахмурил брови инженер, — Когда это я тебя посещал?
Он думал, что попал на страницу журнала прошлого своего посещения буровой. Проще говоря, тупил. Фархад, ни сколько не смущаясь, ответил:
— А вот щищас и пощищал! — он опять сбился на акцент от волнения. — Нет никакой разницы, когда я напишу. Я же всё равно потом выполню. Обязан выполнить!
— Ты что?! Издеваешься надо мной? Я тебе напишу! Я тебе напишу! — Большей угрозы, главный, сразу выдумать не мог Он выбежал на улицу и стал орать на водителя и сгрудившихся вокруг капота автомашины дизелистов. Орал что-то бессвязное. Орал на мотив: «Вы все такие, рыба гниёт с головы!» Мотор «УАЗика» взревел, очевидно, испугавшись угроз столь великого начальника. И унес седоков к горизонту тундры.
Просторы тундры необозримы. Летом ещё цвет как-то меняется, секторами обзора. А зимой взгляду не за что зацепиться. От этого у наблюдателя этих пространств развивается сильная тоска, которая приводит к депрессии и болям в области сердца. Всё вокруг белое, цвета нет. И кажется, что в жизни ярких пятен больше не будет!
В это самое время Пал Иванович, Раф и Шура восседали за столиком ресторана «Вечерний» в городе Печора. Они уже, сохраняя высокий темп, раскатали бутылку всё той же водки воркутинского разлива. Этот сорт водки отличался тем, что если в налитом стакане поиграть мениском, путём покачивания стакана, то на стенках стакана остаются жироподобные подтёки. Некоторые специалисты утверждали, что это глицерин, который не удалось отбить очисткой после ректификации. Когда официант притаранил очередной графин, Раф даже содрогнулся при мысли о том, как Пал Иванович переваривает эту субстанцию в таких количествах. Просто не водка, а оружие массового поражения! Но вслух сказал:
— Давайте выпьем за буровиков!
— За тех, кто в поле! — произнёс Шура банальность.
Наконец, заиграл оркестр. В это идеологически трудное время, время триумфа победившего развитого социализма, недостаток продуктов компенсировался возможностью послушать рок-н-ролл. Пройдут многие годы, и Шура будет рассказывать своим детям, что один виниловый диск патентованной группы можно было купить за месячную зарплату среднего рабочего с фабрики у жучков-фарцовщиков. Уже потом эти мелкие гешефтники, отбыв срок наказания за тунеядство в поселениях «на химии», будут с экранов телевизора выдавать себя за борцов за свободу. А пока они из-под полы продавали винил, провезённый «слугами народа», имеющими выход за «железный занавес». Это были, в основном, дети крупных партийцев, выученные на дипломатов, они-то и были контрабандистами ЦРУшной идеологии. Но это были настоящие диски хард-рока. Лабухи ресторанных квартетов тоже пытались воспроизвести что-либо из Deep Purple. В такие моменты почти весь зал срывался со стульев и начинал яростно топтаться на танцевальном пятачке. Этот танец передавал движения, являющиеся чем-то средним между мессой американских сектантов и дореволюционной борьбой пензенских крестьян с нашествием саранчи. Вместе с победой развитого социализма из-за кордона прорвался разгул американской идеологии. «Саранчу давили» все — коммунисты, комсомольцы и неорганизованные пока путаны. Путаны существовали во все времена, правда, при социализме они брали мзду за свои натуральные услуги на порядок ниже, чем буржуйские проститутки. Так как в те времена эту индустрию не крышевали, и не делали им рекламу по телевидению, с успокаивающими увещеваниями сумнящихся девственниц, проектирующих ступить на тропу древней профессии, показывая финал ареста проституток:
— Сейчас девочек из милиции отпустят, только заплатят они штраф, равный двадцатой части дневного заработка, и они вновь вернутся на панель!
Пал Иванович, как истинно русский человек на отдыхе, начал плотный разговор про работу. Монолог был в стиле мемуар:
— У меня средняя коммерческая скорость всегда была выше плановой!
Раф, при полном присутствии личного интереса к заимствованию успеха у Героя Соцтруда и стремлении к преемственности, сразу загрустил. Он поспешил заинтересовать Пал Иваныча сексуальными аспектами:
— Пал Иванович, давайте заклеим вон тех трёх подружек!
Он условно показал на столик для четверых, где стайкой сидели три особы предбальзаковского возраста, а доукомплектовывал столик мужчина бухгалтерского типа возможно, даже доктор, судя по постному выражению всей внешности. Он, судя по его виду, был явно не из их обоймы и держался особняком. Раф непроизвольно обратился к Пал Иванычу потому, что возраст самочек был сверхпредельный. Одна из седины изобразила блондинку, слегка подмолодив патлы чем-то жёлтым, вторая — наштукатурила пудры, как Пьеро в изображении Вертинского. Вот третья привлекла внимание Рафа, как охотника за дамскими сердцами. Она была лицом являющим красоту через интеллект. При всём она с виду была скромной, и не бросала пьяных взглядов на распоясавшихся, разгорячённых воркутинским зельем мужчин. Она сидела на своём стульчике, сложив карминовые губки как бы даже скорбно. Возможно, ей не удалось вкусить от щедрот местной кухни, перед её взором на тарелке лежало дежурное крыло недоваренной курицы с картофелем, сожженным в суперфри. Её скорбь была непонятна. То ли она гнушалась отведать крыло из-за тонких невыщипанных волосков-перьев, удалением которых повар пренебрёг: «Так сожрут, не баре!» А может, боялась потратить карминовый колер губ, на который извела последний заветный заряд из тюбика губной помады, привезённой тоже фарцовщиками контрабандой, но уже по родственному каналу, из Польши. Уже можно было тогда, в порядке посещения родственников, смотаться на родину Рокоссовского, если ты был жителем советских Карпат. Скорбь дамочки была генезисом тайны, которая так привлекает мужчин. Была бы тайна, а охотников её раскурковать найдётся с избытком! Табун кавказцев, которых в те времена независимо от национальности, называли грузинами, занимали большой столик в центре зала. Они бросали взгляды цвета горящих угольков на столик со свободными от кавалеров дамочек. Временами самый короткий из кавказцев подбегал к саксофонисту оркестра, что-то шептал ему и что-то передавал тайное из рук в руки. После этого акта следующим танцем обязательно шла лезгинка. И джигиты начинали выделывать па, в некоторых элементах повторяющие танец святого Витта. Весь самодельный танцевальный ансамбль очень хотел понравиться обладательнице карминовых губ. Они яростно размахивали руками, будто аршинами отмеряя алую ткань на паруса яхты. Некоторые дамочки славянской внешности, явно перепив, вспоминали па, которые им преподавали в школьной самодеятельности при разучивании кавказских танцев, и присоединялись к ним. Но их потуги были тщетны. Движения рук были не столь плавные, как требовалось для будущей Ханумы. Кавказцы не обращали на танцовщиц ни малейшего внимания. До какой степени это были грузины — установить было невозможно. В те годы развитого социализма шла реактивная инверсия постсталинского указа, где именно грузинам разрешалось, при наличии справки из колхоза, торговать на рынке сельхозпродукцией. Эти справки покупали все, лишь бы внешность была слегка напоминавшей грузинскую. Говорят, даже некоторые цыгане имели эти справки. Овладев такой справкой, лихие люди скупали огурцы и цветы в подмосковных совхозах и везли их в Сибирь. Везли даже самолётом, настолько билеты на самолёт мало стоили. Вино везли из Молдавии поездом, выписав накладную, что оно грузинское. Все торговые люди были условно грузинами. Возможно, что танцевавшие огненный танец были далеко не грузинами, а какими-нибудь басмачами. Для поддержки робко танцующих славянок выскочил какой-то паренёк гуцульского типа и начал огненно зажигать танец. Наверное, он был из художественной самодеятельности, но танец у него получился убедительный. Видя его усердие, оркестр заиграл с драйвом. Саксофонист включил свинг, и публика вошла в раж. После финала все стали аплодировать пареньку. Кавказцы, обидевшись на конкурента, а, может, пожалев, что они деньги в оркестр платили, а лавры достались халявщику, пошли в амбицию. В финале устных нападок самый маленький, который ходил в оркестр, ударил успешного танцора кулаком по носу. Удар получился слабым, но на пальце нападавшего был перстень-печатка. И по лицу танцора хлынула кровь. Оркестр заиграл громче, паренёк убежал вниз, в туалет. А на кавказца неожиданно напала, защищая танцора, девица:
— Ты зачем ударил моего брата?
Девица имела облик молотобойца и под парами выпитого воркутинского зелья держалась по-боевому. Для утверждения аргументов она нанесла удар кулаком в темечко маленького танцора сверху вниз, ввиду его низкого роста. Финансист «лезгинки» рухнул, как сноп. О том, что он жив, сообщала лишь его нижняя челюсть, глотавшая воздух. Нокаут таким ударом — явление редкое. Воистину, девица служила молотобойцем, и движение её было профессиональным. Кавказцы бросились всем кагалом спасать маленького танцора с воплями:
— Ми не могу ударить женщина! Он женщина не ударишь! Ему (ей) мстить не могу!
— Тащите своего карапета в сортир, пока я вам не навешала тоже! — посоветовала молотобоец.
Танцоры лезгинки поспешили воспользоваться советом, кулаки девушки были сжаты! Когда плацдарм был расчищен от конкурентов, Раф стал настойчивее предлагать:
— Пал Иванович! Пошли, закадрим тёлок!
— Да какой из меня кадрила?! Как говорил мой поммастер: «Мы танцем не обучены. Нам бы по…баться!»
— Так проводим их до дома, а то и в гостиницу затащим!
— Нет. Вы уж идите с Шурой, а я посмотрю!