ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.
ТОЛЬКА: Так надо было сразу об этом сказать. Что ж теперь делать, не выливать же.
ТОЛЬКА выпивает из своего, потом из Валиного стакана. Потом он поднимается.
ТОЛЬКА: Пойду я, братцы. Мне на это... На радио надо. Счастливо, Андрей. Не заглядывайся слишком на женский пол. Еще одного ребенка тебе точно не прокормить.
АНДРЕЙ: Пока, Толь.
ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин. Никогда больше не называй меня бездарным карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.
ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.
АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.
ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.
АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.
ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож. Правда пьет, сволочь.
АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.
ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все ахнут!
АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?
ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж это, я пью, и пью, а мне все хуже, и хуже?"
В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли, собралась? На зверей посмотреть, себя показать?
ВАЛЕНТИН: (ИНГЕ) Привет.
ИНГА: Что это с Толькой случилось? В коридоре пробежал мимо меня, не узнал даже. Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает. Я в последний момент успела к стенке прижаться, а то бы зашиб. Отвечайте, что здесь произошло?
АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.
ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.
ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.
АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?
ИНГА: Не твое дело.
АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе нравлюсь! Давай же букет сюда! Я сохраню его, как залог нашего счастья, между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!
ИНГА: Убери руки!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Перестань!
АНДРЕЙ: Что такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами сошлись на узенькой тропе!
ИНГА:(демонстративно ВАЛЕ) Как там моя кошечка?
АНДРЕЙ: Как, ты взял ее себе? Что же теперь будет с твоими ручными мышками?
ВАЛЕНТИН: Заткнись!
АНДРЕЙ: Сейчас заткнусь, только сначала расскажу коротенький анекдот. Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.
ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?
АНДРЕЙ: В последнее время ты какой-то агрессивный, может тебе записаться во французский легион?
ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".
АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?
ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.
ИНГА:(ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?
ИНГА: Это тебя не касается. (ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.
ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?
ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.
ИНГА: Завтра расскажешь.
ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.
ИНГА: А меня потерять ты не боишься?
АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.
ИНГА: Судя по костюму, ты собирался пойти со мной, но в последний момент передумал. Я права?