- Зайка моя! - Сапер всплеснул руками. - Что случилось?
- Выключи бомбу, - осиплым, естественным голосом попросил Король. - И я все сделаю.
- А что ты можешь сделать, такой накрашенный? За двадцать гринов, да?
- А что тебе нужно?
- Мне нужно, чтобы Бременские музыканты не разогревали Газманова. Пусть его заморозит группа с Чукотки. Пусть поет "Белый-белый-белый снег". Найди ему талантливых эскимосов.
- Это легко. Что-то еще?
- Пусть мы вообще никого не разогреваем. Пускай разогревают нас. Например, Uriah Heep или King Crimson. Минут на двадцать их выпустите.
- Это невозможно! Вы выдвигаете немыслимые требования.
Трубадур сел на корточки и стал рассматривать заводного Винни-Пуха, который расхаживал под машиной взад-вперед.
- Бомба! - пожаловался он. - Такая, сякая - обидела Отца!
- Хорошо, я согласен!
Через неделю публика, разогретая "Red"'ом, безумно скандировала:
- Баю, ба-юшки баю!... Я всегда ложуся с краю... Лягу, так и знай!...
Сыщик присутствовал и тоже, сдержанно, хлопал.
75. Реинкарнация гидры
сказка-миф
Девочка шла и задумчиво вертела стебелек с одним-единственным лепестком. Шесть чудес цветика-семицветика уже сбылись - и что же ей оставалось?
Она кусала губу, придумывая желание.
И вдруг этот цветик запищал тонюсеньким голосом, с мольбой обращаясь к девочке:
- Сделай что-нибудь доброе, а? Видишь, там на скамеечке сидит хромой мальчик в ортопедической обуви? Пусть он поправится?
- Это зачем еще? - нахмурилась девочка.
- Чтобы я вознесся на более высокую ступень воплощения, - ответил цветик. - Иначе мне приходится возрождаться на низшем уровне и постоянно расплачиваться за какие-то грехи, ибо я убил и прелюбодействовал. Меня обрекли числу семь. Я рождаюсь то гидрой - обязательно семиглавой, которую побивает национальный герой-богатырь, то плеткой-семихвосткой для избиения глупых кукол, то этим вот цветиком для удовлетворения идиотских капризов. Сплошное зло! А мне же хочется оправдаться, мне же хочется прелюбодействовать! Я желаю попасть на высшую ступень бытия и обрести человеческий облик.
- А чем же так плох и зол цветик? - удивилась девочка.
- Если бы ты знала, чего желают, - тот горестно вздохнул. - Недавно... впрочем, ты еще маленькая.
Девочка познакомилась с мальчиком, и ей отчаянно захотелось поиграть с ним в догонялки.
Она тяжело вздохнула, оторвала лепесток и повторила заклинание. А потом обратилась к мальчику:
- Встань и беги!
Раздался мелодичный звон, и мальчик побежал.
- И ты лети, - сказала девочка стебельку, пока тот летел в канаву, - на высший уровень.
Наигравшись, она вернулась домой ужинать. Включила телевизор. Там начинался фильм "Семь невест ефрейтора Збруева".
76. Русалочка
- С Русалочкой вышла накладка, - доложил старший лаборант.
- Почему же? - возмутился профессор. - Принц ждет. Он заказал Русалочку. Уже расколдованную, с ногами. Но и с хорошим голосом. Я не пожалел для этого дела собственного сына, - добавил он, поглядывая на бак, привязанный цепью к кольцу, продетому в стену.
- Во-первых, он так и остался сыном, - печально сознался лаборант. Жабры прижились, а пол не изменился.
Профессор задумчиво побарабанил пальцами по столу.
- Мне отчаянно нужны деньги, - сказал он строго. - Я думаю, что Принцу все равно. Мы договоримся насчет пола. Возможно, так будет лучше. Что еще?
- Вокальная программа не сработала, - продолжил лаборант. - Сильно мешают жабры. Он, конечно, поет, но дальше шансона дело не двигается.
- Принц любит шансон? - профессор почесал в затылке. - Должен любить. Хотя он ждал, конечно, как минимум, тенора... Это все? Или вы припасли еще что-то, посерьезнее?
Лаборант задрожал, как осиновый лист.
- У него выросли ласты, - прошептал он. - Сначала выросли ласты, а потом они склеились в рыбий хвост.
Профессор побагровел:
- Что? У него вырос хвост? На что, позвольте спросить, сдался Принцу мужик с рыбьим хвостом? Принц - мужчина широких взглядов, но не настолько...
Он сел и взялся за виски.
- Короче говоря, Русалочки не получилось, - констатировал он. - Принц будет в ярости.
- Давайте закажем ему в Таиланде какую-нибудь танцовщицу. Заплатим ей, сделаем пару надрезов - якобы жабры, которые от любви к Принцу начали зарастать.
- Это мысль, - оживился профессор. - Только мы поступим хитрее. Мы не будем тратиться, мы устроим обмен.
Он подошел к баку и пнул его ногой.
- Отец... - пробулькал бак.
- Поедешь, Ихтиандр, в Таиланд, - объявил профессор. - В порядке обмена. Там полно извращенных туристов. Им одним морской милее дьявол...