Институт здоровья
- Здравствуйте. Это институт здоровья?
- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?
- А какие есть?
- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.
- Так у вас гематология?
- Я же говорю - эксклюзивное заведение.
- А что это значит?
- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...
- Так у вас ухо-горло-нос?
- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
- Так у вас реанимация?
- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!
- О Господи!
- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
- Так это ветеринария?
- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
- Козу?
- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
- С козой?
- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
- Так у вас же простой бардак!
- Ну почему же простой? Эсклюзивный!
Доктор, спасите!
Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?
Марьян Беленький
Кардиолог
- Доктор, у меня болит сердце.
- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.
- Шкафу? Зачем?
- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"
- Шкафу?
- Шкафу, шкафу. Начали!
- Зачем?
- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
- Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
- Хорошо! Продолжайте!
- И потом вот здесь, когда на выдохе...
- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
- Неубедительно. Еще раз.
- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
- Уже лучше.
- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
- Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
- Доктор, вы сволочь! Садист!
- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.
- - Сначала? Зачем?