ТРАКТИРЩИК: Сию минуту. (Скрывается в лабиринте.)
МИШЕЛЬ: Эй вы, красотки, идите-ка сюда. Вы тоже ждете возвращения императора?
1 ДАМА: Какого?
МИШЕЛЬ: Что? А ну, идите сюда!
2 ДАМА (подходя): Мы немки. А если вы об императоре Наполеоне, то, говорят, он умер.
МИШЕЛЬ(роняя голову на руку): Умер. Какая жалость! Значит, умер.
АНДРЕ: Как уныло! Ничего он не умер! Красавицы, поцелуйте его, если вам не очень противно. (Обе дамы начинают целовать Мишеля.) Да! Хозяин! (Вбегает трактирщик с зайцем на тарелке. Дамы прерывают свое занятие и с интересом на него смотрят. Им...) Вы продолжайте. (Отнимает зайца у трактирщика и принимается его есть.)
ТРАКТИРЩИК: Что это они делают?
АНДРЕ: Я откуда знаю? Спросите у них.
1 ДАМА (садясь на скамейку, утомленно): Я уже не знаю, в какой стране живу. Все вверх дном.
ТРАКТИРЩИК: Ты помалкивай, а то всыплю пониже спины. Ну, как заяц?
АНДРЕ (с набитым ртом): Как две капли воды похож на кошку моей прабабушки. Надо будет вернуть ей косточки.
ТРАКТИРЩИК: Послушай, Андре, ваш маркиз - богатый человек?
АНДРЕ: Ужасно богатый.
ТРАКТИРЩИК: А платит он хорошо?
АНДРЕ: Можно бы и побольше.
ТРАКТИРЩИК: Мало платит?
АНДРЕ: Смотря за что. Да нет, хорошо платит.
ТРАКТИРЩИК: Эх.
АНДРЕ: Ты чего вздыхаешь? Слушай, как по-твоему, война окончилась?
ТРАКТИРЩИК: Да я не жалуюсь. По мне хоть бы и не кончалась. Один раз, правда, меня ограбили, но ведь война. По-моему, все уже закончилось. Не век же воевать.
АНДРЕ: Разное говорят.
ТРАКТИРЩИК: Ну и пусть говорят. Принести еще вина?
АНДРЕ: Давай. Эй, девицы, он у вас там еще жив? Облейте его холодной водой. (Отодвигая тарелку) Пойди принеси воды. А ты - ко мне на колени. (Он спускает ноги со стола. Дамы подчиняются.) Так вот ты какая! (Гладит ей подбородок.) Очень миленькая. Так вы немки. С ума сойти. Небось, настоящие пруссачки? Таракашечки?
2 ДАМА: Не все ли равно?
АНДРЕ: Правильно. Поцелуй меня.
(В это время 1 дама окатывает Мишеля водой. Он просыпается.)
Явление 20
(Место дуэли. Два бледных молодых человека заканчивают последние приготовления. Они медленно раздеваются, остаются в штанах и широких удобных рубахах и становятся при этом почти неразличимыми. По очереди опробывают шпаги, вздыхают и затем расходятся в разные углы сцены. Кроме того, на сцене граф де Буа-Реми, граф де Панти, виконт де Сен-Ба и барон де Гло. Дуэлянты быстро что-то пишут)
ГРАФ ДЕ ПАНТИ: Можно начинать?
БАРОН(глядя на часы): Еще рано. Кто же начинает в такую рань? Давайте лучше выпьем. (В этот момент виконт открывает бутылку красного вина)
ВИКОНТ: Готово! И чего вы не разрешили мне взять с собой лакея! (Он наливает понемногу всем присутствующим. Все, кроме самих дуэлянтов, берут свои стаканы) А они?
БАРОН: Они заняты.
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ: Чем? БАРОН: Им надо закончить кое-какие дела. Как будто сам не дрался!
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ: Я дрался в Италии. Там нравы проще.
БАРОН: Да, там половина дуэлей заканчивается чьей-нибудь смертью.
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ: А у нас?
БАРОН: У нас я слышал о двух таких случаях. Но в одном несчастного задавила лошадь.
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ(нежно): Я сам убил двух человек.
БАРОН: Так ведь было из-за чего!
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ(пожимая плечами): Кто его знает! Кажется, одному из них я наступил на ногу, а другой налетел на меня на лестнице.
БАРОН: Вот видишь! А мы деремся большей частью из-за женщин. Понятное дело, у нас дуэли давно превратились в спектакль. Серьезные люди не пользуются дуэльными пистолетами.
ВИКОНТ: Но у них же шпаги!
ГРАФ ДЕ ПАНТИ: Как ты думаешь, к чему все эти пышные приготовления? В лучшем случае каждый получит по царапине.
ВИКОНТ: Они оба прекрасно фехтуют.
БАРОН: Выпьем! (Пьет. Остальные с большей или меньшей неохотой следуют его примеру.) Сейчас увидим. Анри, они уже покончили со своей писаниной?
ГРАФ ДЕ БУА-РЕМИ: Еще нет.
БАРОН: Шут с ними.
ВИКОНТ: А в чем дело на этот раз?