Кира
Он позвонил лишь спустя два дня. Всё это время я толком не могла ничем себя занять: настороженность, любопытство, решимость и страх сменяли друг друга ярким калейдоскопом. Мне кажется, я никогда не испытывала столько эмоций одновременно. Они роились в голове, жужжа, сталкиваясь и перебивая друг друга. Целый улей жалящих чувств!
Иногда я была как студент в первую сессию — напряжённой и натянутой, как струна. В другое время как молодой воин перед битвой — возбуждённой и решительной. Именно эта неизвестность и полная зависимость от него больше всего беспокоили меня. Они поселялись в теле где-то под рёбрами, не давая вздохнуть полной грудью. Мне казалось, что Кирилл намеренно выжидает, пытает меня неопределённостью. Или, быть может, я всё придумала себе, и ему на самом деле просто нужен секретарь — кофе приносить там, ездить в редакцию с рукописью, отвечать на звонки… Чем обычно занимаются ассистенты?
Я честно пыталась отвлечься, звонила друзьям: бывшим одногруппникам и приятелям с кафедры. Как-то раз, когда мне стало совсем сложно справиться с собой, я решила наконец пойти и купить его книги. В конце концов, я даже не знала, почему все так хвалят этого самодовольного нахала. Я без труда нашла его романы в разделе современной русской прозы — для них в магазине был отдельный стенд. Приятная продавщица книжного неторопливо сложила мою покупку в фирменный пакет магазина и пожелала мне хорошего дня. Я подумала, что, если моя научная карьера не удастся, я всегда могу пойти работать в книжный магазин — тут уж точно меня не будут домогаться всякие сомнительные личности.
Вышла из магазина и уже направилась к ближайшей станции метро, как вдруг зазвонил телефон. Незнакомый номер.
— Алло, — чувствовала, как ком в груди стремительно поднялся куда-то в область горла.
— Привет, Кира. — сразу узнала его хрипловатый голос.
— Привет. — ответила я, пытаясь унять беспокойство в груди.
— Мы встречаемся с тобой завтра в 18:00. Адрес я пришлю тебе позже. Надень кроссовки и не опаздывай. — сухой, деловой тон.
— Хорошо.
— Ты уже читала мои книги? — внезапно спросил он.
— Эээ… да… то есть вот как раз купила — я зачем-то подняла и протянула вперёд пакет с книгами. Как будто он может увидеть мой жест.
— Не читай их. Пока. Я узнаю, если ты будешь непослушна. — ледяная угроза в его голосе.
— Ладно, как скажешь. — я пытаюсь звучать безразлично, будто бы мне и не очень-то этого хотелось. Будто я вовсе не сгораю от любопытства.
Через несколько часов мы встретились около «Парящего моста» на набережной. Это было прекрасное место, особенно, когда зажигались фонари, и их отражение плавало по поверхности Москвы реки. Кирилл уже ждал меня. Я была насторожена, так как место располагало к романтике. Чувствовала себя натянутой струной, готовой лопнуть от одного прикосновения. Писатель улыбнулся при виде меня:
— Молодец, что пришла вовремя. — его чёлку развивал ветер, отчего она казалась ещё длиннее.
— Послушай, мне кажется, мы начали наше знакомство неправильно, — он смотрел мне прямо в глаза.
Каждый раз при взгляде на него я инстинктивно ощущала опасность. Хотя сегодня он и решил надеть маску деловой доброжелательности, меня было не так просто лишить бдительности.
— Давай отныне будем придерживаться сугубо деловых отношений, Кира. — Мне было странно приятно слышать, как он называет меня по имени. Писатель протянул руку. — Ну что, мир?
Я пожала его ладонь, тёплую и шершавую. Он несколько дольше, чем следовало, удерживал мою руку в своей, как будто принимая какое-то решение. Потом быстро выпустил её и больше не смущал меня изучающими взглядами за всю прогулку ни единого раза.
Он был забавным и остроумным. Сперва он рассказал, как впервые оказался на этой набережной двадцать лет назад без гроша в кармане, и ему пришлось ночевать прямо тут под мостом в течении месяца.
— Да, ладно! — не поверила я.
— Серьёзно. — грустно улыбнулся он своим воспоминаниям.
— Сложно поверить. — я обвела взглядом его брендовые вещи. — Просто ты выглядишь таким… — запнулась, подбирая слова. — таким успешным.
Кирилл поднял на меня серьёзный взгляд.
— Это всего лишь вещи. — на секунду замолчал, потом добавил. — От успеха твоя сущность не меняется. Всё самое важное у тебя вот тут. — он показал пальцем на мой лоб. — Тысячи миров в твоей голове. Разве не это больше всего привлекает в личности?
Я промолчала. Конечно, легко ему рассуждать теперь об истинной важности внутреннего мира, когда сам он уже добился успеха.
Всё остальное время Кирилл держался немного отстранённо и по-деловому, но мне было совсем не скучно. Мы болтали о разных вещах, с ним я чувствовала себя достаточно легко. Не так легко, как с подружкой или мамой, а скорее, как с интересным преподавателем из университета. Он и держал себя со мной несколько покровительственно и, казалось, знал обо всём на свете. Его кругозор по истине был достоин энциклопедии. Я ожидала от него чего угодно, кроме этого светского высокоинтеллектуального общения. Оно так сильно контрастировало с его брутальной и несколько небрежной внешностью.
Так начались наши почти ежедневные встречи. Он звонил и в приказном порядке назначал место и время. Писатель не терпел опозданий, поэтому я обычно приезжала за двадцать минут до назначенного времени. Надо отдать ему должное — сам он тоже никогда не опаздывал. Кирилл всегда называл эти встречи «общением», хотя я чаще всего чувствовала себя как на экзамене.
Несмотря на сдержанное дружелюбие с его стороны, я постоянно ощущала давление. Он проникал ко мне в голову своими дерзкими и прямыми вопросами. По началу наш разговор порхал над темами, лишь иногда задевая крыльями более глубокие слои. Мы говорили обо всём и не о чём конкретно. Так незаметно Кирилл узнал обо мне практически всё, касаясь своими вопросами всё более личных тем. Сначала совсем нежно, потом настойчивее. Теперь он знал мою краткую биографию, любимую еду, тему моей научной работы и даже мой адрес. С какой-то маниакальной настойчивостью он выспрашивал меня обо всём на свете, и я терялась в догадках, чем вызван такой голодный интерес к моей персоне. Зачем ему знать столько о своей ассистентке?!
Я тоже пыталась узнать его, но он всегда переводил разговор на другую тему. В нашем общении не было никакого сексуального подтекста, он держался подчёркнуто по-деловому, что, конечно же, не мешало мне любоваться его серьёзным лицом, точёным профилем и задумчивыми глазами.
Был один странный нюанс, который по началу не давал мне покоя. Кирилл всегда давал чёткие указания по поводу моей одежды и внешнего вида. Сначала он говорил что-то типа: «Сегодня надень кроссовки», «распусти волосы», или «будь в платье», но очень скоро он начал подробно описывать то, в чём я должна явиться на «общение».
В начале меня это жутко раздражало. Мне казалось, он относится ко мне как к ребёнку, не воспринимает как личность. Но потом я смирилась и стала даже радоваться его инструкциям, так как все мои мысли были постоянно заняты другим, и на заботу о внешности не оставалось ни времени и ни желания.
Когда мы заходили перекусить в кафе или ресторан, он придерживался той же тактики — делал заказ за нас двоих. В первый раз я удивилась, когда официантка протянула мне меню, а он забрал его у меня, сказав с ухмылкой: «Она будет то же, что и я.» Наверное, мне нужно было тогда сразу расставить все точки над “i”, но я не решилась с ним спорить и промолчала.
Несколько раз мы встречались в картинных галереях, где он любил долго и упорно стоять возле одной единственной картины, молча и пристально изучая её. В такие моменты мне казалось, что он вообще забыл о моём присутствии, и я начинала отвлекаться и рассматривать других посетителей музея. Но потом, в самый непредсказуемый момент, он задавал мне вопрос или давал задание. Например, как-то раз мы стояли в Третьяковской галерее около картины Флавицкого «Княжна Тараканова» так долго, что мышцы в моих ногах начали затекать. Я уже всерьёз начала думать, что Кирилл забыл обо мне, как вдруг он повернулся ко мне:
— Опиши мне постель под ногами княжны. Создай словесный образ, чтобы я почувствовал цвет, запах и грубую ткань под пальцами.
От неожиданности я не нашлась, что ответить. Мне нужно было несколько минут на раздумья. Но он счёл моё замешательство за предательскую невнимательность и сказал:
— Не отвлекайся, девочка. В тебе нет глубины. — он ударил меня этими словами, от чего пелена непрошеных слёз заволокла глаза. Кирилл как ни в чём не бывало продолжил:
— Ты знаешь, что фамилия «Тараканова» — это фамилия незаконнорождённых детей императрицы Елизаветы Петровны? Женщина на картине, скорее всего, самозванка, выдающая себя за княжну. Она страдала психическими расстройствами, но всё равно представляла угрозу для Екатерины Второй, поэтому была заключена в Петропавловскую крепость, где и умерла при неизвестных обстоятельствах. Флавицкий выбрал самую ужасную легенду её смерти. Подвалы Петропавловской крепости затапливало во время весеннего половодья, и, согласно одной из легенд, она утонула в своей тюремной камере. — он остановился и помолчал несколько минут.
— Посмотри на выражение её лица. — продолжил он. — Это лицо человека, обладавшего некогда положением в обществе, властью, но потерявшим всё это по собственной глупости. От былого величия — лишь роскошное платье, подчёркивающее контраст с убогой обстановкой. Если приглядеться, то видно, что пол уже покрыт водой. Крысы в попытке спастись, залезли на кровать княжны. Посмотри на её лицо. Она в бессилье прислонилась к стене. Как думаешь, какие эмоции отражает выражение её лица?
— Трагическое смирение? — тихо предположила я.
— Да, это в характере женщин смиряться перед неизбежностью. Интересно, каково потерять в жизни всё — друзей, работу, деньги и власть во благо некой высшей цели? — я увидела в его глазах какой-то одержимый блеск.
С тех пор он начал давать мне «домашние задания». Иногда он хотел от меня невозможного: прочитать за сутки роман какого-то писателя в восемьсот страниц, или переписать окончание главы романа, или всю концовку. Порой он просил меня выучить наизусть отрывок из прозы, или поэму, а потом заставлял декламировать ему прямо на улице, в людном месте. Ещё никогда в жизни я не работала так усердно, ночами просиживая над книгами и учебниками. Его знания о писателях и литературе были более обширными, чем у меня, преподавателя английской литературы МГУ. Я привыкла узнавать о романах из критических статей и учебников, которые и формировали моё мнение о них. Кирилл же требовал от меня отбросить все мои знания и сформировать свой собственный «нюх» на искусство.
Я оставляла всего несколько часов в день на сон. Писатель никогда не хвалил меня, зато часто тыкал носом в мои косяки и недоработки. Через три недели я начала замечать, что перестаю различать день и ночь, так как всё время провожу дома в работе. По какой-то причине мне безумно хотелось утереть ему нос, убрать его самодовольную ухмылку и заслужить хоть немного одобрения.
Я сидела как проклятая над бесконечными заданиями и постепенно начала понимать, что полностью растворяюсь в мире, который он мне навязывает. Он подчинил мой разум, постоянно бросая моему эго всё больший и больший вызов. Я не могла не думать о нём даже в редкие минуты свободы: в походах в магазин, или во время уборки. Я постоянно ловила себя на мысли, что веду с ним внутренний диалог. Пытаюсь предугадать его ответы и придумываю заранее заготовленные фразы и колкости, которые должны его поразить. Я не встречалась с друзьями, не звонила маме и даже забыла о дне рождения подруги. Хоть в отношении Кирилла ко мне не было и намёка на сексуальный интерес, я чувствовала, что он затрахал мой мозг до изнеможения.
Наше интеллектуальное общение начало всё больше походить на поединок. Прямое давление с его стороны и пассивная агрессия с моей. Я постоянно ощущала жуткое, почти физическое неудовлетворение. Моё самолюбие не давало мне спрыгнуть с этой иглы — я вспоминала его слова в курилке, когда мы впервые встретились: «Голая, босая и на кухне». Нет, дорогой босс, я не доставлю тебе удовольствия сломать меня. Я покажу, на что способна. Меня бесило, когда он высокомерно называл меня «девочкой». Как будто я и не женщина вовсе, а так, девчушка-хохотушка.
Одновременно с нарастающим раздражением я начинала чувствовать сильную зависимость от него. Мои подруги всё настойчивее стали зазывать на встречу и искренне не понимали, почему я просто не пошлю «писателя» куда подальше. Сначала я пыталась объяснить им, рассказывала о наших интеллектуальных сражениях, но вскоре увидела, что им становится скучно, когда я завожу свою песню. Поэтому я перестала вдаваться в подробности нашего общения, всё больше отдаляясь от близких мне людей. Мне, в свою очередь, стало неинтересно слушать про их бесконечно сменяющих друг друга парней и планах на отдых. Вскоре наше общение сошло на минимум. Я нарочно будто бы отгородилась от всего прочего мира, выстроила стену, чтобы ничто из вне не могло помешать мне одержать моральную победу над Кириллом.
Я не заметила, как это произошло, но через какое-то время я уже чувствовала острую потребность в наших встречах. Мой мозг разогнался до небывалых пределов, и теперь мне просто необходимо было поддерживать эту скорость. Тем сильнее я чувствовала одиночество в те дни, когда Кирилл пропадал. Это случалось периодически и без предупреждения. Бывало, что он не звонил и не писал несколько дней, в то время, как я сгорала от безделья и напряжения. Какая-то странная тоска нападала на меня в дни вынужденного одиночества. Я лезла на стену, не имея возможности увидеть его, услышать звук его приятного уверенного голоса. Он стал наркотиком для моего мозга, и я дико нуждалась в дозе. В такие дни я становилась жутко раздражительной, не хотела ни с кем общаться и срывалась на всех, кто попадался под руку. Раньше я всегда считала себя уравновешенным человеком, но теперь со мной творилось что-то нездоровое.
Когда мы встречались после трёхдневной разлуки, я очень остро чувствовала напряжение между нами. Если Кирилл случайно дотрагивался до меня, поддерживал за руку, или наши пальцы встречались на корешке очередной книги, которую он мне давал, мне казалось, что заряды тока проходят по моей коже. Я с трудом подавляла желание удержать его руку, или самой дотронуться до него. Всё тело покрывалось мурашками, а сосочки предательски вставали под майкой. Я очень надеялась, что он не замечает моего помешательства, но с каждым днём скрывать его становилось всё сложнее и сложнее. Как-то раз мы задержались в парке до позднего вечера. Было ветрено. Тогда Кирилл снял с себя джинсовую куртку и надел мне на плечи. От его прикосновения к моим рукам даже через плотную джинсовую ткань, у меня в голове всё затуманилось. Почувствовала странную тяжесть внизу живота. В это время писатель о чём-то меня спрашивал, поэтому моя минутная слабость на смогла укрыться от него. Он лишь ухмыльнулся и пощёлкал пальцами у меня перед лицом:
— Сосредоточься, девочка. Не отвлекайся. — он с насмешкой посмотрел в мои полуприкрытые глаза.
О, Боже! Он всё понял и теперь смеётся надо мной! Мои щёки вспыхнули. На секунду мне показалось, что выражение его лица немного смягчилось. Но он тут же продолжил говорить о том, на чём мы остановились. Весь оставшийся вечер я была сама не своя и тайком вдыхала аромат его куртки, когда он отворачивался или увлечённо рассказывал о чём-то.
Мне казалось, он тренирует меня или, лучше сказать, дрессирует. Натаскивает, чтобы я могла с лёгкостью отыскать скрытый смысл любого произведения искусства. Он унижал, оскорблял меня или просто игнорировал в случае неудачи и соглашался, если я была на правильном пути. Фраза «да, согласен с тобой» стала наивысшей похвалой для меня. Что он делал со мной? За каких-то полтора месяца я превратилась из вполне довольного жизнью блогера в вечно нервную, неудовлетворённую и озабоченную… Так кем же я стала?