Дневник Листова И.А.
Большая часть первого дня в новом мире
Далеко не сразу я снова решился выйти из капсулы. Впрочем, у меня пока и внутри хватало дел. Да, снаружи потеплело, но ещё не настолько, чтобы разгуливать почти голышом. И поэтому первым делом я занялся утеплением.
Сначала всё-таки жилища. У меня накопилось четыре балла, но их явно не хватало на существенные улучшения. Однако можно было схитрить — и, например, купить тепловую завесу на дверь. Если, конечно, подтвердится моё предположение на её счёт.
— СИПИН, а тепловая завеса на дверь работает в каком случае? — спросил я у инструктора.
— В случае если ты открываешь дверь, — отозвался тот.
— Хорошо, а что считается «открытой дверью»? — терпеливо поинтересовался я.
— Ну это же очевидно: когда она открыта!
— Нет, я имею в виду, когда она считается открытой? — начал раздражаться я.
— Когда не закрыта! — если бы СИПИН мог пожать плечами, то в этот момент он бы, наверно, так и сделал.
Я тяжело вздохнул, подавив порыв выругаться… И прекратил дальнейшие расспросы. Увы, но дальше, видимо, и вправду требовалось проводить изыскания за свой счёт.
Моя идея была проста: чтобы сработала автоматика, обычно требуется некий конкретный триггер. То есть событие, которое этой самой автоматике подскажет, что наступило время сработать. И что могло быть таким событием для тепловой завесы?
Я предположил, что этим событием становилось открытие замка. Вот только это ещё не было открытием двери в полном смысле слова. Уходя во вторую вылазку за волосатым мхом, я оставил вход не запертым, но вполне себе закрытым.
Да, щель в таком случае получалась больше, и через неё сифонил холодный воздух. Но тепловая завеса-то была приспособлена для сдерживания того потока, который вливался в помещение, когда дверь была открыта нараспашку!..
Впрочем, я не был уверен в своей версии. Так стоило ли тратить драгоценные, как золото и платина, первые баллы на эксперименты? Немного пораскинув мозгами, я решил, что этот балл всё-таки стоит потратить. Сделаю ли я себе утепление из «волосатого мха» — ещё неизвестно. А вот, чтобы определить, что ночью будет холодно, даже не надо быть метеорологом.
В крайнем случае, капсула просто будет терять меньше тепла во время моих вылазок. Конечно, я не уверен, что сегодня снова решусь покинуть своё убежище: слишком свежи ещё воспоминания о зеленоватых глазах с пятью красными зрачками. Но завтра-то точно смелости наберусь!..
Поэтому, решительно открыв меню, я нашёл и купил нужное улучшение. На этот раз изменение капсулы можно было наблюдать воочию. Тонкий прямоугольный участок стены над дверью выдвинулся вперёд, а на нижней плоскости у него раскрылись заглушки, продемонстрировав мне пять тонких прорезей.
Я было метнулся проверять, работает ли тепловая завеса. Но, протянув руку к сканеру отпечатка, вовремя остановился и выглянул наружу. «Кырла» был ещё там — снаружи. Он стоял на задних толстеньких лапках и заглядывал в окно соседней капсулы.
Я представил себя на месте обитателя этой капсулы, который обнаружил ужасающие глаза в окне… И честно посочувствовал этому человеку. Он теперь ещё долго из своего убежища не вылезет. Будет терпеть холод, голод, жажду, но наружу — ни ногой.
И я его пойму! Да! Я его пойму и не смогу обвинить в трусости! Я сегодня от этого мохнатого козла такой забег устроил, решив, что он не козёл, а барс — аж до сих пор стыдно…
В любом случае, животное было диким. Поэтому открывать при нём дверь я посчитал нецелесообразным. Рано или поздно «кырлу» надоест тут ошиваться, и он уйдёт восвояси на своих толстых лапках. Вот тогда я и проверю свои догадки.
А пока наступало время утеплить одежду.
Тут-то и вылезли на передний план две проблемы.
Первая заключалась в том, что утеплиться надо было не только спереди, но и сзади. А провести эту работу я мог только на себе. Сам. Без помощников. И хотя я ещё не вышел из возраста, когда мог дотянуться рукой до лопатки и почесать её, но далековато ушёл от тех времён, когда мог заткнуть себе беззубый рот большим пальцем ноги.
Вторая проблема заключалась в том, что, как я уже думал, нужно было не только утеплиться в определённом месте, но и заставить утеплитель в этом самом месте остаться, а не сползать вниз под действием планетарного притяжения.
Впрочем, у меня было время поразмыслить над решением обеих проблем, пока я рвал мох. Поэтому надо было просто проверить, сработает ли мой план. И хотя оба решения в теории казались сомнительными, но мне удалось воплотить их в жизнь. И это оказались первые полностью сработавшие идеи за весь день!
С ногами и руками проблем не было. В короткие штанины в пространстве между двумя трико я набил нетолстым слоем мох. А потом скрутил четыре шнурка и обвязал ими штанины над коленями и бёдрами. Верхние шнурки держали стебли «волосатого мха», а нижние не давали им вывалиться. Не ахти что, но хотя бы пару дней эта странная конструкция продержится.
Никаких проблем не случилось и с тазом. То есть, с пахом и задницей. Там набивку удерживали трусы, дополнительно надетые поверх нижнего трико. Пока надевал, заодно вспомнил древнюю моду супергероев: носить не броню из бронепластика, композитных материалов и жидкого укрепления, а вот такие дурацкие трико и трусы — зачастую ещё и надетые поверх.
Так что теперь, Ваня, ты — супергерой! Супергерой Убегло! Гоняясь за тобой, враги сбивают дыхание, задыхаются, умирают от остановки сердца, а ты всё бегаешь и бегаешь, так и не приняв бой!
Снизу трусы фиксировались теми же шнурками выше бедра, которыми я зафиксировал утепление ног. А сверху у них и так имелась плотная резинка. Ну а дальше начинались те самые проблемы… Первым делом пришлось вспоминать древний способ удерживать материал в сцепленном состоянии. А именно, плетение.
Провозившись почти три часа над восстановлением этого забытого умения предков, я родил — барабанная дробь! — бабушкин пояс для согревания нижней части спины и поясницы!.. Длинные волокна мха переплетались друг с другом в трёх измерениях крест-накрест. Главное было этот пояс не тянуть: слишком хлипкий. Нижняя часть фиксировалась резинкой от трусов. Верхняя…
Вот тут я завис ещё на час, пока не вспомнил про древний способ поддержки штанов при помощи подтяжек. В общем, ещё пару часов пришлось тратить на то, чтобы вплести в верхнюю часть утепления очередной шнурок. Ну как шнурок… Я просто делал тонкие и гибкие колбаски из волокон, но это лучше, чем ничего. А ещё они не рвались так быстро, как моё «нео-бабушкино» плетение.
И вот этот как бы шнурок я прикрепил к двум лямкам подтяжек, которые накинул себе на плечи. Конечно, было понятно, что эта конструкция тоже продержится не больше пары дней. Но я очень надеялся, что за пару дней всё-таки придумаю что-нибудь получше.
Чтобы утеплить спину, пришлось буквально стать портным, делая накидку на плечи, спину и грудь. Не могу сказать, что моя поделка из «волосатого мха» выглядела как произведение искусства… Скорее, как произведение криворукости и самонадеянности. Однако получившееся бесформенное «нечто» не разваливалось сразу. И это уже можно было считать достижением!
А главное — надев всё это и придавив к телу вторым трико, я почувствовал, что действительно согрелся! Я даже начал потеть в тепле своей капсулы. Правда, тело быстро приспособилось к новым температурам, но сам факт!.. Я вспотел не от пробирающего до костей ужаса, а просто потому, что стало тепло. Однозначно, успех.
Моя фигура окончательно потеряла анатомические подробности. Зато приобрела странные наросты и утолщения в непредусмотренных природой местах. Я бы сказал, что со стороны, должно быть, выглядел нелепо. Но какая мне разница, если я буду свободно гулять в этом нелепом костюме, в то время как остальные будут дрожать от холода в обтягивающих трико?!
Ответ очевиден: лучше выглядеть нелепо, чем дрожать от холода.
И в этот момент я вывел второе правило колониста неизученных планет:
Правило № 2 успешного и живого колониста неизученных планет (версия первая, неотредактированная, выведенная колонистом Вано в нелепом наряде нелепого супергероя Убегла, состоящем из дерьма и палок)
Каждый колонист должен приложить все усилия для успешного выживания в любой, даже самой агрессивной среде, руководствуясь, в первую очередь, правилом № 1. Но, если опасность/угроза не позволяют от них сбежать, надо применить смекалку, чтобы защититься от них, и проявить недюжинное мужество, чтобы показать своё изобретение другим колонистам.
Каким бы нелепым ни выглядело изобретение, но если оно помогло колонисту успешно решить очередную проблему, то ему нечего стесняться и стыдиться. Даже если все вокруг будут смеяться над ним, успешный колонист должен помнить, что лучший смех — это хохот злорадства, который он продемонстрирует неудачникам, когда условия агрессивной среды докажут окружающим успешность его нелепого изобретения или поделки.
Кстати, если говорить о нелепых изобретениях…
Мой взгляд скользнул по голым, истерзанным камнями ногам. А потом, между делом, по пустому животу, который уже несколько часов подавал сигналы, что в него неплохо было бы что-нибудь положить. А затем, что вполне логично, ещё и по лотку с дневным рационом колониста…
Материал у лотка казался плотным, прочным и гибким. А ноги мои были сбиты, болели и требовали обуви. Ну а живот требовал еды. И, кажется, все эти составляющие вели меня к еде и сланцам! Нелепым сланцам! Сланцам на пару дней!
А ещё к здоровым ногам!
Откладывать это дело в долгий ящик я не стал. И первым делом умял остатки «питательного набора для белковых видов». Всё, что осталось — всё и умял. В один присест. Я уже понимал, что вечером придётся распаковывать ещё один рацион. И даже смирился с этим. Просто тщательно вылизал остатки еды из всех трёх ёмкостей «питательного набора».
Нет, я не был таким голодным. И да, внутренняя брезгливость требовала прекратить облизывать лоток. Во всяком случае, делать это так тщательно. Но эта же самая брезгливость как бы намекала, что сланцы с остатками питательного пюре — гораздо хуже, чем сланцы без этих остатков. Поэтому, закончив с вылизыванием, я скатал пучок из мха и дополнительно вытер тару.
Впрочем, теперь это уже была не тара, а подручный материал успешного колониста. Которым я и собирался в ближайшее время стать — причём, невзирая на все препятствия и опасности. Я собирался выжить. И даже обеспечить себе определённый комфорт в вопросе выживания.
К сожалению, каждый из трёх лотков, соединённых в один дневной рацион, мог обеспечить сланцами только обладателя не самой большой ноги. Двадцать сантиметров в длину, не больше. Ну а мне с моими хромыми «баллонами» требовалось сантиметров двадцать восемь или двадцать девять — не меньше!
Однако если уж занялся производством нелепых деталей одежды (впрочем, как и самой нелепой одежды) — не останавливайся. Иначе триумф над потенциальными насмешниками будет неполным и не таким триумфальным. И потому делай ещё нелепей и ещё корявей. Чем я и собирался заняться.
Вооружившись острым камнем, я приступил к сладкому делу вандализма. Для начала надо было избавить будущие сланцы от стенок. Лоток хрустел в моих руках, но дело всё равно шло туго. Я даже не рассчитывал на такую крепость материала! Это было везением чистой воды. И я собирался воспользоваться им — целиком и полностью.
Собственно, стенки-то и спасли мою идею от провала. Проткнуть материал лотка было не так просто, зато согнуть его оказалось куда легче. В результате, сохранив часть стенок, я добился нужной длины подошвы.
У меня были остатки волосатого мха, острое желание сберечь ноги и куча ещё нерастраченного энтузиазма!.. Честное слово, для совершения глупостей и изобретения велосипедов — это лучшее сочетание.
В ситуации ограниченности ресурсов, ничего лучше конструкции классических азиатских шлёпанцев придумать я не смог. Три дырки и два шнурка — вот всё, что от меня требовалось. И над этим я бился весь остаток дня. Дело в том, что мой камень был приспособлен для резания, а не прокалывания.
На помощь пришла удобная ложечка из «набора питательных веществ». После того, как упаковка сворачивалась в ложечку, её ручка становилась достаточно удобной и прочной, чтобы использовать её в качестве шила. Вот только сначала её требовалось заточить…
Камни стали в этом деле немалым подспорьем. Зато, когда я закончил своё дикарское творчество, то надел на ноги отличные шлёпанцы, ремешок которых проходил между большим и указательным пальцем ноги. А чтобы шлёпанцы не слишком оправдывали своё название, я пропустил через проделанные отверстия ещё два ремешка. Их можно было обмотать вокруг лодыжки и завязать милейшим бантиком.
Что я мог сказать, когда выпрямился во весь рост, имея утепление под трико и обувь на ногах? Только одно: Ваня — круто-о-ой! И пусть он выглядит как зефирный человек из старинного фильма про охотников за призраками, зато ему тепло и не страшно ходить по камням.
Ну, в ближайшие пару дней, конечно. Пока это всё не развалится окончательно.
— Если бы не твоя обувь, то мне пришлось бы не только оставить тебя без баллов, но ещё и снять парочку! — решил подпортить мне триумф СИПИН.
— Эй! Я вынужден выкручиваться в обстановке недостаточности ресурсов! — возмутился я.
— Честно говоря, то, как ты выкручивался, было похоже на деградацию, — признался инструктор. — А за такое надо не начислять баллы развития, а снимать.
Устрашившись такой перспективы, я решил уточнить:
— Прости… Поскольку ты ещё только изучаешь юмор Земли, никак не могу понять: шутишь ты про снятие баллов? Или такое действительно бывает?
— Такое раньше не практиковалось, — признался СИПИН. — Но ты имел все шансы стать первым примером в этой практике.
— А шлёпки мои тебе приглянулись, значит? — решил я восстановить самооценку.
— Ну… Сначала я думал, что ты ломаешь лоток из-под пищевого рациона только для того, чтобы сломать!.. — ехидно признался инструктор. — Но потом в бессмысленности твоих действий проявилась крупица просыпающегося разума. Признайся: сначала ты просто срывал злость на пустой таре!
Я уже успел подбочениться, чтобы принять баллы награды в горделивой позе. Однако после этого требования СИПИНа даже как-то сдулся.
— Мог бы обойтись и без таких унизительных комментариев! Особенно в столь светлый и радостный момент! — пожаловался я на переизбыток издевательств со стороны робота.
— Мог бы, но серьёзное общение с вами, землянами, нагоняет на меня тоску и уныние, — ответил СИПИН. — Поэтому я посчитал себя в полном праве его разнообразить! За твои усилия я начисляю тебе один балл.
— Один?! — я аж опешил от такого. — Да ты за разбитый камень больше начислил!..
— Камень был хотя бы правильно разбит. А то, что ты сотворил… Это, если мягко выразиться, представляет собой сомнительную ценность для Вселенной! — заметил инструктор.
— Ну бли-ин… — я-то, если честно, рассчитывал на награду побольше.
— Да. Твои усилия не стоили и выеденного яйца! — сурово припечатал инструктор, а потом добавил: — Впрочем, твой способ полезной утилизации тары, которая остаётся от пищевых рационов, я, пожалуй, оценю баллов в девять!
— А!.. — я возмущённо поджал губы, потому что эта сволочь опять меня подколола.
— Да, наверно, в девять. Итого… Десять баллов! Надеюсь, кстати, ты пожалеешь, что поторопился купить тепловую завесу! — продолжил СИПИН. — Но, ладно, за превращение ложечки в шило я могу подкинуть тебе ещё пару баллов! И тогда у тебя будет ровно пятнадцать.
— Ура! Вызывай меню, роботизированный враг человеков! Сейчас закуплюсь! — потребовал я.
И немедленно спустил десять баллов за продвинутый доступ к отоплению пола. А потом ещё и купил ядро выпаривателя в базовой версии.
— Ты уверен, что это именно то, что тебе сейчас нужно? — уточнил инструктор, но я не ответил.
Я проверил меню… И с тихой радостью увидел появление новых пунктов в разделе «водоснабжение».
Унитаз… К сожалению, он стоил пять баллов, и у меня уже не хватало. Душ, а точнее, душевая кабинка — десять баллов. Ванна — пятнадцать баллов. Раковина — три балла. Да, надо брать раковину! Нет, стоп…
Биде — два балла.
И вот тут я завис лишь на секунду. А потом решительно взял биде!
Кто-то может подумать, что я придурок. Во всяком случае, именно так и подумал СИПИН. И даже не постеснялся мне это высказать:
— Биде?! Иван, я зря начислил тебе столько баллов. Ты глуп! У тебя нет ни туалета, ни раковины, а ты уже купил биде?
Биде тем временем выезжало из стены. Прямо между моей кроватью и дверью. Маленькая раковинка была расположена низко: сантиметров тридцать над полом. А гибкий белый шланг с лейкой на конце, если глазомер меня не подвёл, позволял дотянуться почти до стола. Оставалось только улыбнуться, гордо отвечая роботу:
— Нет, СИПИН. Ваня — не дурак. Я только что купил всё, что потребуется мне на первое время!
— Объясни! — в недоумении потребовал инструктор.
— Шланг с лейкой даст возможность ополоснуться — это душ. И воду он даёт не хуже раковины с краном. А само биде позволит, извини за анатомические подробности, сходить в него. Хотя бы по-маленькому. А значит — это ещё и туалет.
— Учти, если прольёшь на пол, в капсуле станет очень влажно! — только и предупредил меня СИПИН. — Куда ты собираешься потратить ещё два балла?
— Один потрачу на подогрев ложа, — признался я, разглядывая в отоплении появившуюся функцию обогрева воды. — А второй пущу на регулировку освещения. Не хочу, чтобы ночью кто-нибудь пришёл и смотрел через окно, как я сплю! Считай это моей личной придурью.
— Понимаю. Придури у тебя, конечно, много…
СИПИН не стал больше ничего говорить. Выключив свет в своей капсуле, я подошёл к биде — нелепому изобретению человека, предназначенному исключительно для подмывания, и торжественно опустился перед ним на колени. А затем осторожно приспустил комбинезон и начал облегчаться, не сдержав счастливого вздоха.
Как же я долго терпел!..
Правило № 2 успешного и живого колониста неизученных планет (дополненное)
Каждый колонист должен приложить все усилия для успешного выживания в любой, даже самой агрессивной среде, руководствуясь, в первую очередь, правилом № 1. Но если опасность/угроза/проблема не позволяют от них сбежать, надо применить смекалку, чтобы защититься от опасности или угрозы, а также для решения возникающих проблем. А, кроме того, проявить недюжинное мужество, чтобы показать своё изобретение или озвучить своё решение другим колонистам.
Каким бы нелепым ни выглядело изобретение/решение, но если оно помогло колонисту успешно избежать опасности или решить очередную проблему, то ему нечего стесняться и стыдиться. Даже если все вокруг будут смеяться над ним, успешный колонист должен помнить, что лучший смех — это хохот злорадства, который он продемонстрирует неудачникам, когда условия агрессивной среды докажут окружающим успешность его нелепого изобретения, поделки или решения.
И да, злорадный хохот — это обязательный элемент триумфа. Не забывайте об этом!
Следствие № 1 из правила № 2 успешного и живого колониста неизученных планет.
Не каждое успешное изобретение, поделка или решение является нелепым. Нелепость изобретения, поделки или решения не гарантирует его успешности, а является следствием ограниченности в ресурсах. Если успешный колонист способен избежать опасности или решить проблему изящным решением, то следует использовать его. И тогда хохот злорадства можно будет заменить вздохом облегчения.