- Кто едет?! - изнывали железнодорожники, громоздясь друг на друга.
Кооперативная лавка-вагон!! - отвечала афиша.
- Го-го, здорово! - шумели железнодорожники. И на следующий день она приехала. Она оказалась длинным товарным вагоном, испещренным лозунгами, надписями и изречениями:
Нигде, кроме как в нашем торговом доме!
Сони, Маши и Наташи, летите в лавку нашу!
Железнодорожник! Зачем тебе высасываться в лавке частного паука.
Когда ты можешь попасть к нам?!
- Ги-ги, здорово! - восхищались транспортники. - Паук - это наш Митрофан Иванович.
Станционный паук Митрофан Иванович мрачно глядел из своей лавчонки.
Транспортная кооперация, путем нормализации, стандартизации и инвентаризации спасет мелиорацию, электрификацию и механизацию.
Этот лозунг больше всего понравился стрелочникам.
- Понять ни черта нельзя, - говорил рыжебородый Гусев, - но видно, что умная штука.
"Каждый, кто докажет документом, что он член, получает скидку в 83 1/2%, - гласил плакат, - все не члены получают такую же!!"
В кассе взаимопомощи наступило столпотворение. Транспортники стояли в хвосте и брали заимообразно совзнаками и червонцами.
А в полдень облепленная народом кооплавка начала торговать.
Три приказчика извивались, кассирша кричала: "Сдачи нет!", и пер станционный народ штурмом.
- Три фунтика колбаски позвольте, стосковались по колбаске. У паука Митрофана Ивановича гнилая.
- Колбаски-с нет. Вся вышла-с. Могу предложить вместо колбаски омары в маринаде.
- Амары? А почем?
- Три пятьдесят-с.
- Чего три?!
- Известно-с - рубля.
- Банка?!
- Банка-с.
- А как же скидка? Я член...
- Вижу-с. Со скидкой три пятьдесят, а так они шесть двадцать.
- А почему они воняют?
- Заграничные-с.
- Прошу не напирать!
- Ремней в данный момент не имеется, могу предложить взамен патентованные брюкодержатели "Дуплекс" - лондонские с автоматическими пуговицами "Пли". 7 руб. 25 коп. Купившим сразу дюжину дополнительная скидка - 15%. Виноват, гражданин. Он на талию надевается.
- Батюшки, лопнул!!
- Уплатите в кассу 7р. 25 к.
- Ситцу нет, мадемуазель. Есть портьерная ткань лионская, крупными букетами. Незаменима для обивки мебели.
- Хи-хи. У нас и небели-то нету.
- Жаль-с. Могу предложить стулья "комфорт" складные для пикников...
- А вам что, мадам?
- Я не мадам, - ошеломленно ответил Гусев, поглаживая бороду.
- Пардон, чем могу?
- Мне бы ситцу бабе в подарок.
- Миль пардон, ситец вышел. Для подарка вашей почтенной супруге могу предложить парижский корсет на шелку с китовым усом.
- А где ж у него рукава?
- Извиняюсь, рукава не полагаются. Ежели с рукавами, возьмите пижаму. Незаменимая вещь в морских путешествиях.
- Нам по морям не путешествовать. Нет уж, позвольте корсетик. Вешица прочная.
- Будьте покойны, пулей не прострелишь. Номер размера вашей супруги?
- У нас по простоте, не нумерованная, - ответил стыдливо Гусев, известно, серость...
- Пардон, тогда мы на глаз. Рукой обхватить можно? Гусев подумал:
- Никак нет. Двумя, ежели у кого руки длинные...
- Гм. Это порядочный размер. Супруге вашей диета необходима. Так мы предложим вам э 130, для тучных специально.
- Хорошо, - согласился покладистый Гусев.