- А мне бы хотелось точно знать, сколько вы ТАКИХ встречали! прошептал я. - Пожалуйте мне топор!
- Какой топор?
- Вот тот! Что там в углу стоит!
Там, в углу замка, и вправду стоял красный топор на черном пне.
- Зачем тебе топор?
- Попрошу на "вы". Подставляйте свой мизинец.
- Рубить?! Золото?
- Ну не ломать же. Она заколебалась.
- Послушай, - сказала она, - надо тебе сказать самое главное. Мы золотые, пока живем, а как помрем - превращаемся в обычных людей. Неживых только.
- Эва, удивила, - сказал я. - Мы тоже, как помрем, в неживых превращаемся.
- Но с мизинцем ничего не получится. Это я тебя испытывала. Понимаешь? Его отрубишь - он и рассыплется в прах.
- Зато с моим получится, - ответил я, положил руку на черный пень и рубанул изо всех сил.
Глава XCIII. Кадастр
Совершенно не помню, каким образом доставили меня на "Лавра", только слышал в забытьи:
- У него сильный ожог.
- Сам так бабу раскалил.
- А я-то думаю, кто это ему ногу отрубил?
- А может, сифилис или инфлюэнца?
- Да какой там ожог - пить надо меньше!
- Еще бы - столько керосинить!
Все эти диагнозы и толкования моего болезненного состояния дружно, в конце концов, сходились на том, что "пить надо меньше". И я, конечно, внутренне с этим соглашался и клялся себе, что, как только приду в себя, сразу брошу пить.
Когда же я пришел в себя, я сделался неприятно удивлен следующим оригинальным обстоятельством. Дело в том, что у меня была забинтована правая нога, в то время как я точно помнил, что рубанул себя топором по левой руке. Хоть и сделал я это в состоянии аффекта, из-за безумной несовместимой любви, все-таки помнил дело точно: да, рубанул, да, по левой руке.
- В чем дело, Чугайло? - спросил я склонившегося ко мне боцмана. - Что с моей ногой?
- Точно не знаю, - говорил Чугайло, прикрываясь от меня фанеркой. Говорят, какая-то баба покусала. От страсти.
- Тьфу! - плюнул я. - Черт бы вас всех побрал. А фанерка зачем?
- Какая фанерка?
- Да эта вот, которой ты прикрываешься.
- А это от посылки, - пояснил Чугайло. - Это я прикрываюсь, чтоб перегаром на вас не дышать, чтоб вам не поплохело.
- А рому нету?
- Нету. Только самогон.
- Ну тащи, хрен с ним.
- А чего его таскать, он тут рядом лежит.
- Лежит?
- Ну да, я его положил. А то старпом, как заметит, что самогон стоит сильно ругается.
- А на лежачий что ж?
- А с лежачего чего возьмешь? Лежит и лежит. Нет, старпом не такой, чтоб лежачего, нет...
В этот момент боцман неловко двинул фанеркой, и я отключился.
Когда же я снова пришел в себя, то оказался сидящим в кают-компании и почувствовал странное ощущение. Это было ощущение, будто я произношу слово: "лавровишня".
- Лавровишня? - переспросил меня сэр Суер-Выер.
- Лавровишня, - подтвердил я.
- А Кацман говорит - фиговый листок.
- Лавровишня, - упорно твердил я.
Потом уже я узнал, что это был спор о форме острова злато-серебряных людей. И спор этот я выиграл, признали, что остров страдает формой лавровишни. Так и записали - "страдает формой". Да вы сами почитайте. Вот окончательный
КАДАСТР
всех островов, открытых сэром Суером-Выером
и другими кавалерами во время плаванья на фрегате
"ЛАВР ГЕОРГИЕВИЧ"
с 1955 по 1995 год
1. ОСТРОВ ВАЛЕРЬЯН БОРИСЫЧЕЙ - формы кривого карандаша.