И тут происходит непредвиденное.
В правительственной ложе поднимается премьер и - без приглашения! берет курс на трибуну.
Он идет тяжелой поступью Командора, всей своей напряженной спиной ощущая поддержку бронетанковой мощи Уралмаша...
В зале воцаряется тишина.
Кажется, мы присутствуем при государственном перевороте.
Премьер поднимается на трибуну...
Я закрываю глаза от страха.
"Мишка, пидар! Крови захотел? - как наяву слышу я его рокочущий бас. На кого баллон катишь?"
Но вместо этого премьер, по-детски всхлипнув, начинает мотать сопли на кулак.
Ничего не попишешь: партийная дисциплина!
(Крупный план: лицо Депутата. Он снисходительно улыбается. "Не боец ты, Николай Иванович. Как пить дать, не боец!")
4.
Сегодня у Галины Ивановны День рождения. Уже с утра все женщины нашего отдела заняты праздничной суетой. Хлопают двери, бряцает посуда...
Наконец ровно в двенадцать, минута в минуту с началом обеденного перерыва, за мной посылают гонца:
- Игорь Александрович, все готово!
Я откладываю недописанную статью и с удовольствием потягиваюсь...
"Эх, люблю повеселиться, особенно вкусно поесть!"
Посреди самой большой и самой светлой комнаты нашего отдела стоит накрытый стол.
"Молодец, Галина Ивановна, не подкачала!"
Женщины уже сидят за столом. Я сажусь с торца - напротив именинницы.
Начинается полет тарелок. "Мне салатика!.. Мне колбаски!.. А мне грибочков, пожалуйста!.."
Стаканы наполняются к о м п о т о м. Вообще-то, это домашнее вино. Но хитрющая Галина Ивановна называет его КОМПОТОМ. (В институте правило: на рабочем месте ни капли спиртного!) Ну, а тем, кому к а ж е т с я, что это не компот, мы рекомендуем проверенное средство: креститься, креститься и еще раз креститься!
Итак, закуска разложена по тарелкам. Стаканы наполнены "компотом". Все взоры обращены ко мне:
- Игорь Александрович, тост!
(Как никак, я - единственный мужик в отделе.)
Я встаю из-за стола и начинаю оглядываться по сторонам:
- А где же именинница? Как-то неловко без нее начинать.
(Это такая шутка!)
- Да, вот же она! - смеются женщины.
(Галина Ивановна сидит пунцовая от смущения.)
- Галина Ивановна, не узнал! - прикладываю я руку к груди. - Ей богу, не узнал! Я думал, это наша практикантка.
(К нам как раз должны были прислать на практику двух студенток из университета.)
"Вот ведь незадача какая!"
- Да, ладно вам, Игорь Александрович! - машет рукой Галина Ивановна. Совсем в краску вогнали.
(Она понимает, что я вру, но ей все равно приятно.)
Я произношу тост и, перегнувшись через стол, чекаюсь с виновницей торжества.
Вино у Галины Ивановны отменное. И вообще, все очень вкусно!
(Гастрономическое однообразие - мое самое уязвимое место.)
- Галина Ивановна, если бы вы не были замужем, я бы обязательно на вас женился, - отпускаю я один из самых рискованных комплиментов.
(Контекст простой: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок".)
"От имени и по поручению месткома" я вручаю Галине Ивановне наш коллективный подарок - электрический самовар.
(Галина Ивановна - "Красная Пашечка" а-ля натюрель! - вот-вот сварится.)
Дверь приоткрывается и в комнату заглядывает Панюхов.
"А че это вы тут делаете?"
- Леонид Дмитриевич! - аж взвизгивают наши тетки.
Панюхова усаживают за стол. Тут же находится чистая тарелка.
(Нет, я был не прав, когда представлял Панюхова гибридом вороны и селезня. Тут есть еще что-то и от удава.Да-да, именно: от удава.)
- Леонид Дмитриевич, огурчик!.. Леонид Дмитриевич, колбаска!.. Леонид Дмитриевич, сырок!..- хлопочут вокруг него женщины.
"Кстати, МНЕ сырок никто не предлагал!" - ревниво замечаю я.