Утром я проснулась с хорошим настроением. Сладко потянувшись, приоткрыла один глаз. Комната освещалась таким редким зимним солнцем, что на душе сразу стало радостнее. Я лежала, укрытая в гостиной на диване. Едва подумав, почему я вчера уснула не в своей постели, а здесь, на меня тут же обрушились воспоминания предыдущего вечера. Моё признание Ветру в супружеской измене, его рассказ о непростом детстве и предательстве девушки, наша ссора, его обвинения в моей непорядочности и, в конце концов, оглушительное признание Ветра в его чувствах ко мне. Я крепко зажмурила глаза и укрылась с головой, в надежде, что это просто сон и я сейчас проснусь в моей привычной реальности. Но этого не произошло. Зло откинув одеяло, будто оно было во всём виновато, я поднялась с постели. Похоже, мне всё это не приснилось. Я не представляю теперь, что мне делать и как общаться с Ветром. Я не испытала облегчения после того, как открыла ему душу. Скорее наоборот, понимала, что в его глазах я навсегда останусь изменницей. Я не та хорошая жена и мать, как он думал. И его доброе ко мне отношение разбилось о реальность. Один Бог знает, как он после вчерашнего будет ко мне относиться. И как теперь мне нужно к нему относиться. Вместо облегчения всё запуталось ещё больше вокруг меня. Настроение стремительно портилось по мере того, как я вспоминала подробности нашего диалога с Ветром. Пройдя босыми ногами по прохладному полу на кухню, я поставила чайник на плиту. Теперь даже утренний кофе для меня не такой вкусный, как тогда, когда мы с Ветром его пили вместе, не считая чашек. Насыпав из банки травяной чай и залив его кипятком, я плюхнулась на диван. Хотелось пойти к Ветру. Вчера мы будто бы не договорили. Хотелось увидеть его и понять, насколько между нами всё изменилось. Но я боялась увидеть вчерашнее разочарование на его лице и потому продолжала сидеть на диване за обеденным столом и смотреть, как над чашкой чая поднимается пар. Вечером мои родители должны привезти сына. Хорошо, что хотя бы с ним мои отношения находятся на прежнем уровне. Я по-прежнему для него любимая мама. Но что будет, когда он вырастет и поймёт, что я изменяла его отцу? Станет ли он винить меня, если мы с его отцом разведёмся именно по этой причине? Жутко не хочется быть самой виноватой во всём. Это синдром отличницы или жертвы, я ещё не разобралась. Я вообще ни в чём не могу разобраться! Как же хотелось, чтобы всё как-то само уладилось! Но нет, только ещё больше запутывается. У меня был муж. Много лет я хранила ему верность, при том, что, будучи замужем за ним, я не была счастлива. Появился Море. Вот оно, казалось бы, то самое счастье! Но нет. Всё стало нещадно запутываться. С ним я не могла быть, ведь уходить от своей жены он не собирался, и мы виделись урывками и втайне. Но и от мужа уходить в никуда тоже не могла, поддерживая для сына и моих родителей иллюзию нормальной семьи. А теперь ещё и Ветер! Мой драгоценный, настоящий друг оказался влюблённым в меня. А я только недавно разглядела в нём мужчину. Я перестала понимать что-либо в своей жизни. Как у других всё просто. Женились-живут вместе, счастливо и понятно. А у меня какой-то дешёвый сериал, а не жизнь. С другой стороны, моя семейная жизнь со стороны тоже выглядит понятной и стабильной. Мне сейчас не под силу разобраться в собственных чувствах и в личной жизни. Слишком я запуталась. Стоит поехать к родителям за сыном, заодно сменить обстановку. Только сперва нужно немного поработать.
В фирме, в которой я много лет тружусь, сейчас многие болеют, и я ушла на удаленную работу, благо должность моя позволяла это сделать без потери производительности. Приняв контрастный душ, я оделась в рабочую одежду, открыла ноутбук. Сегодня у меня две видеоконференции. Связавшись сперва с начальством, с которым я была в товарищеских отношениях, а затем с парой коллег, я увлеклась работой. Да так, что не заметила, как открылась дверь в гостиную, где я сидела за ноутбуком, и в дверном проёме показалась голова мужа.
— Привет, ты занята? — не ожидала его увидеть, ведь он пару дней назад уехал в командировку.
— Скоро. — одними губами проговорила я. Он вышел из комнаты, а я выпала из конференции, потому как мысли усиленно закопошились в моей голове. Почему он приехал домой? Он сейчас должен быть в командировке. Неужели Ветер с ним говорил и оттого Муж вернулся? Я действительно очень скоро закончила с работой, закрыла ноутбук и пошла в кухню, где уже обедал супруг.
— Я не ждала тебя так рано. — есть мне совсем не хотелось, и я просто присела напротив него.
— А я как в анекдоте: приехал пораньше, чтобы ты не успела любовника выгнать. — то ли шутит, то ли нет, я не поняла по интонации, а сил выяснять это у меня просто не было. Он исподлобья посмотрел на меня, но не продолжил эту тему.
— Ты всего пару дней назад уехал. Ещё полторы недели ты не должен был появляться дома. Что случилось? — Я не верила, что Ветер мог меня подставить и доложить Мужу мою тайну.
— Может, я соскучился? — он был странный, но не более. Понять из его ответов я ничего не могла.
— Ты надолго дома? Или нужно будет снова уезжать?
— Я приехал на пару дней, у моей… начальницы, с которой мы вместе были в командировке, заболели дети, и она предложила мне тоже вернуться в город. Через пару дней, я думаю, мы снова поедем.
Я смотрела на него с нескрываемым раздражением. Но он не замечал этого, потому как не отрывал носа от тарелки. Он устроился на эту работу, как только я забеременела. Сразу стал ездить по командировкам. Две недели был дома, две недели проводил в поездках по областным филиалам. Эта работа не приносила нам больших денег, скорее даже приносила сущие копейки. Но он говорил, что скоро его повысят и зарплата станет больше. Правда, его всё не повышали никак. На этой работе ему нравился коллектив и то, что он не скучает в офисе дни напролёт. В командировки он уезжал с радостью, в принципе, как и возвращался. Меня устраивало, что его часто не бывает дома, потому как в это время я занималась собой, хозяйством и порой виделась с Морем. Я смирилась, что Муж не зарабатывает на этой работе, но хотя бы не мешается под ногами и не нудит над ухом. Я задолго до нашего знакомства устроилась в крупную фирму к своему бывшему однокласснику. Мы чудесно сработались и я уверенно шла по карьерной лестнице, зарабатывая в два, а порой и в три раза больше супруга. Опять же, нам не нужно было платить по ипотеке. Квартира, в которой мы живём, была в собственности моих родителей. И как только мы решили пожениться, они её переписали на меня. У нас две хорошие машины, кредиты, за которые я давно выплатила из своей высокой зарплаты. Потому мне не особенно важно было, сколько мой Муж зарабатывает. Мне было важно, что он есть в жизни нашего сына, пусть и две недели в месяц. А в остальные две недели мы прекрасно проводили врозь. Но сейчас, когда я так нуждалась в покое и тишине, нуждалась в одиночестве, чтобы разобраться в себе, он вернулся домой! Ещё и на неопределённый срок! Насколько я могу судить, он ничего не знает обо мне с Морем. Только само присутствие Мужа сейчас в квартире меня тяготило.
— Раз ты приехал так неожиданно, может, поедешь заберёшь сына у моих родителей? Они должны были его вечером привезти. Но я соскучилась по нему и думала сама съездить, как только закончу с работой.
— Может, лучше ему побыть у бабушки с дедушкой, пока мы не наладим наши отношения?
— Какие отношения? О чем ты? — я с вызовом взглянула на него. Муж поднял голову и внимательно посмотрел мне в глаза. После непродолжительной паузы он заговорил:
— Ты отдалилась от меня. Что происходит?
Я не сразу нашлась, что ответить. Мне так не хотелось затевать этот разговор.
— Наверное, это кризис, знакомый каждой семье. — я надеялась, что этот ответ его удовлетворит и он не будет больше задавать эти вопросы.
— Не в каждой семье случается то, что происходит сейчас между нами. Ты сама не своя. Я совсем не знаю, как себя вести с тобой. Ты будто другой человек.
Хотелось крикнуть ему, что он и не знал меня вовсе, что мы никогда не были слишком близки настолько, чтобы потом говорить подобные фразы. Но понимала, что этот разговор ни к чему хорошему не приведет.
— Я такая же. Возможно, в этом вся беда. Я слишком устала от себя такой и хочу, наконец, расправить крылья, но не могу. В этой банке, под названием наша с тобой жизнь, мне слишком тесно и крылья упираются в стенки.
— Может, нам стоит обратиться к семейному психологу?
— Что за глупости ты говоришь? — я посмотрела на него недоуменно. — Неужели ты думаешь, что семейный психолог в силах что-то между нами изменить? Ты думаешь, очевидно, что всё, что сейчас происходит — лишь временные трудности? — я чувствую, как нарастает раздражение в груди, как оно теснится внутри и требует выхода. Я держу его из последних сил, не желая затевать ссору, но это выше меня. Мне уже не удержать бушующего урагана эмоций, что прочно хранила я в себе всё это время. — Где же ты был раньше со своим семейным психологом, пока всё не запуталось настолько сильно? — перехожу на повышенный тон, но всё ещё удерживаю в себе негодование. Муж как-то подозрительно молчит, что раздражает меня ещё больше. Я вскидываю на него глаза, но он по-прежнему спокоен и не отвечает. Видя его искреннее недоуменее я успокаиваюсь. Гнев улетучивается так же быстро, как появился. Я силюсь теперь удержать его внутри. Ведь гораздо легче, когда ярость бушует в груди, нежели обреченность и боль снедает сердце. Но уже поздно, злость уступила место равнодушию и усталости от ситуации, в которую я сама себя загнала.
Я знала только один способ донести до Мужа, что нам точно не поможет никакой семейный психолог. Это признаться ему здесь и сейчас в измене. Но, помня, как среагировал Ветер на эти слова, я боялась даже представить себе, как отреагирует Муж. Он продолжал есть, всем своим видом показывая, что его зацепил мой отказ обратиться к психологу.
Порывисто поднявшись с дивана, я вышла из-за стола. Мне необходимо было чем-то себя занять, пока в голове царил такой хаос. Я принялась за мытьё посуды, одновременно думая, что сейчас самое лучшее время, чтобы во всём ему признаться. В конце концов, я больше не могу так жить. Я много лет несчастлива в этом браке. Настолько, что кинулась в объятия первого встречного. И если сперва я получила то, чего так жаждало моё сердце, то вскоре появились угрызения совести. Этого всего могло не быть, если бы я не находилась в этом гнетущем браке. Похоже, единственный выход из сложившейся ситуации — это развестись с Мужем. Что, думаю, он и сделает, когда узнает о моей измене. Я продолжала мыть посуду, собираясь с мыслями и с силами для рокового признания. Как же мне не хватало сейчас сильного плеча Моря. Его рассудительности и уверенности. Да и поддержка Ветра была бы сейчас очень кстати. Ветер…, так всё усложнилось после его признания. И будем ли мы после этого ещё дружить? Я искала и не находила в себе сил, чтобы сказать Мужу всю правду. За окном сгустились чёрные тучи, солнце надолго скрылось за ними. Настроение моё было таким же пасмурным, как и погода. Совсем скоро Новый год. Что я за гнилой человек такой, если хочу признаться Мужу в измене перед самым семейным праздником в году?
С погодой творилось что-то невероятное. Для нашего города Непогод сейчас было непривычно тепло. Снег растаял ещё неделю назад. А теперь небо заволокло тучами, и было ощущение, что пойдет дождь. Я домыла посуду и подошла к окну. Тишину квартиры разрезал раскат грома. Вот так новость. Гром в декабре! Снова раскат, ещё и ещё. Я стояла и наблюдала, как молния разрезала тучи то тут, то там. И вот крупными каплями с неба пошёл дождь. Погода, как и я, сошла с ума.
Погружённая в свои мысли, я вздрогнула от прикосновения к плечу холодной руки законного супруга. Обернулась, взглянула на него. Он всегда слишком тактичен со мной. Увидев меня в подавленном состоянии, решил не трогать и дал побыть мне наедине со своими мыслями и чувствами некоторое время. А мне хотелось, чтобы это время длилось вечность.
— Что с тобой творится? — бесцветно спросил Муж. Я никогда не могла понять, что он чувствует, о чем думает. Он всегда был закрытым человеком. Я отвернулась от него, уткнулась лбом в холодное стекло окна. Об него с обратной стороны методично разбивались крупные капли дождя, стекая ручейками вниз, растворялись в лужицах на карнизе. То тут, то там всполохами мелькала молния. Серое небо неприветливо и даже сердито выжимало на землю подол чёрных туч. Погода была отражением моего душевного состояния. Глубоко внутри меня серела та же неприветливость, и, кажется, скоро это состояние разольётся дождем уже из моих глаз. Разбираться в непростых отношениях с мужем не хотелось, но, похоже, не было другого выхода. Он настойчиво повторил вопрос, от которого сводило зубы. Я боролась с желанием закрыть уши ладонями и закричать, что больше не вынесу этого. Подумать только, я когда-то любила его голос. Необычный, глубокий тембр с приятной хрипотцой. Но слишком много изменилось за последние годы, и то, что когда-то доставляло удовольствие, всё больше стало раздражать. Его объятия, в которых некогда я находила покой, его манера говорить теперь попросту выводили из себя. Я боролась с собой, боролась изо дня в день, чтобы не грубить, быть такой же, как раньше. Но эта искусственность угнетала меня ещё больше. Я жила во лжи. Больше выносить её я не могла. Тихо порадовалась, что накануне отвезла сына к своим родителям. Теперь я могла поговорить с мужем, не боясь быть услышанной ребёнком. Я хотела разрубить, наконец, этот узел, разобраться с пугающей, вяжущей сердце пустотой. Искала силы в каплях дождя за окном, в небе, полном сердитых туч. Искала силы и не находила их. Открывала и снова закрывала глаза в попытке проморгать реальность, как соринку из слезящегося глаза. Хотелось кричать от бессилия, измождённое сердце рвалось из груди.
Я сама себя завела в эту пустошь. Искать виноватых среди окружающей действительности достаточно глупо, ведь кроме меня не виноват никто. Я осознанно совершала поступок за поступком, будто нарочно шла по зыбкому песку в ожидании, когда же он меня поглотит. И вот уже ощущаю, как проваливаюсь в бездну отчаяния и страха. Сомнения уже поглотили меня, разочарование от совершенных поступков настигло. Угрызения совести вползли чёрными влажными змеями в душу. Опускаю руки, закрываю глаза, чувствуя, как медленно сдаюсь, как разбивается хрустальный дом гармонии внутри на миллиард осколков.
Он ждёт моих объяснений, сверлит меня взглядом. Я не вижу этого. Стою к нему спиной, до сих пор упираясь горячим лбом о холодное запотевшее стекло, но ощущаю его взгляд затылком. Он чувствует напряжение между нами, чувствует мою недосказанность. А мне так много есть, что ему сказать. И в то же время так не хочется затевать этот непростой разговор. Как могу, оттягиваю этот момент. Выжидаю, надеясь на спасения извне. И оно пришло вместе с телефонным звонком. Муж вздохнул, очевидно, поняв, что на этом наш разговор закончился, не успев начаться. Я подняла трубку. Мама сказала, что они не смогут привезти сына сегодня ко мне. Машина сломалась и я должна приехать сама. Я так обрадовалась, что вселенная мне подарила небольшую паузу. Всё же я не смогла бы сейчас перенести весь этот разговор. Не сегодня. Не оборачиваясь, говорю Мужу, что поедем вместе за сыном. Он молчит, очевидно, надеясь, что я отвечу всё-таки ему на вопрос, что со мной происходит. Но я не отвечаю. Супруг, что-то недовольно бормоча, уходит переодеваться. А я равнодушно наблюдаю, как стекают капли по стеклу, и вместе с ними стекаю на пол я. Слёз нет, комок в горле проглочен с трудом, так и не позволив прийти успокоению вместе со слезами. Холодный пол, под потолком жужжит большая муха, в соседней комнате работает телевизор. До слуха доносятся обрывки фраз из рейтинговых скандальных передач. Обхватываю колени руками, как маленькая, тихо всхлипываю, жалея себя. Но слёз по-прежнему нет. Устала бороться с собой, устала лгать и не видеть счастливого конца. Хочется уснуть и проснуться, когда уже всё закончилось, все объяснения высказаны, все вещи собраны и решение есть. Но это слишком просто. Нам даются эти жизненные ситуации, чтобы мы принимали решения сами, ошибались, набивали шишки, получали жизненные оплеухи и снова вставали и боролись. Я обязательно во всём признаюсь Мужу, хотя бы для того, чтобы этот камень, наконец, упал с моей души. Но я не могу сделать это сегодня. Помня, как вчера к моей тайне отнесся Ветер, я с содроганием представляла реакцию Мужа. Уверена, что с ним мне понадобится гораздо больше душевных сил.
Родительский дом был полон запахов и звуков, знакомых с детства. Мы прошли на веранду и оставались всё ещё не замеченными моими родными. На кухне что-то шипело на сковороде, до носа скоро добрался запах жареных блинов. В зале работал телевизор и доносились голоса отца и нашего сына. Папа что-то объяснял ребёнку, слышался детский голосок и следом смех. Мы вошли в прихожую и всё ещё не обнаруживали себя, стоя молча на пороге. Но вот муж поставил сумку на пол, пакет зашуршал, и голоса в зале затихли. Топот детских ножек и в дверном проеме показалось удивлённое личико сына:
— Деда, папа с мамой приехали! — шум и голоса родных заполнили дом. Мама вышла из кухни, вытирая руки полотенцем.
Быстро накрыли на стол и поужинали, как в старые добрые времена. Все вместе. Когда ужин закончился, мужская часть семьи ушла в зал смотреть телевизор, а мы с мамой, убрав со стола, сели пить чай за большим круглым столом в кухне.
— Что гнетёт тебя, дочь? У тебя в глазах такая печаль. — мамин голос вывел меня из приятного оцепенения. Что говорить? Не знаю, как объяснить ей, что я совершала в своей жизни ошибку за ошибкой? Как объяснить, что я вышла замуж не за того и теперь глубоко несчастна, но должна притворяться счастливой женой для всех них? Как растолковать, что не ощущаю себя частью этого мира, пока любимый человек далеко от меня? Как передать, что меня съедает заживо чувство вины за то, что изменила мужу и одновременно сожаление о своём замужестве? Как донести до неё, что мой лучший друг, возможно, навсегда для меня потерян? Сложно с чего-то начать, сложно что-либо объяснить, пусть и близкому, родному человеку. Я помолчала немного, понимая, что мне нужен совет мамы, всё же решилась заговорить:
— Я запуталась, мам. Сама не знаю, чего я хочу. Но точно понимаю, что то, как есть сейчас меня совсем не устраивает. Хочется вернуться в прошлое и исправить ряд своих ошибок.
— В прошлое вернуться нельзя, но всегда можно начать исправлять свои ошибки.
— Я боюсь. Страшно ошибиться. Вдруг сердце лжёт? И, изменив всё, я только ещё больше наломаю дров?
— Ты говоришь очень метафорично, дорогая. Но я так понимаю, что сказать откровенно и прозрачно ты не можешь. — она говорила спокойно и без укора. — Не умею я говорить метафорами, если честно. Скажу просто, если тебе очень плохо там, куда ты пришла, то тебе нужно уйти оттуда.
— Это причинит боль близкому человеку. — я посмотрела на маму. Она всё так же сидела, откинувшись на спинку стула. Её глаза были прикрыты. Но я знала, что она меня слышит и пытается понять ход моих бессвязных мыслей. Я хотела бы рассказать маме обо всём, но не могла. Они с папой консервативны касательно брака. И моё признание очень её расстроит. А я и так причинила достаточно боли Мужу, разочаровала Ветра, что маму просто не могла подвести.
— А если ты останешься там, где есть, тебе это не причинит боли? — мама зрит в корень, даже не зная проблемы.
— Причинит. Уже причиняет.
— Тогда для чего эти жертвы? Как я понимаю, при любом раскладе больно будет либо тебе, либо кому-то ещё? Мне, как матери, совсем не хочется, чтобы больно было именно тебе. Эти слова ещё долго эхом отзывались в моей голове. Оставшийся вечер прошел спокойно и уютно. Мы решили остаться на ночь, а утром выехать обратно в город.
Все ушли спать, а я сидела на кухне. Спать совсем не хотелось. Я размышляла над своей жизнью, над тем, что сказала мама и поняла, что если не признаюсь Мужу во всём, я сойду с ума. Чайник закипел. Отключила конфорку, насыпала кофе в чашку, залила кипятком. Присела на стул. Слёзы сами собой потекли по щекам. Я уже не могла их сдерживать. Видимо, копившееся за столько времени напряжение прорвалось наружу нечеловеческими слезами. В доме было тихо, и я не хотела разбудить кого-нибудь своей непрошенной истерикой. Но рыдания из беззвучных грозили перерасти в полноценные. Я была рада, что у родителей большой двухэтажный дом и спальня родителей находилась как раз на втором этаже. Меня они точно не могли услышать. А муж так крепко всегда спит, что легко можно было рядом с ним запустить ракету, его это не разбудит. Сын унаследовал от него такой же здоровый, крепкий сон. Я дала волю своим слезам и не слышала, как открылась дверь, не видела, когда муж появился на пороге. Я рыдала, оплакивая свою жизнь, ощущая, что даром прожила её и что, возможно, я никогда не буду счастлива. Я плакала, положив голову на согнутую в локте руку. Волосы разметались по столу медным морем. Только когда рыдания перестали сотрясать моё тело, и когда слезы постепенно стали высыхать на моём лице, я подняла голову и увидела мужа. Он прислонился к дверному косяку кухни и с болью смотрел на меня.
— Ты давно тут стоишь? — я говорила прерывисто, от стенаний моих началась икота, впрочем, так было со мной с самого детства.
— Давно, просто не хотел тебе мешать, тебе нужно было выплакаться. Как бы я ни хотел тебе помочь, я не должен был мешать тебе выплеснуть всё то, что давно уже накопилось в душе. — он прошел в кухню, присел рядом на стул, взял меня за руку. — Что тебя беспокоит? Я же вижу, что ты сама не своя. Чем я могу тебе помочь?
— Я не…могу ска…зать. — икала я.
— Ну хорошо, не говори, просто иди, я тебя обниму? — он расставил руки и ждал, что я его обниму. Я кинулась ему на шею так резко, что он охнул и покачнулся на стуле. — Ну чего ты? Все хорошо, вместе мы всё переживем. — от этих слов слёзы вновь заструились из глаз, я рыдала уже на плече родного мужа и не могла больше вымолвить ни слова. Мне было жаль себя, жаль его, жаль нашего сына, который заслуживал другую адекватную мать, а не меня.
Я рыдала, оплакивая свою жизнь от начала и до конца. Не знаю, сколько прошло времени, когда я, наконец, успокоилась и смогла спокойно дышать и думать. Я присела рядом с мужем, чья рубашка была насквозь пропитана моими слезами, он выглядел растерянным и уставшим.
— Прости, что так бурно себя жалела. — я снова пыталась шутить.
— Все хорошо, расскажешь тогда, когда посчитаешь нужным.
Я была в этот момент благодарна ему за то, что он не требует от меня никаких объяснений и не ждёт, что я стану выворачивать свою душу наизнанку. У меня не было уже на это никаких сил. Всё, что я хотела в этот момент — это закутаться в одеяло и постараться ни о чём не думать. Муж отвел меня в спальню, укрыл одеялом и поцеловал в плечо. Я чувствовала его поддержку, но от неё мне становилось лишь хуже. Я его предала и не заслуживала такого отношения. Погружённая в самокопание, я уснула. Утром, прежде чем уехать домой, мы с мамой решили убрать в доме.
Основные комнаты были быстро приведены в порядок, а вот в спальне, когда я стала разбирать ящики комода, обнаружила коробку с фотографиями, которую я привезла из квартиры пару месяцев назад. Хотела привести их в порядок и разложить по альбомам. Я так давно их не пересматривала, что глядя первые секунды на фото, казалось, что я видела их первый раз.
Я села на пол у комода и стала перебирать кое-где желтые выцветшие фотографии, но в основной массе яркие и глянцевые.
Словно вернулась на много-много лет назад, во времена своего далёкого детства и юности. С фотографий на меня смотрела улыбающаяся девчушка, у которой нет передних зубов. Она была такая потешная, что я задержалась на этом снимке. В детстве все такие беспечные, что это даже на фотографиях отражается. Вот я чуть постарше, уже в школу хожу, ем конфету, глядя в объектив, довольная очень. Дальше шли снимки более старших лет, и, наконец, я добралась до семейных фотографий. Я всматривалась в своё лицо и не видела на нём радости, пыталась разглядеть на нём хоть немного задора и веселья, но везде было одно и то же унылое выражение. Ну что за такая тоска везде? Единственные фото, где я улыбалась, были сделаны с моим малышом. Дико захотелось прижаться сейчас к нему, чтобы он обвил мою шею своими ручонками и никуда не отпускал. Но родители вместе с моим мужем и сыном поехали за покупками, а я осталась на хозяйстве. Почему я раньше не задумывалась над тем, насколько я несчастна? Почему никто из близких этого не видел?