Все, чего мне сейчас хочется — стереть последние три года своей жизни. Я бреду по улице, иногда наталкиваюсь на прохожих. Скорее всего, я выгляжу городской сумасшедшей.
Я вся вибрирую от тревоги, в голове миллионы мыслей и пустота одновременно. Сердце стучит так быстро, что, наверное, натягивает майку в попытках прорвать грудную клетку.
Меня ведет. Ноги движутся тяжело, как будто тянут за собой кандалы, зрение плывет. Я хочу, чтобы все это закончилось. Я просто хочу знать, да или нет. Прямо сейчас.
Самое ужасное чувство. Самое ужасное — незавершенность, бессилие и страх. Смешать, не взбалтывать.
У меня может быть ребенок. Ребенок от тирана. Деспота. Человека, изменявшего мне, шантажировавшего меня. Ребенок, которого я хотела, и которого теперь боюсь, как огня. И что мне делать, если так? Что делать?
Я брожу так час или два, время течет в каком-то только ему понятном ритме. Вижу себя в витринах и каждый раз напрягаюсь. Такого пустого взгляда у меня еще не было.
Потом все-таки беру себя в руки. Не все еще потеряно.
— Ань, — сиплю я, как только она поднимает трубку. — Купи десяток тестов на беременность и приезжай ко мне.
Я знаю, она не станет задавать вопросов, просто купит и приедет. Не важно, что у нее были за планы. Я никогда так не делаю. Вернее, никогда так не делала до этого дня.
Но сейчас другое дело. Моя жизнь вот-вот изменится навсегда.
. .
Не могу собраться. Не могу себя заставить. Сижу на диване и просто смотрю на этот дурацкий тест в розовой блестящей упаковке. На полу их валяется еще девять, все запечатанные. Напротив сидит Аня и терпеливо ждет.
Я не могу его открыть, физически не могу. Это будет означать, что я сейчас узнаю ответ, процентов на девяносто пять точный. Это меня убивает. Пожалуйста, не надо. Почему это происходит со мной?
Я, в самом деле, могу быть беременна. У меня, правда, задержка.
С другой, более радужной стороны, это стресс и перегруз. Феерично. Называть это радужной стороной — уж точно не от хорошей жизни.
— Хочешь, я его открою? — предлагает Аня. Она не давит, спасибо за это. И это первая ее фраза за двадцать минут.
— Нет. Я должна сама.
Я, наконец, надрываю упаковку и с каждым шелестом пленки, с каждых хрустом картона на голове, кажется, появляется новый седой волос. Перед смертью не надышишься, всегда говорила моя бабушка. Но так хочется. Так хочется надышаться.
Я шагаю, как на заклание, в направлении ванной комнаты и мысли бьются надоедливыми мухами в стекло, в белый кафель стен, в мрамор раковины и белую дверь, закрывающуюся за мной.
. .
Я не понимаю, как мне реагировать. Сердце бьется где-то в горле, дыхание сбивается. Приходит истерическая радость, мне хочется смеяться и прыгать. И обессиленно опуститься на пол. Все вместе.
Тест показывает одну полоску. И второй. И третий. И десятый.
Я свободна.
Я, в самом деле, свободна. У меня опять впереди вся жизнь, не связанная с этой ужасной семейкой. Я могу выбирать, где жить, что делать, никто болье не может указывать мне. Никто не отнимет у меня ребенка. Я сама могу выбрать, когда его родить. Могу выбрать ему отца. Могу заработать денег, покрасить детскую или уехать в другой город. В другую страну.
Я могу всё.
И никакой Лёша не будет стоять у меня на пути.
— Я свободна, Ань. Я теперь точно свободна.
— Конечно. Я рада, что всё это случилось не сейчас. Хоть ты и была бы самой лучшей мамой на свете.
Аня смотрит на меня с какой-то нежностью и теплотой. Она, правда, в это верит. И я тоже верю. Просто сейчас не самое лучшее время.
— Я еще ей стану. Попозже. Обязательно.
. .
Мы немного отмечаем это событие. Именно сегодня я чувствую, что все ниточки, ведущие меня к Лёше, оборвались. Стерлись, как и не было. Я больше не скучаю, не тоскую, не ищу его на другой стороне кровати. Мне становится все равно.
Результат ХГЧ подтверждает все мои десять тестов. Так что, у меня сдали нервы, теперь официально. Это логично и понятно, учитывая последние события моей жизни.
Я решаю, что мне нужно от всех отдохнуть и думаю, как это можно безболезненно сделать. Прикидываю, что спа мне будет недостаточно, отпуск — это слишком. А вот небольшой загородный отель, красивый и тихий, с небольшим озером и потрясающим парком — самое то.
Выходным за городом быть. В полном одиночестве. Побыть с собой.
Я долгое время не могла понять, чего мне хочется. Что мне нравится, к чему я стремлюсь, как отношусь к вот этому человеку или вот этой ситуации. Все это принимало масштаб полноценных загадок, которые время от времени нужно разгадывать. Что может быть лучше вечера с собой?
Я собираю вещи заранее и готовлюсь к поездке моей мечты.
Заслужила.