- А сколько вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Семьдесят восемь, и раз в неделю? Так это же прекрасно! Чего же вам не хватает?
- А вот мой сосед Иззи, тоже семьдесят восемь, говорит, что он - шесть раз в неделю.
- Ну так и вы говорите!
Глубоко верующий человек увидел сон, в котором Бог велел ему стать моложе. Он стал заниматься спортом, сделал пересадку волос, вставил новые зубы, поставил контактные линзы, съездил во Флориду за загаром.
И вот в таком новом обличье он оступился, идя по краю тротуара, и попал под тяжелый грузовик.
На небе, к его изумлению, Бог не обратил на него ни малейшего внимания. Тогда он крикнул Богу:
- Э-э, это ж я! Ты велел мне стать моложе - и я стал. Мне это стоило целого состояния, а теперь ты даже не хочешь замечать меня!
Бог пригляделся к нему повнимательнее.
- Не сердись на меня, Ирвинг, я просто не узнал тебя.
Липковиц никому ничего не сказал, когда, получив конверт с недельной зарплатой, обнаружил там на доллар больше. Но через неделю в бухгалтерии нашли ошибку, и на следующей неделе Липковиц получил на доллар меньше.
Липковиц выразил недоумение, а в бухгалтерии ему и говорят:
- Интересно, что вы не жаловались, когда на той неделе получили на доллар больше.
Липковиц кивнул.
- Знаете, один раз можно ошибиться, но когда это начинает принимать систематический характер...
- Моя жена сведет меня с ума. Она все время видит сны, что вроде бы она замужем за миллионером.
- Мне бы твое счастье. Моя жена видит то же самое, только наяву.
Два нью-йоркских мануфактурщика встречаются в бассейне "Фонтенбло".
- Как идут дела? - спрашивает один.
Другой только скривил лицо.
- Ну, для этого времени года это ещё ничего.
Хаймович приходит в похоронное бюро.
- Я хочу, чтобы вы взяли на себя похороны моей жены.
Владелец бюро изумлен.
- Вашей, мистер Хаймович? Мы же занимались этим в прошлом году!
Хаймович вздохнул.
- Это была моя первая жена, Роза. А теперь я говорю о второй.
- Второй? Я и не знал, что вы женились, - говорит владелец. И про себя добавляет: - Везет же людям!
- Если бы я был Рокфеллером, - говорит меламед (учитель иврита), - то жил бы побогаче Рокфеллера.
- Каким образом? - интересуется его друг.
- А я прирабатывал бы уроками.
Двое приятелей философствуют, уже крепко заправившись вином. Первый говорит:
- Как подумаешь, сколько горестей приносит нам, евреям, жизнь, то смерть совсем не кажется несчастьем. Иногда думаешь, что лучше вообще было бы не родиться!
- Как глубоко ты прав, - вздыхает другой. - Только сколько их, таких счастливчиков? Одного на десять тысяч не наберется.
Маленький газетчик, продающий газеты возле банка, не успел продать последнюю газету, как к нему подскакивает товарищ.
- Привет, Хайми! Как насчет пяти долларов до вторника?
- Извини, не могу.
- Что значит "не могу"?
- Да у меня договор с банком. Он обязался не продавать газеты, а я не давать ссуды.
Гольдштейн приходит к портному, вне себя от злости: три месяца тот не может закончить простые габардиновые брюки!
- Сколько можно тянуть! Бог мир сотворил всего за шесть дней!
Портной вздохнул.
- Ну и посмотрите вы на этот мир.
Миссис Нудельман и миссис Киршхаймер сидят у бассейна и наблюдают за купающимися. На вышку поднимается молодой человек.
- Ай-ай-ай! - восклицает миссис Киршхаймер. - Вы посмотрите на него! Нос длинный, да ещё крючком! Глаза маленькие, губастый, живот, как у старика.
Миссис Нудельман нахохлилась и ледяным голосом произносит:
- К вашему сведению, это мой сын!
- Ну?! Вот я и хочу сказать: как же ему всё это идет!