- Хорошо, раздевайтесь.
Миссис Эпштейн покраснела и с удивлением посмотрела на врача.
- Совсем? - спросила она.
- Да.
Миссис Эпштейн погрозила врачу пальцем.
- Скажите, доктор, а ваша мама знает, чем вы зарабатываете на жизнь?
Низенький и полный торговец, потный и запыхавшийся, с тяжелым чемоданом в руке, подбегает к выходу на посадку в самолет, но дверь захлопывается буквально у него перед носом.
Расстроенный, он кричит:
- Постойте! Задержите его! Возьмите меня!
Пожилой человек, читающий газету на идише, поднимает голову на шум.
- Черт возьми, я опоздал на полминуты! Всего на какие-то тридцать секунд! - продолжает шуметь торговец.
Человек с газетой ворчит:
- Тридцать секунд, а шум подняли, словно на час опоздали.
Маркс захотел вступить в очень респектабельный пляжный клуб в Ньюпорте. Его друг советует ему отказаться от этого намерения: мол, клуб печально известен своим антисемитизмом.
- Ну и что? А у меня жена шиксе. Так что, может, они позволят заходить в бассейн моему сыну - по пояс.
Корнблюм, любитель альпинизма, счел, что у него достаточно навыка, чтобы подняться на гору Хорив (священная гора - и группа гор - на Синайском полуострове - примеч. перев.). Во время подъема из-под ноги у него вываливается камень, и Корнблюм начинает катиться вниз. Через несколько метров ему удается схватиться за сук дерева. Висит он на суку и зовет на помощь. И вдруг с небес раздается трубный глас:
- Сын мой, веришь ли ты в меня?
- Да, Господи, верю! И всегда верил!
- Веришь ли безгранично?
- Да, Боже, да!
- Тогда отпусти сук.
- Отпустить?
- Да, я, твой Господь Бог, велю тебе отпустить сук.
Наступает молчание, затем обливающийся потом Корнблюм спрашивает:
- Пардон, конечно, но нет ли у вас там наверху ещё кого-нибудь?
Шестилетний Сэмми вышел из школьного автобуса после первого дня учебы. К нему навстречу бросается мать.
- Ну, дорогой, скажи, что ты выучил в школе?
- Я научился писать, мама!
- За один день? Какой же ты у меня гениальный! И что же ты написал?
- Не знаю. Я ещё не умею читать.
Женщина врывается в прачечную Готтлиба и поднимает крик:
- И это называется первоклассная прачечная! Самая лучшая! Ха! Вы только посмотрите, что вы сделали!
Сам Готлиб внимательно разглядывает материал в руке женщины.
- Мадам, чистейшее кружево, никакой грязи.
- Кружево! Я принесла вам сплошную ткань!
Миссис Плотник встречает в детской консультации свою подругу и спрашивает:
- Так это правда, что у тебя тройня?
- Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает один на три миллиона раз.
Миссис Плотник схватилась за голову.
- Боже мой, Ханна, когда же ты успевала приглядывать за домом?!
Когда у пациентов доктора Фридмана не было денег на операцию, он ретушировал для них их рентгеновские снимки.
Жокей все подхлестывает и подхлестывает лошадь. Вдруг лошадь оборачивается к нему и говорит:
- Что ты всё хлещешь да хлещешь меня? За нами уже давно никто не гонится.
Сол сладко спал, когда жена разбудила его.
- Ой, Сол, я замерзла. Поди закрой окно, на улице холодно.
Сол с ворчанием вылез из-под одеяла, закрыл окно и вернулся в постель.
- Ну, закрыл. Что, от этого там потеплело?
Молодая пухленькая женщина присматривает себе норку и спрашивает у продавца мехов, не вредит ли меху дождь. Продавец усмехается:
- О чем вы волнуетесь? Вы когда-нибудь видели норку с зонтиком?