- О владыка вселенной, да будет благословенно имя твое, пошли мне двадцать пять тысяч долларов, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам бедным. А если, о Господи, ты не веришь мне или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу.
После пяти примерок и шести перешивок дорогой костюм по-прежнему сидел на Файнберге мешок мешком.
- Втяните живот, - говорит ему портной, - теперь согните левую руку в локте, поднимите повыше правое плечо, теперь немного втяните руки в рукава. Ну, теперь вы словно родились в нем!
Рассерженный Файнберг выскакивает на улицу и идет, стараясь выполнять инструкции портного.
Вдруг его по плечу хлопает незнакомец и спрашивает:
- Простите, вы не дадите мне телефон вашего портного?
- Да какой это портной?! Зачем он вам такой?!
- Не скажите! Надо быть большим мастером, чтобы сшить на такого урода.
Два марсианина столкнулись друг с другом на Пятой авеню, и один спрашивает:
- Как ваше имя?
- Пять-два-шесть-семь-девять-три.
Взглянув на земляка тремя глазами, первый говорит:
- Да? А ведь с виду вы совсем не похожи на еврея.
Сын, будучи в Южной Америке, решил сделать своему отцу, большому любителю птиц, приятный подарок - купил ему превосходного тукана, птицу очень дорогую. Через зоомагазин он организовал отправку с гарантией того, что птица будет помещена в хорошую клетку и её будут кормить и поить в дороге.
Встретив отца по возвращении, сын поинтересовался:
- Ну и как тебе, папа, понравился тукан?
- Отличный, - ответил отец. - Ничего вкуснее не пробовал!
Врач закончил осмотр восьмидесятисемилетней женщины и говорит ей:
- Даже современная медицина не всесильна, она не может омолодить вас.
- А кто вас просит омоложать меня? Мне нужно от вас, чтобы я и дальше могла стареть!
- Полтора доллара за фунт печенки? - возмутилась миссис Гробник. - У Гинзберга только доллар двадцать пять!
- Что ж, идите и покупайте у Гинзберга, - отвечает мясник.
- И купила бы, только у него уже кончилась.
- Тогда он вас просто грабит. Когда у меня нет печенки, я называю цену в доллар пятнадцать.
Во время пожара пострадало несколько стоявших в одном ряду домов. Официальный представитель страховой компании стал выписывать чеки пострадавшим. Пришел человек, дом которого не был затронут огнем.
- Мистер, а вы-то тут при чем? - спросил служащий. - Вы же не пострадали от огня.
- Это я-то не пострадал? А то, что я испугался до смерти, для вас не страдание!
По настоянию жены Гольдбаум прошел тщательный общий медицинский осмотр.
- Вы в скверной форме, - говорит врач. - Скажите, вы пьете?
- Утро я начинаю с водки.
- По хрипу в легких - вы злостный курильщик.
- С четырнадцати лет по паре пачек в день.
- Слушайте, Гольдбаум, так вы долго не протянете. Все прекратить, и немедленно. А теперь заплатите сорок долларов за мои советы.
Гольдбаум встал.
- А кто их принял - ваши советы?
На оглашение завещания умершего богача собрались родственники. Юрист читает:
- "Моей жене Лилли я оставляю половину своего состояния. Моему сыну Полу я оставляю треть остатка. Моей дочери Ширли - то же самое. Моему сыну Мелвину - то же самое. А брату моей жены, которого я обещал включить в завещание, - пламенный привет тебе, Шерман".
Нью-йоркский торговец трикотажем Малькович оказался в маленьком городишке в Арканзасе, где явно не было ресторана. Усталый и голодный, он остановил машину у большого магазина на главной улице и вошел внутрь.
- Вы, случайно, не продаете удобрения? - спросил он у первого попавшегося сотрудника.
- Вы угадали, - ответил тот.
- Тогда помойте руки и сделайте мне, пожалуйста, хороший сэндвич с сыром.
В конце службы один старый прихожанин говорит своему соседу:
- Какой замечательный певчий!
- Большое дело! - отвечает тот. - Будь у меня голос, я пел бы не хуже.
- У моей жены сегодня день рождения, - объясняет покупатель продавцу, - и я хотел бы подарить ей маленькие настольные часики.
- Маленький, так сказать, сюрприз, да?
- Ну да. Она же ждет от меня "Кадиллак".
- Почему, спрашиваешь, жена ушла от меня? - говорит один человек другому. - Да чисто по религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть бриллиант.