Антисемит хвастается перед Шмуловицом своим высоким происхождением.
- Какой ты американец?! Вот мои предки - это да, они прибыли на "Мэйфлауэр" (судно с первыми переселенцами примеч. перев.).
- Проскочили, - отвечает Шмуловиц. - К тому времени, когда прибыли мои предки, иммиграционные законы стали куда жестче.
На Йом-Кипур, самый священный день в еврейском календаре, все места в синагоге были проданы заранее по билетам, и дверь в синагогу закрыли. Шла молитва, когда вдруг в дверь постучался десятилетний мальчик.
- Билет у тебя есть? - спросил старик у двери.
- Нет, но у меня заболела мама, мне надо войти и забрать папу. Ему надо немедленно идти!
Старик задумался. У него было указание никого без билетов не пускать. Наконец он нашел выход.
- Хорошо, иди, забери отца. Но смотри у меня, если я увижу, что ты молишься!
Один человек выиграл по лотерее несколько миллионов долларов, поставив на номер 14. Его спросили, почему он выбрал номер 14. Он объяснил:
- Мне приснился сон. Во сне я увидел большую цифру 9, а рядом - цифру 6. Я напрягся, сложил - вот и получилось 14.
Молодой работник магазина оптики спрашивает хозяина, какую цену просить за очки: на них нет цен.
- Делается это так. Приходит клиент за очками. Вы вначале проверяете глаза, потом предлагаете оправу.
- Но там же нет цены!
- Конечно нет. Значит, клиент берет оправу и спрашивает, сколько она стоит. Вы говорите: "Восемь долларов". Если он не возражает, то добавляете: "Без стекол. Стекла - двадцать долларов". Если он не возражает, то добавляете: "Каждое".
Шапиро сидит в комнате голый, но в шляпе. Приходит к нему его друг Леви и спрашивает:
- Ты почему сидишь голый?
- А зачем? Все равно ко мне никто не ходит.
- А шляпа зачем?
- А вдруг кто придет?
Одна соседка говорит другой:
- Ты разбила мой чайник, который я тебе давала, и должна купить мне новый.
Та отвечает:
- О чем ты говоришь? Во-первых, я его вернула целым, во-вторых, ты мне его дала разбитым, а в-третьих, я вообще не брала у тебя никакого чайника!
Американский еврей приехал в Пекин и с удивлением наблюдает, как раввин с косичкой и в желтой шелковой одежде ведет пасхальную службу. Он ничего не может понять.
Когда служба закончилась, он подскочил к раввину и через переводчика объяснил, что он тоже еврей.
Раввин изумленно поднял брови и что-то прощебетал переводчику. Тот говорит:
- Он сказал: "Странно, вы совсем не похожи на еврея".
Эта история об Эйнштейне, возможно, реальная.
Однажды они с женой были в обсерватории на горе Уилсон в Калифорнии. Миссис Эйнштейн показала на огромный и сложный комплекс аппаратуры и спросила, что это.
Гид объяснил, что этот агрегат используется для определения формы вселенной.
- Ой, мой муж делает это на обратной стороне старого конверта.
Заканчивая лекцию в синагоге, астроном говорит:
- Некоторые мои коллеги считают, что наше солнце умрет через четыре-пять миллиардов лет.
- Сколько-сколько, вы сказали? - раздался голос из зала.
- Четыре-пять миллиардов.
- Уф, слава Богу! А мне показалось - "миллионов".
Два еврея замыслили убить Гитлера. Это должно было состояться на выбранном ими углу, в полдень. Спрятав под одеждой оружие, они к полудню стояли на месте. Наступило двенадцать часов, прошло ещё полчаса, а никакого Гитлера не было.
- Ой, - сказал один из друзей, - я надеюсь, что с ним ничего не случилось!
Готтлиб умирает. Слабым знаком головы он подзывает жену.
- Позови христианского священника. Скажи, я хочу сменить веру.
- Сидни, что ты говоришь? Ты же всю жизнь был правоверным евреем! И вдруг - перейти в другую веру!
- Лучше пусть умрет один из них, чем один из нас.
Среди многочисленных магазинов в центральной части города приземлились два огромных марсианских аппарата. Напуганные видом восьминогих и трехруких марсианцев, продавцы и покупатели с криком бросились бежать куда глаза глядят. Все, кроме Сэма и Абэ, которые заканчивали оформление витрины своего магазина мужской одежды. Увидев со стремянки, что марсиане идут в их направлении, Сэм закричал Абэ:
- Абэ! Абэ! Срочно убери надпись "Любая переделка по желанию покупателя"!
Семидесятилетний Суссман объясняет врачу странные особенности своей половой жизни.
- Вы не поверите, доктор, но когда я делаю это в первый раз, мне холодно, я весь дрожу, зуб на зуб не попадает. А когда второй раз - весь обливаюсь потом, повышается температура. В чем дело?
Врач осмотрел его и ничего не понял.
- Может, все дело в вашей жене. Пусть она зайдет ко мне.
Сэйди зашла на следующий день, и врач ей все рассказал.