"Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими" (в английском переводе ветхозаветного текста то, что в русском переведено как "носильный одр", именуется "chariot", что означает "колесница, экипаж" понятие более близкое к автомобилю, тем более что английское "car" произошло именно от "chariot" - примеч. перев.).
Одна из первейших вещей, которую евреи-иммигранты делали после свадьбы, это фотография на память. При этом большое значение имела всякая бутафория, поскольку она помогала показать, какое положение в обществе занимали иммигранты в своей прежней стране. И фотограф предоставлял драгоценности, очки, карандаш. Последние два предмета указывали на образованность, умение читать и писать.
Стандартная поза молодоженов на фотографиях, сделанных утром после свадьбы, была такой: жених сидел, а невеста стояла рядом с ним. А объясняли это таким образом: жених слишком устал, чтобы стоять, а невесте было больно сидеть.
Абрамович, фабрикант брюк, с подозрением отнесся к мотивам молодого человека, который хотел жениться на его дочери.
- Интересно, - спросил он, - женились бы вы на Ханне, если бы у меня за душой не было ни цента?
- Да, - клятвенно заверил его тот, - потому что тогда она целиком полагалась бы на меня.
- Пошел вон! - закричал Абрамович. - И без тебя в семействе полно недотеп!
Дежурная сестра в больнице "Эвансон" снимает телефонную трубку. Голос спрашивает, как дела у мистера Фляйшмана из палаты 139.
- Отлично, - отвечает она. - Он быстро поправляется. Думаю, завтра ему разрешат пойти домой. А кто, сказать, звонил?
В трубке засмеялись.
- Это сам Фляйшман. А то эти доктора ни черта не говорят.
Фидельман, подойдя к своему припаркованному "мерседесу", увидел, что левое переднее крыло помято, а под "дворником" лежит записка:
"Люди, которые видели, как я задел вашу машину, смотрят, как я пишу записку, и думают, что я сообщаю вам свой телефон, чтобы вы могли связаться со мной и выслать мне счет за ремонт. Боже, до чего наивные".
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:
- Скажите, мистер Леви, о чем вы будете думать, когда займете место и вот-вот взревут двигатели?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по минимальным из предлагавшихся цен.
Дочка раввина сидит и водит в альбоме цветными карандашами. Мать спрашивает, что это она рисует.
- Бога, - без колебаний отвечает девочка.
- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.
- Вот нарисую - и будут знать.
Два конкурента-коммивояжера встречаются у гостиницы.
- Ну, - спрашивает один, - куда теперь держишь путь?
- В Минск, - отвечает другой.
- И не совестно тебе? Когда ты говоришь мне, что едешь в Минск, ты хочешь, чтобы я подумал, будто ты едешь в Пинск. А я случайно узнал, что ты едешь действительно в Минск. Зачем же врать мне?
Бедный талмудист упорно работает над толкованием Торы.
Первый богач города говорит ему:
- Хватит вам писать, ничего вы этим не добьетесь!
- А если перестану писать, то чего-то добьюсь?
В почтовом отделении торговец из маленького местечка, пыхтя и отдуваясь, сваливает на стойку тяжелую посылку. Служащий кладет её на весы.
- Слишком тяжелая, - говорит он, - нужно наклеить ещё марок.
- А что, если добавить марок, она станет легче?
Старый еврей - владелец гостиницы обсуждает хитрости дела со своим коллегой.
- Я редко посылаю шнапс в кредит. Но если и да, то оцениваю вдвойне.
- А я наоборот в таких случаях записываю на клиента в два раза меньше.
- Что за чертовщина, какой смысл?
- А такой, что если он не уплатит, то я теряю меньше.
Крестьянин едет на телеге на рынок и видит, как вдоль дороги тащится, прихрамывая, нищий с тяжелой котомкой за спиной.
Жалко ему стало нищего, и он предложил тому сесть в телегу. Тот сел, но котомку по-прежнему держит в руках.
- Чего ты не положишь её в телегу-то? - удивленно спрашивает крестьянин.
- Благослови тебя Господь, ты и так сделал мне добро тем, что подвез меня, чего ж я буду утомлять твою лошадь ещё и грузом?
Грязный и оборванный нищий, шатаясь от голода, стучится в двери богатого дома и просит милостыню. Хозяин жалостно вздыхает.
- О властитель вселенной! Посмотри на это бедное создание! Ботинки худые, штаны рваные, по виду и по запаху - он не моется и не бреется неделями. Ты только один знаешь, когда он в последний раз сносно поел. У меня сердце разрывается, когда я гляжу на него, я не могу!
Он останавливается и заканчивает:
- Так дай мне силы вышвырнуть этого оборванца за дверь!
За многие мили приехал к молодому пастуху маститый ученый, чтобы выяснить, как этот человек умудряется практически мгновенно вычислять в голове большие числа. Он мог с одного взгляда сосчитать стадо - и ни разу при этом не ошибался. Ученый спросил парня, от Бога ли у него это. Тот улыбнулся и пояснил, что прибегает к нехитрому трюку - считает ноги и делит количество на четыре.
Еврей, мелкий торговец, едет один в купе вагона первого класса. Сердобольный проводник посадил его туда, потому что других мест в вагоне не было. Торговец с благоговением оглядел богатую отделку купе и начал устраиваться по-домашнему: расстегнул пальто, снял ботинки, положил ноги на противоположное сиденье, отвалился на спинку.
Внезапно дверь отворилась и в купе вошел подтянутый человек, показавшийся торговцу военным, в дорогом пальто с меховым воротником, в высокой меховой шапке.
Торговец моментально убрал ноги, обулся, застегнулся, причесал рукой волосы и бороду, выпрямился.
Новый пассажир достал из кармана записную книжечку и стал что-то записывать. Потом он поднял голову и спросил: