- Э-э-э, - вырвалось у торговца, и он снова снял ботинки, расстегнулся и вытянул ноги.
Миссис Плоткина, пышная женщина под 180 фунтов, купила платье явно не своего размера и корсет из китового уса - чтобы ужать фигуру. Она позвала мужа, чтобы он оценил покупку.
Муж взглянул на них и произнес:
- Ви а тойтен банкес (Что мертвому припарки).
Босс магазина на Седьмой авеню:
- Видишь ли, Хайми, я рад бы был тебе помочь, но, если я отпущу тебя с половины дня, я должен буду отпускать каждого, у кого жена принесет тройню.
- Слушай, Гольдман, о твоем достижении пошумят и забудут. Ну кто захочет заплатить тебе миллион долларов за говорящую собаку?
- Согласен. Но зато я найду полдюжины производителей собачьего корма, которые дадут миллион за то, чтобы моя собака помалкивала.
Гершкович хотел показать, что лучше всех в театре разбирается в скачках. Как-то приходит он с бегов, весь сияя.
- Ну и умыл я там всех! И в первом забеге, и во втором - и так вплоть до шестого! Если бы у меня хоть монетка осталась, я бы и в седьмом им показал!
Кравиц должен был выступать с главной речью на банкете американской еврейской ассоциации, и вдруг у него сломался зубной протез. Он обратился к главному устроителю: мол, так-то и так-то, надо отменять его речь.
- Совершенно исключено! - испуганно воскликнул тот. - У меня случайно есть запасные протезы.
Словно фокусник, человек извлек из портфеля протез. Протез не подошел. Он извлек ещё один, и еще. Третий оказался впору.
- Не знаю, как вас и благодарить, - сказал довольный Кравиц по окончании своей речи. - Как хорошо, что вы оказались дантистом.
- Рад был помочь. Только я не дантист, я владелец похоронного бюро.
Еврейский философ только приготовился есть кугель (пудинг), как один из учеников спрашивает его, почему кугель так называется.
- Но это же очевидно, - отвечает философ. - Он имеет форму кугеля, сладкий, как кугель, пышный, как кугель, и вкус у него кугеля. Так почему же ему не называться кугелем?
Два мальчика идут вместе в школу. Мальчик-католик говорит своему соученику - еврейскому мальчику:
- Мой священник умнее твоего раввина, он знает куда больше.
- Конечно, ведь вы ему все рассказываете.
Лавочник-еврей прошел по улице мимо царского офицера, и тот придрался к лавочнику за то, что тот не снял перед ним шляпы.
- Еврей несчастный, твоя наглость переходит все границы! Откуда ты?
- Из Одессы.
- А насчет шляпы что скажешь?!
- Она тоже из Одессы.
Еврей-бизнесмен с юга США присутствует на обсуждении вопросов о десегрегации в школах. У присутствующих создалось впечатление, что он один собирается следовать новому закону.
- У тебя ведь есть дочь, Леви, правильно? - спрашивают его.
- Да, есть.
- И ты за то, чтобы она ходила в школу вместе с неграми?
- Я всего лишь следую закону.
- Тогда, может быть, ты позволишь ей и выйти замуж за негра?
Леви смерил собеседника взглядом.
- Да я не позволю ей выйти ни за кого из вас, гоев.
Еврей после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, и спустя много лет его разыскали. Он стал показывать своим спасителям, чего он добился за эти годы - хижину, возделанные поля, систему ирригации, узкую дорогу. В конце дороги стояли два домика.
- Это синагоги.
- А зачем две, вы же здесь совершенно один?
- Вот в эту я хожу молиться, а в эту меня и силой не затащишь.
Сильверман передает свое дело - производство женской верхней одежды сыну и делится с ним тайнами своего успеха:
- Сол, этот бизнес обеспечил мне хорошую жизнь. Если ты будешь следовать моим правилам, то и ты будешь жить так же. - Сильверман сделал паузу и продолжил: - Следуй моим принципам - и никогда не ошибешься. У меня два главных принципа: честность и мудрость. Нет ничего важнее честности. Если ты пообещал поставить товар пятнадцатого февраля - умри, но выполни обещание. Забастовки, пожар, наводнение - все равно пятнадцатого февраля, и ни днем позже.
- Папа, а где же тут мудрость?
- А вот где: кто тебя, дурака, просил обещать?
Агент-поставщик сети магазинов спортивной одежды из Чикаго вторично заказал у мануфактурщика из Нью-Йорка партию фурнитуры. Но вместо товара он получил факс: "Жаль, но мы не можем поставить товар до оплаты вами предыдущей партии".
Расстроенный агент ответил:
"Пожалуйста, отмените заказ, мы не можем ждать так долго".
Свежеокрашенные стены в доме миссис Исаак выглядели чудесно. Поскольку старый маляр закончил работу очень поздно, он сказал, что заберет свои причиндалы утром.
К несчастью, ложась вечером спать, мистер Исаак случайно дотронулся рукой до ещё не высохшей стены и оставил пятно, но миссис Исаак успокоила его, сказав, что мастер утром придет и все поправит.
Утром миссис Исаак была ещё в постели, когда пришел маляр. Она сверху крикнула ему:
- Ой, мастер, поднимитесь, пожалуйста, в спальню, я покажу вам одно место, до которого муж ночью дотронулся рукой.
- Благодарю вас, леди, но у меня сегодня длинный рабочий день, так что я, с вашего позволения, ограничился бы чашечкой кофе.