Молодой выпускник варшавской школы раввинов собирается ехать принять приход в Чикаго. Приходит он к раввину, большому знатоку Талмуда, чтобы тот ему посоветовал, как ему обращаться со своими американскими прихожанами, особенно с молодежью из йешивы (академия талмудистов). Опытный раввин два часа рассказывает ему о премудростях преподавания.
В конце раввин встает, кладет ладонь на голову своему ученику для заключительного благословения и напутствия.
- У тебя пойдут дела, сын мой, если ты запомнил все, что я сказал тебе. Плюс ты должен одолеть ещё одну область знаний, особенно близкую сердцам учеников йешивы - ты должен научиться играть в бейсбол.
- Ребе, зачем Бог создал гоев?
- В своей безграничной мудрости он знал, что надо же будет кому-то покупать и в розницу.
Раввин и священник методистской церкви оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:
- Не угодно ли коктейль?
- А почему бы и не выпить? - первым откликается раввин. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.
- Благодарю вас, сэр. А вам, ваше преподобие?
Священника-методиста аж передернуло.
- Да я скорее пойду на супружескую неверность, чем дотронусь до спиртного, моя дорогая!
- О, мисс, - спохватывается раввин. - Раз тут можно выбирать, то мне то же, что и ему.
Богатая семья из городка Уэстчестера в штате Иллинойс захотела пригласить раввина, чтобы он совершил обряд "брохе" (благословения) с их новым "мерседесом". Позвали ортодоксального раввина.
- Как я это сделаю, если даже не знаю, что такое "мерседес"?
Позвали консервативного раввина.
- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?
Тот долго мялся, потом говорит:
- Извините, но я не знаю, смогу или нет.
Наконец они обратились к раввину-реформисту.
- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?
- Какие могут быть разговоры? - сразу же заявил тот. - Только что такое "брохе"?
Не в силах перебороть соблазн, утром в один из дней Йом-Кипура раввин-реформист улизнул пораньше из дома, чтобы поиграть в одиночку в гольф перед началом долгой церковной службы. За этим делом его застал случайно пролетавший ангел и стукнул Богу. Бог создал такой порыв ветра, что после удара раввина шарик, пролетев с триста метров, с первого удара оказался в лунке. Ангел был огорошен таким решением Бога.
- О владыка вселенной, - с ноткой протеста спросил он, - разве же это наказание?
- Еще какое, - с улыбкой ответил Бог. - Кому он может похвастать?
Раввин в субботу прогуливается по улицам Хайфы с одним из своих учеников, и на глазах ученика из кармана раввина падает на дорогу купюра в пятьдесят шекелей. Ученик приходит в ужас.
- Ребе, вы - и нарушаете запрет на ношение денег в субботу?
Раввин нагнулся за бумажкой.
- Это, что ли? Да разве это деньги?
Богатый и циничный тип приходит к известному раввину.
- Шолом алейхем, ребе, - поприветствовал он раввина и протянул ему десять долларов.
Раввин с улыбкой принял подношение и сказал:
- Мир и вам. У вас какое-нибудь личное дело ко мне - насчет жены, детей?
- Нет, ребе, - ответил человек, достал ещё десять долларов и вручил их раввину. - Я и не женат.
- Тогда, может быть, у вас чисто религиозный вопрос?
- Нет, ребе, ничего подобного. Я даже не умею читать на иврите.
- Может, вы пришли просить благословения в своем бизнесе?
- Нет, ребе, - ответил человек. - У меня такой год, что лучше не придумаешь. - И протянул раввину ещё одну десятидолларовую бумажку. - Чтобы и дальше так шло.
Раввин был озадачен.
- Мой друг, я не могу понять вас. Вы наверняка пришли сюда не просто так. Что-то вам ведь нужно?
Человек протянул раввину ещё десять долларов.
- Мне было любопытно посмотреть, как долго можно брать деньги не за что.
Бедный прихожанин спрашивает старого раввина, что Бог думает о деньгах. Раввин потеребил свою бороду и сказал:
- Что же Бог думает о деньгах? Лучше поинтересуйся у людей, которым он дает их.
Один человек спрашивает раввина:
- Не понимаю, как вы живете, имея столь маленький приход. Скажите честно, сколько вы получаете в неделю?
- Иногда - сорок, пятьдесят долларов в неделю.
- А как же вы живете на эти деньги?
Раввин пожал плечами.
- Если бы я не был очень религиозным и не постился три дня в неделю, то умер бы с голоду.