Пошла моя половина в парикмахерскую, привести в исполнение маникюр. А моя знакомая, узнав об этом, берет и говорит что маникюр и вообще парикмахерские - это очень опасно и плохо, потому что можно порезаться и заболеть смертельной болезнью спидом.
Я подумал: а ведь и правда! Кто там, за ними, смотрит?
Надкусят ошибочно ухо, а там потом вскочит что-нибудь порочное, и поди докажи, что ты это ухо ни к чему не прикладывал в любовном самозабвении. Очень обидно получится.
Я сразу вспомнил одну медицинскую легенду-анекдот, которая, похоже, сначала была вовсе не анекдотом. Во всяком случае, нам этот случай описывали на занятиях. Легенда рассказывает о цирковом артисте, совершенно лысом. Природа такой пустоты, разумеется, не потерпела и послала ему украшение, барельеф в виде шанкра. И все гадали: как же так? Большая же голова, не приспособишь по назначению. Оказалось, что артист выступал в паре с артисткой, у которой было столько венерического яду, что он даже пропитывал узенькую полоску трико. Напарница имела привычку забираться артисту на лысину и садиться там в шпагат, вращаясь для увеселения публики. Публика, конечно, бесхитростно ревела, а наездница натерла ему сифилитическую трудовую мозоль.
Моя бы власть, я бы все парикмахерские перевел под крышу министерства здравоохранения. Чтобы в них был такой же порядок, как, скажем, в моей больнице.
Постригся, побрился чистенько. И пошел зарабатывать спид туда, ради чего стригся.
Адамсы
Интеллигентная семья. Юная дева лет девятнадцати. Образованная мама. Потомственная бабушка шаркает. Плюс Скорая Помощь. Потому что девочка чего-то в небо смотрит и рожи корчит. Не по-тургеневски совсем. Скорее, что-то из Хармса, если не серьезнее.
И доктор спрашивает:
- А давно она у вас этим занимается? Вы, вообще, не замечали, что у нее поведение немного странное? Дурашливое такое, неадекватное?
Мама:
- Если вы сами гебефреник, пошли вы на хуй!
Доктор:
- Постойте. Вы, получается, знаете, что такое гебефрения?
Мама:
- Идите на хуй, вам сказано!
Подошла бабушка в очках и тапках. Доктору:
- Вас что, первый раз посылают на хуй? Вы уже давно должны были привыкнуть к этому делу.
Русский Покемон
Одна больная, занимавшаяся бытовым антисемитизмом, постоянно с бодуна вызывала Скорую Помощь. И к ней, как нарочно, приезжали сплошные евреи, а она их посылала на хуй и написала жалобу. Потом решили послать к ней русского доктора. Он входит, она ложится. Морщится, постанывает и между делом интересуется:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
Надменный и сострадательный взгляд, сменяющийся острым неистовством:
- Вы такой же Иванов, как я... как... Фигельбом. Идите на хуй!
Ну, поспорили немного об этой командировке. Пришлось ей позвонить ответственному врачу. С отчеством Иосифович.
- Я умираю, а вы мне одних евреев присылаете...
- Ну и сдохнешь ты, сука. У нас сегодня все евреи!
P. S. Она, кстати сказать, не так уж ошиблась, когда заподозрила доктора в мимикрии.
Подобрали они с бригадой пьяного клиента с битым, как выразился доктор, ебальником, и ухо раздуто. Сами не знали, зачем. Зачем-то. Тут машина забуксовала. А бригаде толкать не положено. Вытряхнули клиента, велели толкать. Доктор выглядывает, говорит шоферу:
- Смотри, русский Покемон, вон ухо какое.
Возвращение со звезд
Мне позвонил мой товарищ со скорой помощи. С риторическим вопросом.
Условия задачи: немолодой дедушка, 72 года, живет за чертой города, но никак не за чертой бедности, потому что владеет деревянным домом, а внучке по пьянке сделал шикарный подарок: купил жеребенка. До жеребенка он ничем и никогда не болел, а на фоне жеребенка прихворнул, потому что жеребенок был с приветом: искусал его, сломал руку, отхрумкал пальцы, дал по морде (челюсть пришлось шинировать).
Дедушка полежал в больнице пару месяцев, вернулся домой и вырубился. Тут и начался детектив.
Приехала Скорая Помощь, приступила к дознанию. Сын деда недоумевает: здоровый дед! пьет редко. Литр может принять. Вчера не принимал.
Дочь деда - туда же: здоровый дед. До жеребенка - никаких претензий.
А дед лежит на полу без чувств и пускает пузыри. Доктор уже место запросил в больнице. А фельдшер вдруг говорит:
- Слушай, нам тут дали глюкометр. Давай проверим сахар.
Ну давай, раз есть глюкометр.
Проверили - а сахара и нет.
- Гм! - чешет голову доктор. - Ну, тогда давай хуйнем ему глюкозы!
Хуйнули, как выразился мой товарищ, глюкозы. Дедушка приступил к возвращению со звезд. Первая ступень пошла. Или пришла. Я не знаю, как возвращаются. Сыну:
- А чего это тут стоят два урода каких-то? Ну-ка пошли их на хуй!
Еще влили глюкозы. Вторая ступень пошла.Речевой диапазон расширился. Было "на хуй", а стало:
- Давайте вы ребята отсюда пиздуйте.
Дали 2 бутерброда. Динамика после двух бутербродов: направления указываются те же, но общая манера смягчилась.
Собственно говоря, товарищ звонил мне, чтобы узнать: с чего вдруг упал сахар?
А я почем знаю.
Спасибо, спасибо