- Да пошел ты... - спокойно отозвался Семеныч, - Давай, дернись, мои коблы тебе живо оттяпают все, что надо.
Тузик с Дамкой, в подтверждение его слов, тихо зарычали, нервно морща морды. Быки несколько растерялись. Что-то выходило не по плану. А дальше все произошло очень быстро, хотя на словах это выглядит гораздо длиннее.
Негромко порыкивая, во двор въехала заляпанная грязью "Газель". Отъехала дверь, и оттуда высыпала вся наша компания. Быстро оценили обстановку и неспешно направились к нам. И, судя по их виду, в их намерениях не приходилось сомневаться.
Впереди всех спешил маленький аккуратный Мося. И был он, как наглядная иллюстрация к цитате Великого Кормчего: "Китайский народ часто называют миролюбивым. Это не так. Китайский народ любит подраться! ". Я им просто залюбовался - такое удовольствие сияло на его лице от предвкушения хорошей драки! Так азартно сжимались и разжимались его тонкие бамбуковые пальцы! Сейчас это был не вежливый студент-филолог и искусный кулинар. Боец это был - с пластикой молодого тигра и ледяной улыбкой камикадзе в последнем пике. Вслед за авангардом подтягивались основные силы - неспешно разминали пальцы, поплевывали на ладони, как перед работой, которую привыкли делать хорошо и обстоятельно. В арьергарде выступал Лаэрт, долго выбиравшийся с водительского места, но зато вооруженный бейсбольной битой размером почти с его ногу.
Быки застыли. Такой оборот дела их явно не устраивал.
- Э, студенты! - жизнерадостно окликнул их Сергей, - Вам что, вчерашнего мало было?
И в этот момент с другой стороны двора, безбожно воняя дизельным выхлопом, въехал "КРАЗ" моего соседа Ильи Проскурина. Илья с ходу вник в ситуацию и, остановив машину, выбрался наружу, внимательно глядя на нас и похлопывая монтировкой по мозолистой лапе размером с суповую тарелку.
Нервы быков не выдержали. Скакнув в джип, они рванули мимо "КРАЗа" "Газель" наглухо перегородила основной въезд. В узкий промежуток между могучим бампером "КРАЗа" и стеной. Раздался жуткий скрежет обдираемого лакированного бока и рвущегося металла серебристой обшивки. Лаэрт аж сморщился, как от нестерпимой зубной боли.
- Оборзели в корень, бычье! - возмущенно рявкнул им вслед Илья, Только вчера бампер покрасил!
- Что случилось, Саша? - в фуражке и милицейской кожанке, наброшенной на спортивный костюм, неторопливо вышел из подъезда участковый Вахтанг, флегматично почесывая солидный мужской живот.
- Да я и сам толком не понял. Докопались какие-то.
- Э. Заколэбала эта лымыта, - посетовал капитан Сихарулидзе, получивший московскую прописку два месяца назад, - Номер запомнил?
- Я запомнил, Вахтанг, - подал голос Семеныч, - Запиши, а то забуду.
- Хорошо, - кивнул Вахтанг, - Маладэц. Саша, потом ко мне зайди, я скажу, как правильно заявлэние написать. Я пока ребятам позвоню, они по базам данных эту тачку пробьют.
- Да черт с ними, - махнул я рукой, Мне некогда, я на прыжки еду.
- Никаких "шорт с ними", - строго проговорил капитан, - Вечером зайди, составим. Заколэбала лымыта, - с явным удовольствием повторил он. Наказыват надо! Заходи, Саша, Манана хинкали дэлать будет.
Умытая Варшавка тихо шуршала под шинами "Газели". Проехали Пражскую станцию метро. Впереди вставали айсберги новостроек. Я прижимал к опухшему уху холодную банку "пепси-колы" и мне было очень хорошо.
- Саня, - вежливо окликнул меня Мося, - Сказы, позалуйста, тебе первый прызок цто напоминал?
- Честно? - смущенно хмыкнул я, - А тебе зачем?
- Да-да, цестно! Позалуйста!
- Мося - филолог, - важно пояснил Витек, - Материал для диссертации собирает.
- Первый сексуальный опыт, - мужественно признался я. И, как мог, объяснил, почему.
Взрыв возмущения потряс стенки кабины. Я аж испугался. Что я такого сказал-то?
- Да ты что! - громче всех гремел Витька, - как можно вообще прыги с каким-то презренным сексом сравнивать?! Да они в сто раз лучше, это любой попрыгун знает!
И все наперебой принялись втолковывать мне, почему прыжки лучше секса:
- Во-первых, безопаснее - предохраняться не надо!
- Можешь за один день сколько угодно раз, и еще хотеть!
- А можешь спокойно сказать, что не хочешь, и никого не обидишь!
- Можешь хоть втроем, хоть впятером!
- Можешь вообще в одиночку - и никто дразниться не будет!
- А то, что ты весь в ремнях и лямках - вовсе не извращение!
- И не надо для партнера ни на кабак, ни на цветы тратиться!
- И не надо бояться, что супруг партнера застукает!
- А шлем - с камерой!!!
- А вот еще, прикинь, - знаком угомонил всех Сергей, - У Михалыча знак есть, "Парашютист-инструктор". Вроде твоего, только покруче: купол, самолет, мужик в свободном падении и цифры - 5 тысяч. Может он с таким знаком, скажем, в метро проехаться? Или в гости пойти? Да запросто! А представь, учредили бы знак "секс-инструктор" - надел бы ты его? И как этот знак должен выглядеть?
Все мгновенно включились в дискуссию по обсуждению эскиза этого знака. Какого размера должен быть знак? В виде чего? Должен ли он быть монолитным, или снизу должна, как у парашютного знака, болтаться подвеска? Или лучше две? А если инструктор - дама? Ей - такого же образца или специальный? Заспорили до хрипоты.
- Всо, мужики, - прекратил веселье сидящий за рулем Лаэрт, сбрасывая скорость и подруливая к остановке, - Заткнулысь. Вон, Зынка бежит.
С автобусной остановки махала нам ладошкой и сияла улыбкой и всеми своими веснушками рыженькая Зина. И все заткнулись.
КОНЕЦ