Столица встретила нас. Ни хорошо, ни плохо, а просто встретила. Пока что мы живые и на свободе, а это уже неплохо.
На сегодня у меня была запланирована одна встреча и одна афера. И то и другое являлось частью плана Лёхи Мясницкого, то есть сегодня именно он был мозгом операции, а мы с ребятами просто исполнителями.
— Ты уверен, что нам стоит встречаться с этими людьми? — в который раз уточнил я.
— Конечно, стоит! — ответил по телефону Лёха. — Слушай, Илья, если разобраться, то у нас ведь два фронта. Один понятно какой, а вот второй информационный и я пока что на нём один одинёшенек. Мне нужна помощь. Очень нужна.
— Понял. Ладно. Во сколько встреча?
— В два часа дня. Ребята они пунктуальные, так что не опаздывайте, — Лёха призадумался. — Или опаздывайте. Помимо того, что они пунктуальные, они ещё и очень терпеливые.
— Хорошо.
Мы бросили машину на подземной парковке торгового центра. Танька с ведьмой не участвовали ни в чём, а потому отправились бродить по магазинам, пить кофе, есть вкусную еду и смеяться, смеяться, смеяться.
Не буду врать, я им сейчас очень сильно завидовал.
С удовольствием присоединился бы к ним и отправил на встречу Романова с Серканом вдвоём. А тем более, что непосредственно моё участие не требовалось; моя функция заключалась всего лишь в поддержке иллюзий во время перемещения по Москве.
Ладно. Хрен с ним. В плане вкусной еды я своё ещё наверстаю.
Я изменил нам лица на максимально непримечательные, — насколько это вообще было возможно, — и мы двинулись в путь. Вышли из ТЦ, сели в автобус и проехали две остановки до станции метро Медведково.
Встреча должна была состояться в Доме Книги. Находился он точно там же, где и в моём прежнем мире; в двух шагах от южного вестибюля, в уголке на стыке двух серых панельных многоэтажек.
Хорошо помню это место. У меня аж приступ ностальгии случился.
Всё так же не снимая иллюзий, мы с Романовым и Серканом зашли в магазин. Здесь мы нашли раздел «Мистики и Эзотерики», взяли каждый по книжке и, — с понтом дела читаем, — стали ждать. Прождали, впрочем, недолго. Уже спустя пару минут к нам подошёл мужчина в серой шерстяной водолазке и смешных круглых очочках. Что особенно доставляло — так это то, что дужка его очков была перемотана синей изолентой. Сразу видно, человек серьёзный.
— Это вы? — спросил очкарик.
— Это мы, — честно ответил я.
— Ой, Боги-Боги, — мужичка аж затрясло от волнения. — И правда вы?
— И правда мы.
— Ой, Боги-Боги. Пойдёмте.
Через дверь с надписью «Только для персонала» он провёл нас на склад. Не могу не отметить запах, который стоял на складе; возможно, самый приятный из несъедобных запахов в мире. Ни одна, ни две, а тысячи свежих книжек источали просто ебейший аромат бумаги и свежей типографской краски.
Очень жаль, но собрание проходило не здесь, и мы отправились дальше. Через весь склад, сквозь ещё одну дверь, по мрачному коридору и прямиком в просторную комнату, где нас уже ожидали.
Пятьдесят с лишним человек сидели на складных пластиковых стульчиках в четыре ряда. Пятьдесят с лишним пар глаз одновременно уставились на нас. Ну а я, в свою очередь, начал изучать их.
Часть людей была неуловимо похожа на нашего проводника, — эдакие нелюдимые задроты, — вторая часть на каноничных малолетних хацкеров в чёрных балахонах с надвинутым на лицо глухим капюшоном, а третья часть на типичных выживал. Говоря «выживалы» я имею в виду камуфляжную одежду, вассермановские жилетки с кучей кармашков и отсеков, высокие массивные сапожищи, охотничьи ножи на поясе, бороду лопатой и не по сезону густой загар.
Да. Лёха собрал очень интересную публику.
Вдоволь рассмотрев собравшихся, я немножечко изучил само помещение. Комната была не просто комнатой, а настоящим музейным залом. Все стены в газетных вырезках и фотографиях, да плюс стенды с очень странными экспонатами: какими-то камнями и книжками, ржавым холодным оружием, флагами и прочим-прочим-прочим.
До сих пор в зале стояла полная тишина. Похоже, что люди боялись лишний раз вздохнуть.
— Добрый день, — начал я. — Господа, позвольте представить вам истинного правителя Российской Империи, Андрея Павловича Романова.
Зал ахнул.
Вот только нахрена зал ахнул я так и не понял. Они ведь заранее знали куда идут и что увидят…
Ну а сейчас небольшое отступление, чтобы прояснить ситуацию:
Если говорить про семьи аристократов, то договариваться в Москве нам было категорически не с кем. Официально вся Столица была территорией К о винских, а К о винские в борьбе против К о винских нас не поддержат; инфа — сотка. Как говорится, к гадалке не ходи.
Нет, конечно же, аристо здесь было хоть жопой жуй.
Но в большинстве своём это была ничего-не-решающая молодёжь. Избалованные прожигатели жизни, которые ничем не пригодились своему роду, либо же наоборот ребята из разорившихся семей в погоне за счастьем. Ну либо третий вариант — сильные одарённые из родов средней руки на государственной службе.
Короче говоря, всё это нам не нужно. С каждым таким вот персонажем говорить и каждого уговаривать, так это я всю жизнь потрачу.
Зато в Москве образовалось очень тесное комьюнити любителей теорий заговоров.
«РИ-Анон».
О, это потрясающие ребята! Им заходила любая дичь. Они одновременно искали следы инопланетян и доказательства того, что Земля плоская. Они гоняли в экспедиции по аномальным зонам, взламывали правительственные сервера и добывали секретные материалы из архивов.
Столовые горы не горы, а пеньки гигантских космических деревьев? Их догадка. Контроль населения фармацевтическими компаниями через вакцины? Их гипотеза. А как изыскано они связали тёмную сторону луны, рыцарские латы, сахар и пожар на торфянниках летом 2010-го! О-о-о-о! Это просто шик!
Ребята были очень деятельны. Прямо-таки одержимы. Плюс, как сказал Лёха, очень подкованы в сетевых технологиях.
Ну а самое-то главное! Самое главное, что всю ту информацию, что мы выдали им о Романовых и К о винском, в «РИ-Анон» и без того уже частично знали, а частично додумали. Так ещё и заебись как утрировали; мне даже париться не пришлось. В их исполнении Император пил кровь маленьких детей, изымал из семей и насиловал детей постарше, а подростков так вообще пытал в застенках Кремля чисто ради развлекухи, под вечернее пивко.
Короче говоря, конспирологический клуб был рад нас поддержать.
Романов в одночасье стал для них таким же Избранным, как я для клюкволюдов и их плесневелых братьев из коллектора. Признаюсь, что мотивы ребят не были мне до конца ясны, ну да похуй.
Раз Лёха сказал довериться им, значит так действительно надо.
Думается мне, что я никого не расстрою, если не стану поминутно расписывать всю нашу встречу. Скажу лишь, что это было очень, — очень-очень! — неловкое мероприятие. Сплошные паузы, мычание, блеяние и подбор подходящих слов.
Так что я скипну её и просто-напросто расскажу, что было сделано за эти часы.
Первое — рианонисты отксерили дневники деда Андрюхи. Так что в идеале эти материалы должны завируситься ещё до официального начала восстания. Потихонечку, поманенечку, скорее как шутка, в которой, — как известно, — шутки лишь доля.
Второе — мы вместе набросали текст и сняли видео с обращением Романова и Ольги Георгиевны; то самое, с которого мы начнём барагозить на Императора. За монтаж и своевременное распространение теперь отвечали именно «РИ-Анон». По нашей отмашке нарезка должна появиться везде. Прям вот вообще везде.
Третье — я скооперировал «РИ-Анон» и плеснелюдов. Не знаю зачем, но раз уж обе группировки тусуются в Москве, то почему бы и нет? Пусть сами придумают. Может, устроят в канализации штаб-квартиру или ещё чего.
Четвёртое — конспирологи прогнали мне душную лекцию о мощнейшем чудо-передатчике, который разработал один из адептов «РИ-анона». Пока что он существовал только на чертежах, но так, мол, и так, было бы неплохо собрать его и использовать тогда, когда К о винский перекроет радио, телевидение и сеть. Это, мол, может выиграть дополнительное эфирное время.
Я слушал, кивал и изо всех сил делал вид, что мне интересны технические подробности, а затем просто отдал им деньги на исполнение этого самого передатчика. Прям вот взял и собственными руками отдал половину из того, что у меня осталось. Ещё и «спасибо» сказал. Само собой, кеш я отрывал от сердца, но Лёха сказал, что так надо и… пу-пу-пу… ну значит надо.
Ну и пятое — каждый рианонист запилил себе селфи с будущим Императором.
На том мы, наконец-то, разошлись. И слава тебе яйца, что всё это закончилось.
Мы вернулись в ТЦ, забрали девок и поехали на следующую точку. Чтобы не выбиться из графика, до конца сегодняшнего дня мне нужно было проникнуть в Останкино.
Нахрена? О! Так эта схема уже отработана.
Мне нужно было найти серверную комнату и воткнуть флешку Мясницкого в нужный разъём; всё так же, как на клоноферме Мутантина несколько месяцев тому назад.
Надеюсь, правда, что в этот раз обойдётся без драк, девичников и полётов на казаках…
Романов пересел за руль и выкинул меня неподалёку от Останкино. Это была одиночная миссия. Ну… почти одиночная.
— Приве-е-е-ет! — я схватил Черепашкину в охапку и покружил вокруг себя. — Соскучился по тебе, жопка рыжая.
— Я тоже соскучилась.
Наша нежная связь с Апрелиной Ониловной не прослеживалась никак, а потому я не стал прятать её в Знаменском. В данный момент репортёрша «Имперских Новостей» гораздо нужней была мне именно здесь, на своей прежней работе. Ну а ещё бы! Такой-то козырь!
— Ну что, готов? — спросила девушка.
— Всегда, — ответил я.
Тогда Апрелька достала свой телефон и показала мне фотографию. На ней был изображён лопоухий мужчина с вытянутым и… э-э-э… скажем так: с вытянутым и пропитым лицом. Предполагаю, что так мог бы выглядеть ребёнок от связи шимпанзе с опоссумом.
Неожиданно, если честно. Таких вот персонажей частенько можно наблюдать у круглосуточного ларька где-нибудь в глубине спальных районов, но вот чтобы здесь, в Останкино…
— А ты уверена, что это актёр?
— Конечно, уверена.
— А что, других нет?
— Нет, Илья, других нет, — нахмурилась Черепашкина. — Я вообще-то рисковала! Звонила ему, представлялась продюсером и просила сегодня не приходить.
— А зачем?
— Чтобы не вышло недоразумений, и вы не столкнулись нос к носу.
— Молодец, — тут я не смог сдержаться и опять сграбастал репортёршу. — У-ти моя рисковая.
— Илья, прекрати! Охрана спалит!
И впрямь. Не хотелось бы завершить миссию толком её не начав.
Усилием воли я потушил огонь моих чресл, дождался, когда вокруг не будет прохожих, а затем закрыл лицо руками и превратился в мужика с фото.
— Похож?
— Вполне.
— А голос?
— Да всем плевать, сойдёт. Пойдём внутрь. Быстрее начнём, быстрее закончим.
Ох уж эта двусмысленность. Не сводя глаз с жёлтого обтягивающего комбинезона, я последовал за Апрелькой. Мы вошли на проходную и сразу же двинулись к посту охраны.
— Добрый день, — сказал я дедуле в кепке. — Я пропуск забыл. Или потерял. Хотя надеюсь всё-таки, что забыл, а то, знаете, вот это вот теперь ходи-и-и-ить, восстана-а-а-авливать…
— Погоди, — оборвал меня дед. — Мне всё равно забыл ты его или потерял. Без пропуска я тебя всё равно не впущу.
— А я знаю, что не впустите. И именно поэтому привёл с собой Апрелину Ониловну. Она может подтвердить мою личность; уж ей-то вы поверите, верно?
Дед перевёл взгляд на Апрельку.
— Апрелина Ониловна?
— Подтверждаю, — кивнула девушка. — Это Матвей Степанович Сизов. Посмотрите, пожалуйста, в списках.
— Хм-м-м…
Дед нахмурился, но всё-таки открыл журнал и начал листать. Налистал нужную строчку и кивнул чему-то своему.
— Есть такой, — сказал он. — Ладно, проходи.
— Спасибо вам большое, Апрелина Ониловна, — громко сказал я.
— Не за что, Матвей Степанович, — так же громко ответила Апрелька, и мы разошлись каждый по своим делам.
Пока что всё было слишком просто. В здание телецентра я попал без каких-либо проблем. И более того, я без каких-либо проблем нашёл на планах здания серверную комнату. И двинулся к ней без проблем. Без проблем, без проблем, без проблем.
Какой же сегодня выдался беспроблемный день! — подумал я, бодро вышагивая по коридорам Останкино, и в этот же самый момент…
— Сизов! — меня окликнул лысый мужик в дорогом костюме.
— Должно быть, вы меня с кем-то перепутали, — сказал я.
Однако мужик не слушал. Весь его слух сейчас был в наушнике.
— Ага, — сказал он кому-то. — Ага. Ага. Ага, — а затем снова заметил меня. — Сизов, ёб твою мать! Где ты шляешься⁉
— Я же говорю вам, вы должно быть…
— А-ну пошли!
Мужик схватил меня за руку и буквально затащил в ближайшую дверь, за которой оказалась гримёрка. Столики с зеркалами, вешалки, стойки для париков, все дела.
— Переодевайся! Быстро! — мне в рожу прилетел ком тряпья; треники с оттянутыми коленями и майка-алкоголичка. Ну… в целом, я согласен. Такой сценический образ наилучшим образом подходил к моей нынешней харе.
Но дело в том, что я не хочу переодеваться! Мне бы по-хорошему сейчас просто вырубить лысого и двинуться дальше по своим делам, вот только…
Пу-пу-пу…
В гримёрке было полным-полно людей. Человек двадцать, а может быть даже больше. Всех не повырубаешь. Суета вокруг, маета, да и камера наблюдения в углу висит. Короче говоря, не лучшее место для перехода в режим стелс.
Надо бы как-нибудь технично слиться. Магу мезени на это требуется секунда, вот только это должна быть секунда в одиночестве.
Чутка поразмыслив, я решил где-нибудь спрятаться и перекинуться в дедушку-охранника.
— Я в туалет, — сказал я. — Буквально на минуточку.
— Нет у тебя никакой минуточки, Сизов! Раньше надо было ссать! А сейчас переодевайся! Быстро!
Внутри аж всё заклокотало. Я так крепко свыкся с ролью помещика и главы рода Прямухиных, что подобные собачьи команды прямо-таки вывели меня из душевного равновесия. Дюже захотелось расколотить лысому лицо. А потом ещё и обоссать сверху, чтобы неповадно было дерзить благородному аристо.
— Послушайте, я…
— Сизов, с-с-с-сука! Ты у меня сейчас пиздюлей выхватишь!
Так. Ладно. Раз уж я сумел потушить огонь чресл рядом с Черепашкиной, то и с этим огнём как-нибудь справлюсь. Тише, Илья Ильич, тише. Просто делай так, как говорят. Первый же удобный случай и ты свалишь отсюда.
— Хорошо, — процедил я сквозь зубы.
Нарочно медленно, я начал переодеваться в выданный реквизит.
— Да быстрее же!
А вот хуй тебе.
— ВСЕМ АКТЁРАМ ПРОСЬБА ПРОЙТИ ЗА КУЛИСЫ! — донеслось из громкоговорителя.
И без того суетная гримёрка забилась в приступе паники.
— Всё! Пошли! — лысый снова бесцеремонно схватил меня и потащил куда-то дальше; так что одну штанину мне пришлось натягивать на ходу.
Дверь, дверь, ещё одна дверь и мы оказались позади высоких фанерных декораций. Меня тут же окружили люди — очень разные, но все как один яркой маргинальной наружности.
— Здорово, Сизов! Чего опаздываешь?
— Пропуск забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Так, ребята! — вдохновенно крикнула пухлая барышня в цветастом платьишке. — Сегодня настал наш звёздный час!
— Да! — тут же поддержали её несколько голосов.
— Возможно, именно к этому мы готовились всю свою жизнь!
— Да!
— Вы готовы выложиться по полной⁉
— Да!
— Что-то я вас херово слышу!
— ДА-А-А-А!!!
Актёры начали вести себя, как регбисты после мотивашки тренера — рычать, скалиться, безумно вращать глазами, жать кулаки и ободряюще пиздить друг друга. Мне вот тоже в плечо кулаком прилетело. И кстати, довольно больно.
— Порвём их нахуй! — проревела пухлая барышня и одновременно с этим из-за декораций грянул настоящий шквал аплодисментов. Живых аплодисментов.
В студии зрители! — подумал я, и тут же невидимый ведущий начал шоу:
— Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! Здравствуйте, дорогие зрители в студии! Приветствую наших телезрителей! Наконец-то наступил воскресный вечер, а что это значит⁉ Это значит, что мы начинаем шоу «Какая-то Дичь» и сегодня в нашем прямом эфире, буквально на ваших глазах будет происходить какая-то дичь!
— У-у-у-у! — народ в зале чуть не сошёл с ума.
— Я вижу, вам уже не терпится! Ну что ж, тогда встречайте! Под ваши бурные аплодисменты, я приглашаю в эту студию первого участника сегодняшней удивительной истории! Дамы и господа, Матвей Степанович Сизов!
Ох, блядь. Это про меня что ли⁉