Пу-пу-пу…
Всё не очень хорошо. Кто виноват? Отчасти я сам, отчасти Кузьмич, отчасти обстоятельства. Прямо сейчас мой зад напоминал турбину реактивного самолёта, — метафорически, конечно же, а не внешне, иначе это был бы какой-то неожиданный переход в сай-фай.
Никогда ещё я не был так близок к провалу. И выпутаться из этого дерьмища мне не поможет ни баф Романова, ни даже стая бомбожопиц на лицах неугодных мне людей.
Но… надо бы, наверное, обо всём по порядку. Прежде чем перейти к мякушке ситуации, расскажу о том, как прошли предыдущие несколько недель.
В Прямухино началась стройка. Бабло творит настоящие чудеса, так что первые здания уже были сданы в эксплуатацию. И ясен хрен, что это были не милые жилые домики, а склад и офис продаж. Клюкволюды пока что жили по старинке, в шалашах. И стоит отметить, что эти лесные говнюки очень быстро привыкли к хорошему во время пребывания в гостинице. Разбаловались. Теперь они строили недовольные моськи, требовали зарплату, отпуска, перерывы на обед и жаловались-жаловались-жаловались. Пока что я отделался малой кровью, — в штате появился человек, который делал лебедей из полотенец и раскладывал их по шалашам, — но тенденция всё равно очень и очень тревожная.
Что ещё?
«Биовульв: Ретро» стрельнул. Как я и предполагал, флагманом продаж стали презервативы со вкусом холодца и хрена; напоследок Любаша добила рекламную компанию слоганом: «За уши не оттащишь». Ну а поскольку денежка сейчас была совсем не лишней, чтобы масштабировать удачную затею как можно скорее, мы открыли франшизу.
Куй, пока горячо, ага.
Сетка тут же покрыла всю Империю. Десяток точек франчайзи уже стартовали и порядка тридцати готовились к открытию.
Ммм… ещё была свадьба.
Довольно скромная по меркам княжеских семей. Никаких замков и толпы ненужных людей; чисто свои. Семья Одоевских, Смоленские герцоги и несколько человек от нас. Борзолюба Джакузьевна в белом платье, Онотолий во фраке, рыдающий от счастья Кузьмич, фуршет, банкет, ресторан, торжественный опохмел крепким бульоном и всё, хватит, по домам.
Помнится, перед свадьбой меня чутка поела совесть. Я сомневался в правильности своего поступка и думал, что продал Любашу как мясо, но…
Но один диалог, которому я стал свидетелем, раз и навсегда развеял сомнения. В самый разгар свадьбы молодые сидели за президиумом, влюблённо смотрели друг на друга и с упоением спорили насчёт этимологии слова «хуедрыгало».
— Мне кажется, что это слишком деловой не по делу человек, который раздражает всех своей активностью, — говорила Любаша. — Эдакий аналог «пиздодельности». Ходит такой с умный видом, подрыгивает авторитетно, советы раздаёт.
— Да не, — отвечал Онотолий. — Мне «хуедрыгало» всегда представлялся, наоборот, человеком легкомысленным, плывущим по течению и не вдающимся в детали. У него всё легко и просто, дрыг-дрыг-дрыг, никаких забот, дрыг-дрыг-дрыг, никакой ответственности. Положиться на такого нельзя.
— Хммм… Быть может, тогда его стоит охарактеризовать, как легкомысленного типа, который между делом раздаёт непрошенные советы? Типа. Мимо пробегал, ляпнул чего-то и подрыгал дальше?
— Ну не-е-е, — протянул княжич Одоевский. — Человек, которого ты только что описала, это ебаквак.
— А я всегда думала, что ебаквак это кто-то хмурый, мрачный и очень тупой. Жаба такая старая, квакает себе чего-то, а всем наплевать.
— Любаша, солнышко, не забывай о контексте…
Короче говоря, молодые были очень увлечены друг другом. Настолько увлечены, что не смогли рассусоливать свадьбу дольше суток и уже на следующий день сорвались в медовый месяц куда-то к Чёрному Морю. С одной стороны, мне было очень радостно за Любашу. Пусть Онотолий стоит в очереди к месту главы рода даже не в первой пятёрке, но всё равно… княжеский сын. Нормально так, да?
С другой стороны, как-то грустно было отпускать её в Смоленск. Да и рекламное агентство пришлось прикрыть. Без Любаши оно уже не торт.
Ну да ладно, что теперь?
Намекнул ей, мол, было бы круто на досуге написать учебник по агрессивному маркетингу из воды, воды, воды, парочки удачных кейсов и воды. Обложку поярче, несколько солидных рекомендаций вместо аннотации и вперёд, наябывать юных продаванов. Во-о-от…
Теперь пару слов о Романове и захвате мира:
После того, как мы поняли принцип работы его магии, легче не стало. Ну то есть да, он мог превращать любого одарённого в оголтелую имбу, но хули толку? Если дело дойдёт до войны, какой от этого прок? Насчёт локальных стычек можно не беспокоиться, но не более. Рано или поздно нас сомнут количеством. Так что приехать в Москву, объявить Императора негодяйкиным, а потом в одного вывезти бой против него, верных ему семей и опричников — это что-то из разряда супергероики. Слишком уж в лоб, чтобы быть правдой.
Да и в целом, это будет похоже на насильственный переворот, а мы ведь персонажи сугубо положительные. Нам бы хотелось провернуть всё бескровно. Ну… Настолько, насколько это вообще возможно.
Так что мы с Андрюхой начали думать в сторону того, как бы: а) разыграть дневники его прадеда; б) выманить Императора К о винского из Кремля.
Решено было разворачивать информационную войну. Подготовить обличительные материалы, заиметь союзников, собрать войска, а потом разом вывалить на население шокирующую правду. По телевидению, радио и в Сети.
Заглушат — заебись.
Сами себе поднагадят.
Люди, которых из постоянного информационного шума выкинет в гробовую тишину обязательно запаникуют и начнут узнавать друг у друга что произошло. Сработает сарафанка, а сарафанка — мощь. Пьющий сосед или бабка из очереди ближе к телу, а потому гораздо авторитетней в сфере политтехнологий, чем официальные СМИ.
Романова при этом нужно представить архитипичным сироткой-королём, который вытащил меч из камня, — люди любят такую дичь. Если сделать всё правильно, то симпатии будут на нашей стороне, ну а дальше дело техники. Мы закрепимся где-нибудь в Твери, Романов используется Право Вызова по отношению к Императору, а на отказ начнёт дразниться. Мол, лох малодушный, зассал раз на раз выскочить.
Короче говоря, будем делать шоу.
План вроде бы годный. Годный, но-о-о-о… дырявый. Я был хорош в торговле лубрикантами, авокадо и кошачьим кормом, а Андрей Анатольевич в смешивании коктейлей и флейринге. Нафантазировать себе мы могли что угодно, но на роль хакеров не тянули. Технических умений явно не хватало.
Тогда в наши планы было решено посветить ещё одного человечка. Сбор команды, всё по канону. В качестве компутахтерного гения был выбран Лёха Мясницкий-Мясорубов. Мой старинный дружочек выслушал план, поохал, поахал, назвал нас психами, но всё-таки согласился помочь. Глазки у Лёхи загорелись. Видно было — да, это именно тот масштаб, о котором он всегда мечтал.
— Не уверен, что смогу провернуть с… хотя… если… хммм…
Лёха ушёл в себя и начал разговаривать сам с собой. Хороший знак. Стало быть, голова заработала в нужном направлении.
Перед уходом он обещал рассказать мне какой-то секретик, но забыл. Да и я не напомнил, чего уж там? Секретик был как-то связан с клонячьей эпидемией в Твери, так что мало меня интересовал; дела давно минувших дней, преданье старины глубокой.
Тем более, что среди всей этой свистопляски я не забывал отдыхать.
А отдыхом моим с недавних пор стала Вероника Ефремовна Троекурова. И отдыхом, и отдушиной. С первого взгляда сложно было предугадать, что девушка окажется именно такой. Я-то ожидал узнать в ней избалованную сексапильную дурочку, — ту самую блондиночку, которой так не хватало в моём гареме, — а получил совсем другое…
Постараюсь объяснить.
Если Брусника была для меня боевой подругой, а Черепашкина эдаким порнографическим трофеем, то Вероника стала лучиком позитива среди всех забот. Во-первых, смешливая. Развеселить её можно было, просто показав палец. Во-вторых, абсолютно лишённая аристократического снобизма, так что развеселить её можно было не только пальцем. Особенно в дикий восторг её приводило, когда в постели я прижимался к ней голой задницей и кричал что-то типа:
— Сдавайся! Пристрелю!
В-третьих, при всей своей стати, Вероника было очень неуклюжей. Она могла легко поскользнуться на наждачке или пораниться о сметану, — да, правильно, я ничего не перепутал. Короче говоря, Вероника Ефремовна была ходячей катастрофой.
Её хотелось защищать. Её хотелось оберегать. Над ней хотелось умиляться.
А особенно доставляло то, что Вероника Ефремовна была на голову выше меня ростом. Длинноногая худенькая лань с замашками княгини на людях и жизнерадостный пиздец наедине со мной. Идеальное сочетание. Защищать, оберегать, умиляться и выёбываться. Не на неё, само собой, а ей.
Сегодня, кстати, была наша свадьба и…
Пу-пу-пу…
Вернёмся к турбине реактивного самолёта. Отчего так горит? Отчего пламенеет-то?
Свадьбу мы играли в восстановленном поместье в Прямухино. И точно так же, как недавно Любаша с Одоевским, обошлись без помпы. Все те контакты, которые я хотел получить, я уже получил. Тверь, Владимир, Смоленск и Ярославль. Калуга, — Черкасские, — пока что под вопросом, но это только пока что. Один хер доберусь.
Так вот.
До поры до времени всё было прекрасно. Красивая невеста, красивый я, гости, музыка, шикарный стол. На вечер был запланирован салют, — ну наконец-то! — и я проживал один из счастливейших дней своей жизни, но тут, в самый разгар веселья, в поместье явились они.
— Илья Ильич, — шепнул мне на ухо пьяный поручик, — там люди приехали. Говорят, из службы безопасности Императорской семьи.
— Чего⁉ Какого хрена⁉
Я извинился перед гостями и со всех ног рванул на улицу.
— Добрый день, господа!
Под крыльцом меня уже ждали четыре человека в чёрных одеждах. У одного из них была повязка на глаз в цвета мезени, что меня совсем не обрадовало. Чтобы прощупать его возможности, я тут же сотворил иллюзию парадного красного коврика, скатывающегося по ступеням; самую крепкую, на какую только был способен. Мезенский маг её развеял.
— Илья Ильич, не балуйтесь, — пожурил он меня. — От лица Ольги Георгиевны мы уполномочены проверить дом перед её непосредственным визитом. Разрешите войти?
Блядские вампиры! Как будто бы без приглашения они не войдут, ага.
— Конечно, прошу вас, — сказал я, а сам мыслями уже был в своём кабинете.
Пу-пу-пу… сраная пробковая доска. Карта Москвы с прилегающими областями, помеченная флажками и стикерами. Выписки из дневника прадеда Романова с особо смачными цитатами, воспроизведённое генеалогическое древо Андрея Анатолича и целый ватман, на котором крупными буквами было написано «ПЛАН СВЕРЖЕНИЯ ИМПЕРАТОРА», — помню, мне показалось это особенно забавным.
И как мне всё это объяснять? Это не я, это пацаны переворот мутили, а я просто рядом стоял?
— Ребята, не беспокойтесь, — услышал я женский голос.
В окружении ещё дюжины людей на территорию поместья вошла сама К о винская.
— Я думаю, что у помещика нет от нас никаких секретов.
— Ольга Георгиевна, это приказ вашего отца. Мы обязаны всё проверить.
Вот ведь собака одноглазая, — подумал я, а вслух закричал:
— Ольга Георгиевна! Какими судьбами⁉
— Здравствуйте, Илья. Приехала, чтобы поздравить вас с женитьбой и обсудить небольшое дельце. Ваши люди разве не предупредили вас?
— Мои люди? — не сразу понял я.
— Прозвониться вам было очень трудно, и мы связались с молодым человеком по имени Даниил, — Ольга взошла по ступенькам на крыльцо, а её люди рассредоточились вокруг поместья. — Он указан в качестве контакта на сайте кошачьего корма.
Душнилов, сука!
Первой мыслью было посадить бухгалтера на велосипед с поршневым дилдаком вместо седла и спустить с пригорка, но почти тут же я вспомнил, что уже несколько недель как пролистываю его сообщения; слишком уж они утомительны. Хотя… Такое! Мог бы и позвонить, грёбаный интроверт!
— Ну конечно! — просиял я. — Даня говорил мне. Но я, по правде говоря, даже не рассчитывал на такую честь и удовольствие принимать вас в своём доме. Думал, это просто знак внимания и в последний момент окажется, что у вас появились другие неотложные дела.
Ольга приподняла бровь и смерила меня взглядом, мол, нихуя себе ты бесстрашный. Не! Ну а что мне нужно было сказать⁉ Извините, я забыл, что ко мне в гости собирается дочь Императора⁉ Может тогда уж не оттягивать и сразу ей в рожу плюнуть?
— Как видите, я здесь, — сказала Ольга. — Позволите?
— Конечно-конечно.
Ольга Георгиевна и люди Императора вошли в поместье. Один безопасник остался при хозяйке, а трое тут же рассредоточились и начали проверять первый этаж. У меня минут пятнадцать, не больше. Я засунул руку в карман, вслепую открыл сообщения и написал первому попавшемуся контакту «убери всё из кабинета».
— Пройдёте к столу? — спросил я.
— Нет-нет, Илья. Мой визит действительно носит официальный характер. Где бы мы могли переговорить с вами с глазу на глаз? У вас есть рабочий кабинет?
— Кабинет, конечно, есть, но быть может, для начала я проведу вам экскурсию по дому и… о! А вы знакомы с бароном Черкасским?
Никогда не был так рад видеть эту квадратную рожу.
— Вышегор!
— Чего?
— Познакомься с Ольгой Георгиевной К о винской.
— Ниху… Ничего себе, — майор-барон аж вытянулся по стойке смирно и отдал честь. — Здравствуйте, Ваша Милость!
— Здравствуйте, барон.
— Вышегор, — сказал я. — Не мог бы ты немного развлечь Ольгу Георгиевну, пока я схожу к гостям?
Эмоции на лице майор-барона начали сменять одна другую. Страх, растерянность, снова страх, затем сомнения и в конце концов настоящий животный ужас.
— Илья Ильич, не могу же я каждый раз…
— Нет!
Кажется, я прочитал мысли майор-барона и на этот раз настала моя пора ужаснуться. Я вдруг представил, как Вышегор Оров называет дочь Императора дрянью, а потом предлагает ей встать на колени и немедленно приступить к близости. Должно быть, Вышегора сбила с толку моя формулировка «развлечь».
— Вышегор, — я приблизился и шепнул ему на ухо. — Просто расскажи ей что-нибудь про нелёгкие будни ликвидаторов.
Майор-барон кивнул.
— Ольга Георгиевна, прошу меня извинить, — сказал я. — Я мигом. Предупрежу невесту о своём отсутствии.
— Идите, Илья.
— Ну… Что сказать? — начал Вышегор. — Вы не представляете, как зачастую может выручить ликвидатора баночка обычной детской присыпки.
— Правда?
— О, да! Бывает, вот, натрёшь себе…
Я метнулся в холл, где и проходило всё торжество. Гости расселись по своим местам и активно закусывали в почти полной тишине. Свет потух и зажглись софиты, направленные на сцену. Ну точно же! Мы с Вероникой сошлись в музыкальных предпочтениях и пригласили группу! Сейчас будет выступление!
— Романов, — я подошёл к Андрюхе сзади. — Если что, ты не Романов.
— Ага, помню.
— Но сегодня ты особенно не Романов, понял?
— Понял.
— В доме люди Императора. Идёт обыск.
— О нас узнали⁉
— Пока что нет. С планами в кабинете я сам разберусь, а ты как-нибудь незаметно выведи из дома Неврозова.
— Это кто?
— Ну… Казак, который у меня в подвале сидит, помнишь? В ростовом костюме. Он ничего не знает, но лишние вопросы мне сейчас ни к чему.
— Понял, — Андрей хлебнул вина, промокнул губы салфеткой и встал из-за стола. — Сделаю.
— Дамы и господа! — закричал ведущий-мужик. — Встречайте! Специально для жениха…
—…и для его обаятельной невесты, — продолжила за ним женщина-ведущая, — сегодня на этой сцене выступит…
Ведущие переглянулись, а затем в один голос закончили:
— Панк-рок-группа «Осквиртители Могил»!
— Ваши аплодисменты! — мужик не смог не оставить последнее слово за собой.
Свет совсем потух, зажглась пиротехника и грянул дисторшын. На сцену выбежали девки в косухах и с разноцветными волосами.
— Илья Ильич! — подошёл ко мне Джакузий Кузьмич; он хмурился и глядел в телефон. — Ты чего мне написал⁉ «Бери её бинта»⁉ Кого её⁉ Какое бинта⁉
Я глянул в свой телефон. Ну точно. Грёбаный Т9.
— Спидозный гвоздь! Спидозный гвоздь! — затянули девки на сцене. — Символ прочности, таящий в себе печаль!
— Кузьмич! — заорал я, перекрикивая нетленку. — Быстро дуй в мой кабинет! Сорви всё с пробковой доски и выкини к чёртовой матери! В доме идёт обыск! Если что-то из этих материалов найдут, нам конец!
— Понял, Илья Ильич!
— Всё очень серьёзно, Кузьмич!
— Я понял!
С тем я вернулся к Вышегору и К о винской; и так отлучился слишком надолго.
—…и вот именно поэтому нельзя охотиться на глистолиса, не имея при себе хорошей спринцовки. Илья Ильич? — майор-барон от волнения обливался потом. — Ты вернулся?
— Да, прошу меня простить. Старался как можно быстрее. Пройдёмте, Ольга Георгиевна?
— Пройдёмте.
А куда мы пройдём-то? Все до единой комнаты отданы гостям. В каждой валяются чужие шмотки, чемоданы, да и мало ли что ещё. В кабинет пока что нельзя, в техническое помещение Императорскую дочь не поведёшь, да и комната с джакузи тоже не очень подходит для важных переговоров.
Зимний сад!
По пути я старался изображать дружелюбие и задавал Ольге дежурные вопросики, типа, как добрались в нашу глушь? Как поживает Его Величество? А правда ли, что в канализации Москвы живут мутанты?
Хоть поместье и здоровенное, да и шли мы неспеша, но на место прибыли уже спустя пару минут. Красиво здесь было. Хорошо. Всё-таки я вождь клюкволюдов и уж что-то, а зимний сад у меня должен быть топовым. Не утлые туи по кадкам, а настоящие джунгли. Пальмочки всякие, кустарники в цвету, а по центру прудик с кувшинками.
— Итак, Ольга Георгиевна, о чём вы хотели поговорить? — сказал я. — Здесь нас никто не подслуша…
Не успел я закончить фразу, как из-за особо пышных кустов появились двое: Романов и баночка мастики. Нас они не заметили и двигались к выходу на улицу.
— Давай, пошёл, — скомандовал Романов.
— Я здесь не пролезу. Для кого вообще этот проход?
— Сними костюм.
— Нет! Только не костюм! Давай попробуем с разбегу?
— А если ты застрянешь?
— Застряну и застряну! И вообще, я не понимаю, почему мне нельзя было остаться в темнице⁉ Мне там нравится!
— Кхм-кхм, — прокашлялась К о винская. — Илья, меня начинает это утомлять.
— Простите, Ольга Георгиевна. Плохая была затея.
— Очень плохая.
— Хотел вас удивить. Ну, что ж, тогда давайте и впрямь пройдём в мой кабинет. Почему бы и нет? Кабинеты, они ведь для того и существуют.
Дилинь-дилинь, — пришло сообщение от Кузьмича. Я бегло прочитал: «Илья Ильич, я не успел. В комнату ломятся, я заперся». И грустный смайлик.
Пу-пу-пу…
Что делать-то?
Пока что я вижу только одно решение. Жаль, конечно, портить свадьбу, но… Я убрал руку с телефоном в карман и опять набрал сообщение не глядя, но на этот раз решил перепроверить. «Утрой пожрать». Не. Слепой набор — это не моё.
Сразу же скинул Кузьмичу второе сообщение, уже исправленное. «Устрой пожар». Без смайликов.
Пу-пу-пу.
А я ведь как-то говорил, что Джакузий Кузьмич мужик головастый и ко всему на свете подходит основательно, да?
Ну так вот. Поместье полыхало так, будто его прикурили от той самой турбины. Как только стеклянный потолок над холлом треснул от жара, сразу же начался салют. Фейерверковые ракеты, — должно быть у них есть какое-то другое название, но мне сейчас немножечко насрать, — взлетали высоко-высоко и взрывали ночь разноцветными искрами.
И ведь ни одного, сука, гжельского мага! Где они, когда так нужны⁉
Гости стояли вокруг поместья и ждали свой транспорт — в очередной раз выручила гостиница. Твою-то мать, интересно, а я когда-нибудь начну с неё хоть что-то зарабатывать? Говорил ведь, что ресторанка это дыра, но всё равно полез.
Эх…
Зато нас с Романовым не спалили! Ура-ура! Ура… ура…
Как только всех вывели из дома, я чмокнул копчёную Веронику Ефремовну в нос, передал её в заботливые руки Брусники, а сам направился в автомобиль Ольги Георгиевны. Откладывать свой разговор дочь Императора не пожелала.
Ну да. С чего бы вдруг?
— Примите мои соболезнования насчёт поместья, — сказала Ольга.
— Да пустяки.
Бедные руины. Чего они только не пережили.
— Надеюсь, вы сейчас в состоянии разговаривать серьёзно?
— Да-да, готов. О чём вы хотели поговорить, Ольга Георгиевна.
— Скажем так, Илья. Вами заинтересовался мой отец.
Блядь… Ну ты скажи ещё, что снег холодный. Ясен хрен, что мной заинтересовался твой отец; не зря же ты проделала весь этот путь в Кувшиновский район. Ты вообще знала раньше о Кувшиновском районе? Наверняка нет. А ведь у нас тут и клюкволюды, и пирамиды, и танков по лесам сколько хошь.
Пу-пу…
Пу-пу, пу-пу, пу-пу…
Осталось только одно понять. Внимание Императора к моей персоне — это плохо, очень плохо или же совсем пиздец.
— Я польщён! — я улыбнулся максимально дебильной улыбкой. — А чем обусловлен интерес?
— Вашими успехами, — ответила Ольга. — В последнее время Императору довольно часто докладывали о ваших маленьких победах. Торжок, Тверь, мексиканцы, несколько интересных брендов.
Я предполагал, что сейчас в машине включится какая-нибудь детская песенка о том-де, как здорово делиться, но прогадал. Ольга продолжила совсем неожиданно:
— Отец хотел бы приблизить вас к себе, — сказала она. — Во всяком случае, попробовать. Буквально недавно в его совете освободилось место эрцгерцога и… чем чёрт не шутит, верно?
— Верно.
Я ответил машинально. Это был слишком большой кусок, чтобы переварить его за раз. Единственное, что придумал мой мозг в этой ситуации, так это спросить:
— Что нужно делать?
— Вот, — хохотнула Ольга Георгиевна. — Очень правильный вопрос. Ну слушайте, помещик…