Алиса.
Время проходило не со скоростью света, нет скорее плавно текло. Мы занимались ремонтом тренажерного зала. С каждым днем я убеждалась, что задумка была правильной. Постепенно темное прямоугольное помещение наполнялось воздухом и светом. Кажется даже дышать в нем становилось комфортнее.
А вот мне приходилось все сильнее контролировать себя и свое тело. Глеб не упускал возможности дотронуться до меня, от чего я моментально вспыхивала. Я уже и забыла эти ощущения от одного его мимолетного касания. Такая же реакция была на его взгляды полные огня. Этот огонь по воздуху добирался до меня и впивался в каждую клеточку моей кожи. Пробирался в глубь к самому ядру и аккумулировал острое желание от которого я задыхалась.
Еще немного и я сдамся, я погашу это пламя, что съедает живьем. Я хочу Глеба и все чаще просыпаюсь понимая, что почти достигла вершины блаженства во сне.
После очередного возбужденного подъёма я дрожала в душе. Теплые струи воды покалывали мое обнаженное тело. Сон был для меня как реальность в которой я растворялась в ласках Глеба. Постояв почти час и так и не придя в себя, я облачилась в спортивный костюм из мягкого хлопка.
Звонок телефона раздавшийся ближе к обеду заставил меня сбросить те чувства, что я питала к Бутузову. Это мама и ей не к чему волноваться из за восставшей любви дочери. Главное сейчас операция отца и его самочувствие. Я напряглась и отогнав тревожные мысли приняла вызов.
— Да, мамуль! Как у вас дела? — слегка дрожащим голосом от волнения спросила я.
— Все хорошо, Алисочка! Операция прошла успешно… — ответила она мне.
У меня словно груз с плеч свалился. Все хорошо! С моим родным человеком все будет хорошо! Он будет жить!
Мама что то еще говорила о деталях, о том что они еще пробудут там некоторое время, но меня это уже не интересовало. Главное, что отцу лучше и он будет жить! Волнение которое не покидало меня эти дни выплеснулось слезами облегчения. Я присела на кресло в гостиной и разрыдалась. Я громко рыдала выплескивая скопившееся напряжение.
— Милая, что с тобой! — голос Глеба заставил меня встрепенуться. — Что случилось?
Я видела его тревогу и слышала участие в голосе. Сама не ожидая от себя, я прижалась к теплому телу мужчины и вновь рыдала навзрыд. А Глеб гладил мою спину и шептал слова утешения. А мне было так спокойно рядом с ним, так легко в коконе его объятий.
— Что произошло? Скажи мне, родная! Ну же Алис! — вытирая мои слезы своими большими ладонями шептал Глеб.
— Отец… — начала я шмыгая носом. — Он будет в порядке. Теперь будет в порядке. Операция прошла успешно и он быстро идет на поправку.
И вновь я плачу на его груди, а он обнимает так нежно, что не хочется чтоб этот момент закончился. Я получила поддержку и помощь от любимого человека не смотря на напряженные отношения между нами. Он не оттолкнул, а наоборот помог мне морально. И я так благодарна ему за этот поступок.
— Ну все! Успокойся, лисенок! — прошептал он отрывая меня от своей груди и заглядывая в красные от слез глаза.
Мы смотрим друг на друга не моргая и кажется и не дышим вовсе. Просто смотрим и тонем в наших взглядах. Я слышу стук своего сердца в ушах и сглатываю тугой комок в пересохшем горле. Нас тянет друг к другу. Наши губы стремительно сокращают и без того мизерное расстояние. И вот когда остается один миг, звонок его телефона вонзается в звенящую от напряжения тишину.
Я вздрагиваю и прихожу в себя. Черт. Я почти поддалась инстинктам ведомым нас не голосом разума. Вздох и полные легкие кислорода, а мозг начинает усиленно работать. Теперь когда он вышел из кислородной комы, его процессы стремительны.
Я подрываюсь с места и вихрем несусь в комнату отведенную мне. Захлопываю дверь, словно жду, что Глеб вломиться следом. А потом прижимаюсь к деревяшке спиной и вновь слезы катятся по щекам. Я зажимаю рот ладонью и медленно скольжу по полотну двери на пол. Тихие, почти немые рыданья сотрясают мое тело. Вот. Теперь я поняла, что я опять умираю от любви к нему.
И опять время начало свой неспешный бег. Чем ближе был конец ремонта, тем больше я понимала, что вновь попала в свои же сети. В те самые, что ставила на понравившегося мне парня. Я разорвала их после случившегося в доме дяди. И вот они спутывают меня, лишая возможности бежать. А куда бежать? Я пробовала уже. Проходила. И как итог я бегу по кругу. По бесконечному кругу из боли и самообмана.
Кто то однажды сказал весьма мудрую вещь. У нас женщин есть одна деталь, что подчас мешает нам быть счастливыми. Мы придумываем себе образ идеального мужчины и стремимся к нему. Осознанно или нет, но мир что вращается вокруг нас навязал нам этот стереотип. Мы кажется впитали его с молоком матери и подпитываем мелодрамами, романами и даже рекламой, что в переизбытке в нашем мире. А нет их и не было никогда. Ни кто не идеален. А принять недостатки нам мешает именно наша врожденная черта женской сути.
Мы мечтательницы по образу жизни. Мы стремимся к совершенству во всем. Худеем мучая себя диетами, делаем пластику, не говорю уже про ногти, волосы и ресницы. Подобно себе мы лепим наших мужчин. Но они не мы. В них нет этого от природы. Они не могут так легко меняться. Нет. Есть конечно исключения, но это как везде, в каждом правиле.
Вот и я кажется когда то придумала себе этот самый идеал. Он подходил под внешние параметры идеально, но внутренний мир был не таким. Ну да. Помните в девичестве мы мечтали о высоком, спортивном парне. Как там было раньше? Ах да! Принц на белом коне. Времена идут, но мы неизменно ждем этого самого принца. Лошадь сдохла и ей на смену пришла дорогая машина. Да и принцы не блистают манерами. Но мы все не отступаем. Лепим себе того самого, что нарисовало воображение пятнадцати летней девчонки.
Нет. Некоторые черты в мужчинах не изжили себя, но их днем с огнем. А мы непреклонны. И вроде под тридцать уже и опыт есть, а все туда же. Недостатки видим, а того каким он становиться рядом с тобой словно и не замечаем. И все ваяем и ваяем из них свой идеал. А ведь они живые и у них тоже есть свое понятие об идеале. И вот рано или поздно им надоедает и они уходят. Сбегают к тем, кто примет их такими, какие они есть. А нам остается одиночество.
Так и я кажется запуталась в этом своем мире грез. И нет его. Этого мира нет. Есть то, что ты можешь создать сама с таким не идеальным партнером. Полюбить его недостатки, а он сам позже превратит их в достоинства. Ну и что, что вспыльчив, зато эмоционален. Такие мужчины во всем огонь и лучше направите его в нужное русло. Глеб как раз этот тип.
Я ждала его раскаянья. Его признания и просто слова «прости». Я готова идти с ним, если только он признает, что где то был не прав. Да и услышать хотела, что же все же произошло. Почему он считает меня предателем. Вот чего я ждала сдерживая себя, чтоб не спуститься ночью в его спальню. Но он молчал.
Я продолжала мучатся догадками, не спать по ночам. А день х медленно приближался. Как раз почти перед окончанием работ Глеб таки набрался храбрости и решил поговорить. Он пригласил меня в его кабинет под предлогом проекта по отелю.
— Алис! — не решительно начинает Глеб. — Может стоит дать второй шанс нашим отношениям. Начать с того на чем остановились тогда, ну помнишь, в твоей квартире.
Я стою и не моргая смотрю на мужчину. А в горле уже все жжет и слова такие вертятся на языке, что уши у самой в трубочку сворачиваются. А он так близко, что тепло его чувствую. Нет. Его слова и его тепло вызывают во мне диссонанс. Даже не осознавая я отпрянула от него, словно он прокаженный или предлагает мне спалить всю планету.
— Чего? Какой с черту, второй шанс?! Это ты мне одолжение решил сделать?! А ничего, что ты по какой то одному тебе известной причине, послал меня! Причем в письменной форме! Ты думаешь я смогу забыть ту боль, что была когда мой мир глупых грез рухнул? Ты, Глеб, разрушил его до основания, а теперь заявляешь о каком то там втором шансе!
Вот не то я хотела услышать. Совсем не то. Нет. Шанс конечно мы бы получили оба, но не после этих слов.
Меня трясет от гнева. Я смотрю на Бутузова как на черта из табакерки. Выпрыгнул и вывернул мою душу на изнанку. Я была в бешенстве от его предложения. Нет. Меня не разозлил факт того, что он хочет все вернуть. Злило то, что он считает себя преданным и даже не удосужился объяснить, почему.
— Кто дал тебе право судить меня? Кто ты, Бутузов? Ты судья что ли? Прокурор? Почему вдруг помиловал и считаешь, что я буду скакать до потолка, потому что Глебушка таки низошел до прощения! Я не в чем не виновата перед тобой и это я должна решать быть шансу или нет! Не ты! Это я медленно умирала, когда ты послал меня в далекое пешее! Это я собирала себя по крупицам, тогда когда ты вдруг что то решил в своей башке!
— Да какого хрена ты жертву строишь!? — раздражается бывший. — Невинная овечка прямо! Я дурак! Влюбленный кретин, думал забуду все, прощу и вновь буду с тобой! А ты все та же стерва!
— Да! Стерва! Да! Холодная стерва! И мне твой шанс до лампочки! Нет смысла что то начинать, если ты так и не понял ничего! И дело даже не в том, что я не хочу или не люблю тебя! Дело в том, что ты не доверяешь мне! В том, что придумал предательство на пустом месте и веришь в свою выдумку! Тебе так проще. Ты чертов слепой индюк!
— Заткнись! — орет он. — Нет смысла отрицать, что у тебя были и есть мужики. Даже друг мой на твою игру повелся! А Патас? Спала с ним? Только не ври!
— Да! — выпалила я сжимая от злости кулаки. — Хочешь думать так, думай. Но единственная правда, это то, что из за тебя я больше не верю мужчинам. Даже тот первый не сделал мне так больно, как сделал ты.
— Боль, боль, боль! Да ты не способна понять, что это такое. Мир ее рухнул! Да мой взорвался! Я пытался утопить его в стакане, потом сдохнуть хотел! А сейчас я вроде жив, а на самом деле меня нет. Это не я! И вот явилась ты. Я начал думать, что оживаю! Но и тут ты нос воротишь! Инвалид! Кому такой нужен!
Все его слова все сильнее закручивали мое сердце в тугой узел. Каждый звук надавливал на больной орган и заставлял шире распахивать глаза. Обидно! Очень, до глубины души обидно слышать в свой адрес его обвинения. А главное, он так и не назвал причины. Я до сих пор не понимаю, на чем основаны его выводы. Произошло что то, что он вдруг присвоил мне статус обманщицы и решил, что я его предала. Но что? Почему он молчит и думает, что я претворяюсь говоря, что не понимаю.
Устала. Как же я устала от такого напряжения. Я плохо сплю. Все время думаю о нем. Да я уже жалею, что встретила его и влюбилась. Есть только одно о чем я не жалею, но ему знать об этом не обязательно. Это мое. И я в праве скрыть это от него. И пока он не разберется с тем дерьмом, что он сам в себе создал, я не скажу.
— Хватит! Достаточно поливать меня помоями! Все было ошибкой! Как я раньше не видела, что твои комплексы и страхи управляют тобой. Поверь я не стану строить отношения с тем, кто видит только свою правду и не способен узреть ее ложного вида. И пока ты этого не поймешь, ты будешь несчастен. А с меня хватит! — подвела черту в разговоре я.
Я выскочила из его кабинета сотрясая стены дома грохотом дверей. Я была в ярости. Во мне плескались все скопившиеся за несколько недель с ним под одной крышей чувств. Любовь, боль, неудовлетворенность, отчаянье. Все это стало водопадом что наполняло мой водоем и вот его слава стали последней каплей. С шумом вода хлынула из переполненного озера и превратилась в стихию. Она смывала все на своем пути. Слезы жгли глаза. Я больше не понимала как жить дальше и зачем. Стихия выкинула меня и унесла так далеко, что я заблудилась. Я потерялась. Я потерялась в своем чувстве, в его упрямстве и попытках все вернуть.
А может и не стоит возвращать? Может такова моя судьба? Любить всю жизнь одного мужчину и понимать, что его любовь может убить. Пусть так. Вот только нужно держаться от него по дальше, ведь мое тело совсем не внемлет голосу разума. И он предаст меня если он будет рядом.
Я уезжаю домой. Нет. Я сбегаю твердо зная, что больше не увижу его. Я уеду в Грецию, как только станет возможным. И опять я вернулась в исходную точку. Вновь слезы, боль, одиночество и побег по дальше от всего, что напоминает мне о моей не состоявшейся любви.