***
Мы долго не могли заснуть, лежали и разговаривали о чём то. Простой, непринужденный разговор о жизни. По очереди, не перебивая друг друга и не торопясь. Глаза начали смыкаться. Сознание все больше и больше проваливалось в сон. Она что-то спросила, я что-то ответил. Помнить хотя бы вопрос, может, вспомнил бы ответ. Но спустя какое-то время, она встала и ушла.
Сон, взялся за её руку и последовал за ней. А я остался один на один со своей памятью. Словно играя с ней в шахматы, шаг за шагом, я пытался выиграть и восстановить утраченный обрывок. Но безуспешно. Из-за чрезмерного обдумывания и осмысливания, я не заметил, как погрузился в сон.
И мы об этом никогда не говорили.
***
Развилка. Два коридора, уходили влево, и вправо. Два пути. И какой выбрать? Всем нам, на протяжении бытия, свойственно выбирать свой путь. Я не думаю, что выбрав тот или иной коридор, я получу одинаковый результат. Сколько сейчас время? Часы не ношу. Может из-за стресса, может из-за чего ещё, но мне в голову не приходило проверить карманы. Без особого удивления, ничего в них не обнаружил. Нет ни телефона, ни бумажника, ни любимой зажигалки. На джинсах, в маленьком карманчике, где обычно она лежала, покоился маленький ключик. И повертев его в руке, сунул обратно в карман. Я посмотрел налево, затем повернул голову на право. Два абсолютно одинаковых коридора, так же расположены двери, и такие же серые стены. Можно поиграть в «десять отличий», на самом сложном уровне. Приглядевшись, я усмотрел два иероглифа, на стене. Один смотрел влево, другой вправо. Странно, у меня такое ощущение, что где-то я их уже видел. Только вот где? Пошарив в своей памяти минуты три, я вытащил от туда картинку. Естественно! Точно такой же иероглиф, висит у Антуа дома, в «комнате желании». Ни капли не сомневаясь, я сделал шаг в правый коридор.
Для чего всё это? Почему я здесь, в этом мрачном, сыром месте, а не рядом с ней? Как так получилось, что наши две параллельные прямые, разошлись в стороны? Вопросы непонимания, так и вертятся в голове. Где я оступился? Может я был слишком навязчив? Голова не могла успокоится, и забивалась всё большим количеством вопросов. Только вот отвечать, она походу не собиралась. Только вопросы, без какого либо желания на объяснение. Она не может перестать думать о ней. И как только я пытаюсь, переключится на что ни - будь другое, она блокирует всё, и переключается на неё. Словно сломанный автопилот, постоянно переключающий управление на себя.
Пройдя весь коридор, я упёрся в дверь, из-под которой, взад и вперёд мелькали тени.
Я чувствую, словно держу её над пропастью за тоненькую нить, и она вот-вот порвется. И буду смотреть в небесного цвета, отдаляющиеся от меня глаза. Их невозможно забыть. Но нитка не рвётся, а так и остаётся тонкой связью между нами. Время от времени я подтягиваю её к себе, пусть даже на никчемные миллиметры, но я верю, что когда-нибудь подтяну достаточно, чтобы ухватить её за руку.
Среди всего этого скопления, хаотично движущихся людей, кто-то один не двигался. На противоположной стороне, на бетонной, холодной скамье, прикрученной цепями к стене, как в тюремной камере, с отсутствием всякого внимания ко мне, кто-то сидел. Просто сидел, и наблюдал за всеми. От одного только взгляда на эту скамью, меня стало познабливать.
Маневрируя между этими «зомби», смотрящими только вперёд, ни влево, не вправо, только перед собой, я устремился к этому человеку. Глаза у всех, такие пустые, что можно заглянуть в их мозг, и узнать о них все что нужно. Это что, моя конечная остановка?
Чем ближе я подходил, тем отчетливей я его видел. На вид ему лет сорок - сорок пять, синий комбинезон, как у работников газовой службы, синяя рубашка, застёгнутая до самой последней пуговицы и белоснежные кроссовки. Одного только взгляда на них из далека, было достаточно, чтобы на секунду прищурится. После стольких часов полумрака, такая белизна. Подойдя к скамейке, он будто включился, и молниеносно переключил свой взгляд на меня.
- Как дела? – Быстро, словно скороговоркой спросил он.
- Смотря, про какие дела ты спрашиваешь! – Отстрочил ему в ответ я (в умении щебетать скороговорки, у меня не было равных).
- Твой сарказм не очень уместен. – Рассердился он, но скорость говора не понизил. – Сядь. Я последовал тому, что он сказал, и опустился на бетон. Вот черт! Да он ещё холоднее, чем я думал! Задница так и пристала, будто прихватилась намертво.
- Я теряю то, что люблю. Моя любовь подобна пару, отрывающемуся от земли, и теряющегося в бескрайнем небе. Он поднимается всё выше и выше, стремясь к звёздам, и возвращается ко мне проливным дождём. И вот сейчас, я стою под этим дождём, и ощущаю каждую капельку упавшую на моё тело. И не понимаю где слёзы, а где дождь. – Спустя минуту, я выложил ему что наболело.
- Очень хорошо. Похоже, ты понимаешь, что теряешь, и знаешь, что именно ты теряешь. Нельзя начать что-то искать, первоначально не потеряв. Но нужно ещё, знать что искать, тоже главная деталь. – Сказал он.
Минуты три – четыре я обдумывал услышанное. Несколько раз повторил про себя, эту скороговорку. Как бы записал и сохранил её в левом полушарии. Из правого, выудил маленькое устройство для изменения pitch, и воспроизвёл записанное в несколько раз медленнее. Получилось, очень даже ни чего.
- Кто все эти люди? – Поинтересовался я.
- Те, кто не понял что потерял. Вот они ходят и ищут. А твоя дверь справа. – Сказал, кивая на дверь справа от него.
Я посмотрел на дверь, затем на комнату. Потерянные люди, души которых летают над их головами, и кричат: «Послушайте нас! Услышьте нас!» Но они не слышат, а продолжают тупо смотреть перед собой.
Я не могу перестать думать о ней. Во всём я начинаю видеть её небесный образ. То тут, то там, мелькает светящееся улыбкой лицо, даже на безжизненно – серых стенах, я вижу её силуэт.
Она, её, тебя, а кто она? Девушка из моих снов? Мечта, которая сбывшись, перестаёт быть мечтой? Или всё же, она реальность? Жестокая, но сладкая реальность. Так если я здесь, и это реальность, то где же она? А если это сон? ...
- То тебе надо поскорей проснуться. – Перебил мои мысли «скороговоркин».
Кинув на него взгляд, ничего не говоря, я встал и подошёл к двери.
Я лишь дотронулся до неё, как какая-то непонятная сила, втолкнула меня вовнутрь, и захлопнула за мной дверь. Я повернулся, подёргал за ручку, но дверь была так глухо закрыта на замок, словно заколочена с другой стороны досками, а в проём между дверью и досками, залили бетон. И, как и любая другая, запертая дверь, она не подвижна. Закрываешь дверь на замок, и она теряет все признаки жизни. В принципе то, что происходит и с людьми. Когда человек пытается закрыться, замкнуться в себе, тогда и заканчивается жизнь, и начинается никчемное, никому не нужное существование.
***
Оставив дверь в покое, я обернулся. Кто-то стоял метрах в пятнадцати от меня. Белое длинное платье… Это она! И её неповторимый запах, его нельзя спутать ни с чем. Быстрым полу-бегом я устремился к ней, но чем ближе я подбегал к своей мечте, тем быстрее она растворялась. И, в конце концов, исчезла напрочь. Все мечты, фантазии, идеи, рушатся в одночасье. Рассыпаются, как карточный домик наполненный любовью, которая высвободившись из плена, разрушив границы собственного значения, ударяется о стены и растворяется в воздухе. И начинают своё путешествие ледяные стрелы. Десятки тысяч стрел устремляются прямо в сердце. После десятой, уже не больно. Ко всему можно привыкнуть, даже к ним.
Оглядевшись, я оцепенел. Меня словно придолбило к полу. Комната, размерами напоминающая школьный спортзал, а в высоту на уровне поднятой руки, как в галереи, увешана фотографиями. Моими фотографиями! Из моей короткой, но бурной событиями жизни! Я ещё долго простоял в центре зала, и крутясь на месте, поражался тому, что вижу. Фотографии висели на серых стенах как картины. В толстой раме, над каждой, горела небольшая лампочка-свеча, дающая свет, только в центр изображения.
Мое первое падение с велосипеда, а у папы неожиданно, оказалась камера под рукой. На ней четко видно как слёзы и кровь, перемешались воедино. А вот и учёба в Москве, которая не особо увенчалась успехом. Наверное, холодно просто было, зима всё-таки была. Линейка в школке, первый класс. На плечах костюмчик, в руке букет цветов, на лице улыбка. А улыбка искренняя, не потому, что кому-то надо, а потому что мне так захотелось. Походы, экскурсии, просто выходные с друзьями. Первая любовь. Да… Впервые ощутил порхающих мотыльков, впервые сказал: «я люблю тебя». И пусть это не было что-то серьёзное, зато это было впервые, и больше никогда не повторится. А вот и родители, кажется мой день рождение. Сколько мне здесь?.. Не помню, картинка прошлого не хочет выползать, из нагретого ею уголка, в моем подсознании. А может она обиделась, за то, что давно не звал её в своё сознание? И теперь со мной не общается?! А на этой, я, и она. Кажется обычная, рутинная фотография, ничем не примечательная, но имеющая какую-то изюминку, из-за которой, невозможно оторвать взгляд. Глаза, готовы часами высверливать в ней дыры.
Ладно. Описав круг по комнате, я отдалился от стен, и приблизился к центру. Сколько их тут? Штук шестьдесят, не меньше. Еще один забор, который нужно перелезть, какой высокий он бы не был. Кроме той двери, через которую я влетел, и фотографий, ничего не было. Ни окон, ни дверей, ничего.
Я устал. С момента как я очнулся здесь, прошло часов двенадцать, а может и больше. Хочу сесть. Я упал на пол, сел скрестив ноги, и стал всматриваться в свою жизнь. Очень странно, но чувства голода у меня нет. В животе такое спокойствие, как будто я плотно пообедал, часа два назад.
Вся моя жизнь, проносится перед глазами. Она как чаша, наполняется чувствами, и кажется, уже край, и они вот-вот перельются. Но проходит день, другой, третий, и чаша вырастает, вместе с возрастом.
Я упал на спину и закрыл глаза. Пол, хоть и бетонный, лежать на нём довольно удобно. В моей сейчас квадратной голове, мысли, хаотично бегаю из одного угла в другой, не соблюдая ни каких правил движения мыслей.
Так что же такое любовь? Вечно мучающий вопрос. Во все времена, во всех культурах, в течение всей истории человеческого общества, пытались постичь любовь. Джордано Бруно, Зигмунд Фрейд, Эрих Фромм, Аристотель, Платон, все они пытались объяснить любовь. Если кто-то скажет, что у них получилось, я спорить не буду. Но и доказывать обратное не намерен. А я, любил когда-нибудь? Да, я сейчас влюблён, и любил в прошлом. Но была ли это любовь? Как мы приходим к такому умозаключению, что да, я влюблён?
По мне, любовь – это искусство. Как музыка, кино, живопись, она приносит как радость, так и горе. Во всём сплетены две ипостаси, две какие-то противоположности. И как каждому исскуству, чтобы добиться успеха, так и любить, нужно учиться. Мы все разные, и любим по-разному. Так же, как нет художников, пишущих одинаковые картины, нет влюблённых, любящих одинаково. Дааа, люб…
Я стою на вершине отвесной горы, по ногам пролетают белоснежные облака. Охренеть! Как высоко! Я встал на колено. Нечем дышать, воздух куда-то исчез. А может я не на земле? Может на одной из далёких планет, где воздух, не жизненно необходимый элемент? Я теряю сознание, ноги не слушаются, слабеют. Одно не ловкое движение, и вот я лечу на бешеной скорости, на встречу с землёй. Вылетаю из-за облаков, и наблюдаю, как она приближается ко мне. Словно я смотрел через объектив фотоаппарата, во время увеличивающегося «zoom(a)». Деревья, кусты, дорога!…
Я открываю глаза. Я опять высоко, только на этот раз, я сижу в кабине колеса обозрения. Ночные городские огни, притягивают. И словно под их напором, меня тянет вниз. Тихо, лишь гул ветра, прокатывается по перепонкам, создавая эффект порхающей птицы. Медленно, не спеша, колесо делает обороты своей жизни. Ему некуда торопится, его нигде больше не ждут.
А вот и моя остановка. Одна нога касается земли, вторая. Как то странно, сверху я видел ночные звёзды, свет от улиц, от домов, а сейчас я вижу день. Я пошёл по узкой аллеи парка, и поначалу не заметил, как мои ноги утопают в снегу. На котором, лежат жёлто-красные листья, а сверху на деревьях, зелёные, пышные кроны. Ну и как это понимать? Какая сейчас пара года? Вдруг, все стало меняться, как калейдоскоп. Голова завертелась, и моё тело рухнуло в сугроб.
Открыв глаза, я увидел свою жизнь. Да, ту самую жизнь, запечатленную на фото, в унылом подвале.
Ещё один странный сон.
Я поднялся на ноги, и подошёл к фото первой линейки. Отодвинул раму, все та же серая, шершавая стена. Так, я обошёл все шестьдесят три фотографии, подергал еще раз за дверную ручку, обсмотрел каждый сантиметр стены, ничего. Куда дальше, я не представляю. Прогулочным шагом, как в музее, я нарезал круги. Вечеринка, новый год – миллениум, садик, выпускной, Москва, поездка в лагерь. Стоп! Они не расположены в хронологическом порядке! Калейдоскоп!
Надо постараться, померится со своей памятью, и вызволить её из подсознания. Так! Начнём с рождения. Эту сюда, эту вот сюда, следующая вот эта,… Не сложно было догадаться с самого начала, что последняя фотография будет та, с непонятным очарованием. Как только, последняя рама встала на место, я услышал треск, в стене на противоположной стороне от двери. Я обернулся. Но понятное дело, ничего не увидел. На расстоянии тридцати – тридцати пяти метров, в полу мраке, охватывающем всю центральную горизонталь зала, я видел только темноту. Осторожно, как Моисей на воду, я ступил в мрак. Подойдя вплотную к стене, никаких трещин или отколотых кусочков, я не обнаружил. Но ударив тыльной стороной ладони, я услышал звук пустоты. Я ударил сильнее, и сверху донизу пробежала маленькая трещина. Мой каждый удар стал набирать силу. На пол посыпались отбитые куски. Я долблю по ней ногой изо всех сил. Ужасно, но я даже и не представляю, что меня ждёт за этой стеной. Приятный, летний ветерок, или ещё одна серость. Под давлением моих ударов, стена не выдержала, и рассыпалась. Как мечты, которые не сбылись. Наверное, я слишком сильно по ним бил, вот они и рассыпались.
Опять темнота, и всё та же губящая тишина. Хотя, я начал к ней уже привыкать. Сердце, начало колотится с бешеной скоростью. Кровь, так резко ударило в голову, что мне ничего не оставалось, как присесть на корточки. По телу прокатился заряд дрожи. Перед собой я увидел туннель. Точно такой же, как роют заключённые, или грабители банков, в каком-нибудь Голливудском боевичке. Диаметром около метра, и без единого проблеска света. Я обернулся назад, на дверь, которую не было видно. Как интересно! Поднявшись, мои ноги стали сами двигаться, таща за собой оставшуюся плоть, по направлению к двери. Дойдя до конца, они развернулись на сто восемьдесят градусов, и остановились.
То, что я увидел, удивило мой мозг. По обеим сторонам, как на двух ладонях, развешана вся моя жизнь, подсвеченная маленькими огоньками. А по центру, чёрный шлейф, плавно подводящий к не менее чёрному туннелю. Интересно! И как мне залезть в эту дыру? Для человека, с детства страдающего клаустрофобией, это уж слишком. Чтоб вы не подумали, я нахожусь не на последней стадии этой болезни. То есть, в лифте прекрасно себя чувствую, даже в шкафу посидеть могу. Меня больше пугает темнота, и незнание. Незнание того, что меня там поджидает. Всё вместе, даёт моему сердцу, желание взорваться. К сожалению, выбирать не из чего. Я ощущаю себя марионеткой, без права на жизнь.