*********************************************
Маленькая девочка крутит импровизированный глобус, а мальчик втыкает в него крошечные иголки. Эти дети -- землекоп и Судьба. Землекоп давно служит у Судьбы. Он весь потрескался от времени, но силы хватает, чтобы пораньше встать ( кто рано встает, тому бог подает), взять свою верную лопату, с которой он вырос и приняться за работу. Холмы и ямы. Шуршит лопата в земле. А в краткие минуты отдыха -- в детстве -- кто запретит повращать немного глобус? Глобус цепляется за невидимые крючочки. Пусть дети играют. Все вибрирует вокруг. Теперь уже ведьма вонзает свои огромные ржавые иглы в поверхность земли, а бастард коричневыми ручищами все ускоряет вращение. Землекопа зовут Бастард, и он любит блеск своей лопаты. Изнутри все это похоже на школу. Идет урок географии. Прилежные школяры ждут. У каждого свой единственный -- новенький -- волшебный билет. Школяры ждут красной закорючки. Только снаружи это совсем не похоже на школу...
************************************
-- Вы что же думаете, я вам собираюсь загадывать загадки -- спросили ниоткуда. Так оно и было -- голос звучал изо всех мест. Сверкающая темень расплодила всевозможных гадалок. Шарлатаны -- циркачи притягивали истину за уши, обосновывая нелепейшие методы и сводя концы с концами, впрочем, не ударяя палец о палец. Но был один человек. Ему дано было видеть. Он видел, как на разделочной доске лежал предмет. Вначале один. Потом старуха с ножом на пустынной космической кухне отсекла ему голову и он перестал видеть. Морковку бросили в суп -- все загадки давным -- давно разгаданы... -- яркие пятна на лбу у говорившего. Испещрены уравнениями сотни листов желтой круглой бумаги. Не до загадок. Пустует стул. Что вам напоминают эти пятна? Кто это? Расскажите, что вас беспокоит? Бывает ли у Вас сухость во рту? Окунемся в старое время. Вспомни, как ты ходил в музыкальную школу. Очень хорошо. Закрой глаза и поднеси руки к носу. Можно одеваться.
********************************
Странные встреч
Расскажу я тебе историю, весьма, между прочим поучительную, про доктора Скэнлона. Если ты обратил внимание, дорогой читатель, в моих повествованиях хоть пруд пруди всяких волшебных коробочек, палочек и прочей всякой таинственной галиматьи. В большинстве случаев это магическое барахлишко просто так упоминается, без дела, но сегодня...
В-общем, слушай. Доктор Скэнлон был скупой, жирный, старый гнусный чародей. Его седая редкая бороденка горделиво украшала его крупное желтое лицо с многочисленными морщинами. Его огромный подвижный нос блестел как свежий окорок. Доктор Скэнлон знал многие отрасли магии. И вот однажды приспичило ему приготовить одну могущественную штуку. Он туда-сюда -- нету самого главного -- гребешка красной ящерицы.
Доктор Скэнлон был англичанин, а в его родной туманной Англии красной ящерицы нигде не водилось. Ну, долго ли, коротко ли, одним словом пришлось ему самую малость изменить старинный рецепт, тем более у него еще кое-чего не оказалось. Тогда он бросил в свою ступку вместо редкого гребешка пятнадцать высушенных мух, а вместо каменной воды насыпал загадочного белого порошка, который его проворные толстые пальцы наскребли за печкой. После этого он трижды костяной палочкой начертил в воздухе какой-то знак и исчез. Больше его никто не видел.
В его доме стала жить его дочка -- взбалмошная и глупая старая дева, которая стала постепенно распродавать отцовские вещи. Раз за разом относила она на рынок какие-нибудь дряхлые книги или башмаки. Наконец, очередь дошла до маленького сундучка, сделанного из почерневшего от времени дуба и окованного серебрянными полосами. Сделан он был очень добротно. Дочка привычно взяла сундучишко жилистой рукой и понесла на рынок. Сундучок купил у нее какой-то подозрительный тип и она, довольная, принесла домой новенькие монетки. С чарующим звоном деньги упали в глиняную копилку, а глупая дочка Скэнлона долго еще улыбалась и машинально протирала пахучей тряпкой клеенку пустого стола.
Проходимец, купивший сундук, пришел к себе домой еще более довольный. Он знал секрет этого сундука. В этом старом сундуке было сделано маленькое тайное хранилище для разных безделушек. Проходимец -- а это был маленький злой горбатый колдун Марвин --------------------------------------------------------------------------
сразу же полез волосатой лапой в это хранилище. Долго он шарил гладкие деревянные стенки, наконец он нащупал кое-что интересное. Это была позеленевшая от времени восковая человеческая фигурка. Марвин долго всматривался в нее косматыми глазенками, цокая языком и ковыряя в носу. Надо отметить, что лицо у фигурки было точь-в-точь как у без вести пропавшего доктора Скэнлона.
Наконец, Марвин со стуком бросил фигурку в камин. Она сгорела с печальным стоном. После этого Марвин подскочил к клавесину, стоящему в углу, судорожно открыл его и стал играть. Музыка заполнила его крошечную берлогу с громадными сводами и гигантскими окнами, даже малюсенькие стульчики горбуна Марвина, казалось, вибрируют в такт этой замечательной музыке. Марвин глядел на свое уродливое лицо, которое отражалось в полировке клавесина и самозабвенно играл. Его маленькие пальчики, приклееные к огромным коричневым ручищам, медленно бегали по черным и белым клавишам. В комнате стали появляться какие-то странные образы. Они появлялись ниоткуда, из пустоты. Марвин прекратил играть и плотная тишина охватила его уютную каморку.
Он надел красный колпак и вышел во двор покормить кур. Стоял теплый летний вечер, но у Марвина зябли пальцы. Он достал губную гармошку. Надо сказать, что Марвин был очень музыкальным человеком. У него был абсолютный музыкальный слух. Он часто сочинял баллады, песни и эпохальные кантаты. Кудесник прислонил гармошку к губам и полилась прекрасная мелодия. Через некоторое время Марвин вытер свою гармошку грязным платком и убрал ее в карман.
После этого он забежал в свою каморку. Пошарив в очаге кочергой, он вынул несколько увесистых золотых слитков -- их принесла фигурка доктора Скэнлона. Марвин ухмыльнулся и спрятал слитки в синий кувшинчик, который стоял у него на тусклом окне. Кажется, у него начиналась счастливая жизнь. Он самодовольно посмотрел в зеркало и начал причесываться массажной щеткой. После этого он примерил цилиндр, но с негодованием отбросил его в сторону -- от него пахло как от старого сыра -- впрочем, он был такой же сморщенный и маслянистый. После этого карлик надел зеленый сюртук, калоши и отправился в гости к одной пожилой госпоже, которая неплохо предсказывала судьбу. Звали ее Мэргатройд.
Мэргатройд жила на болоте и курила табак. Она была рыхлая, беззубая и веселая женщина. В ее избушке допоздна горел мистический огонек. Мэргатройд медленно передвигалась из угла в угол , осматривая вязанки сушеной рыбы. На ней были надеты валенки и телогрейка. К телогрейке был пришит красный ромбик. Мэргатройд вынула из валенка нож и, отрезав себе кусок колбасы, налила в маленький стаканчик "прозрачной как слеза". Она в последнее время очень любила водочку и ливерную колбасу. Часы с кукушкой сказали два раза свое скрипучее "куку". Она быстро завернула в пеструю тряпицу остатки колбасы, вздохнула, допила водку, сказала: Ух, хорошо пошла! В дверь кто-то осторожно постучал.
Мэргатройд распахнула дверь -- на пороге стоял Марвин в зеленом сюртуке и калошах. В руках он держал круглую картонную коробку, крест-накрест перевязанную бечевкой. Мэргатройд сразу догадалась, что в коробке -- торт. Она, как всякая женщина, очень любила сладкое. Она кокетливо поправила на своей голове грибообразную шерстяную шапку. -- С чем пожаловали, мистер Марвин?-- пропела она. -- Я вот тут принес... -- промямлил горбун.-- Показывайте, что тут у вас. Вы водку будете? -- Нет, я не пью. Сели к столу. Марвин торжественно развязал бечевку, снял дрожащими руками крышку и опасливо заглянул в коробку. Коробка была пуста.
Ведьма пытливо посмотрела в его глаза. Марвин отвел взгляд.
-- Я убираю водку? -- Да убирайте, убирайте! Я же сказал, что не буду пить!
-- Это Ваше дело, мистер Марвин -- сказала ведьма. Горбун нервно забарабанил синими пальцами по столу. -- Ну-с, что Вас привело ко мне? -бодро спросила миссис Мэргатройд. -- Да понимаете, я попал в какую-то запутанную историю -- начал Марвин.
-- Сколько я Вас знаю, Вы вечно попадаете в какие-то истории! -- Не перебивайте меня, пожалуйста. -- Хорошо, извините меня, господин Марвин! -Так вот, история весьма запутанная! Эта исто- рия связана с потусторонними... -- Так Вы точно не будете водку ? -- Не буду. В-общем... На чем я остановился? Эта история связана с чем-то сверхъестественным, чему пока нет объяснения. Каким -- то образом я стал причастен к чему-то такому, ну в-общем...
-- Не темните, мистер Марвин! -- Понимаете, это невозможно рассказать в двух словах... Это все слишком сложно. Я до сих пор не могу... -- Что у Вас было в коробке? -- Да погодите Вы! Я же просил не прерывать меня! Я хочу постепенно рассказать обо всем... Так сказать, от простого к сложному... -- Напрасно Вы отказываетесь от водки... -- Ладно, налейте мне... Но только чуть -- чуть, для сугреву. Все-все.
Марвин выпил водочки, снял калоши и пошевелил пальцами на ногах. -- Вы ноги хоть когда -- нибудь моете? -- Тебя это не касается, старая дура! ... В это утро Марвин долго водил электробритвой по онемевшему лицу, всматриваясь в выцветшие обои своей квартиры. Он держал жужжащую бритву и вспоминал ту странную женщину.
Восьмерка за восьмеркой
Схематическая ода жизни.
Идея написания этой книги пришла мне очень давно. Я стоял на вокзале -- то ли кого-то встречал, то ли провожал. Шустрили вокруг меня голуби в сизых своих мундирах, кто-то поедал мороженое, кто-то плакал, кто-то...,
Я сразу же должен предупредить читателя, что не ВСЕ в книге следует воспринимать буквально. У меня в жизни был такой эпизод. Представьте себе, к Вам подходит круглолицый человек с кривым ножом за поясом и говорит, застенчиво дергая головой влево ( тик у него такой): " Я живу в выдуманном мире. Все говорят, что я такой непрактичный, а я даже не знаю, что им на это ответить... "при этом он татуированными лапами вытирает желтые слезы. Что можно сказать по этому поводу? Мил человек! Как там тебя? Флинт? Не теряй мужества и продолжай начатое тобой дело! Больше бодрости, дружище!
Или другой случай. Произошел он в городском саду. Играл духовой оркестр. Сидели пары. Бравурное, приподнятое настроение. Я обратил внимание, как одна дамочка неуверенным, каким-то извиняющимся шагом подошла к дирижеру и что-то ему сказала на ухо и затем вернулась на место. Сразу же прекратилась веселая музыка и началась печальная похоронная мелодия. Люди недоуменно попереглядывались и лица у них стали филармонического оттенка. О чем тогда подумал дирижер? Не знаю, но могу догадываться. Наверняка, просьба дамочки вызвала у него протест, но как человек искусства, он не мог не понимать, что в мире музыки все произведения равносильны. Он мог бы отказать ей -- но вдруг именно такая музыка сейчас наиболее гармонировала бы с ее настроением?
Вообще в жизни все очень устроено хитро. Жизнь -- это музыкальная шкатулочка. Один в ней хранит подлинные драгоценности, другой -- пустые бутылки с кислым запахом. Заведены эти шкатулочки по-разному -- одну создатель вечно перекрутит -- мелодии не слышно , безобразный визг какой-то, у другой изначально пружина сломана ( мне приходилось часто общаться с владельцами подобных шкатулок -- он хрипит, глаза у него навыкате, вечно с кулаками готов отстаивать азбучные истины, на которые никто и не торопится нападать, кстати ). И лишь у немногих шкатулочка, хоть и не набита каменьями (да может и вообще пустая) но она не дырявая, привлекательна и издает довольно красивые звуки. Главное -- совершенствовать свою шкатулочку, наводить в ней порядок и СОЧИНЯТЬ НОВЫЕ МЕЛОДИИ. ... Вам приходилось видеть микрометр? Это устройство, которое позволяет оценивать толщину каких-нибудь миниатюрных предметиков до сотой доли миллиметра. Почти всякий механический микрометр оснащен специальной трещоткой, которая издает свой звук, когда появляется угроза сломать эту хитрую измерительную вещь. Кроме этого, у микрометра есть очень точная шкала.
Я утверждаю, что есть люди -- микрометры. Они взвешивают каждое свое слово, каждое свое движение, жест, невольный вздох, чтобы не быть НЕ ТАК ПОНЯТЫМИ другими. Эти люди не только оценивают себя -- ОНИ РЕГУЛИРУЮТ себя так, чтобы держаться в рамках ОБЩЕ(по их мнению)ПРИНЯТОГО поведения. Что произойдет, если у Микрометра в мензурке появится лишняя капля или обнаружится недолив? Тогда люди -- микрометры свирепеют, достают рулетки -- я сам видел -- из заднего кармана, вынимают песочные часы, включают прокрустово ложе и принимаются за дело. В большей части они --------------------------------------------------------------------------
несчастные, занудные существа, во всех остальных случаях они лишь носят маску забитости, готовые всегда пустить в ход свою замечательную трещотку.
Я видел однажды диалог двух зануд-микрометров. Один из них был зациклен на цифрах, другой -- на благопристойности. Создавалось впечатление, что они не слушают друг друга, то есть, конечно, слышат, но усваивают только питательные кусочки из речи -- ключевые слова. Зануда -- любитель цифр чутко прислушивался к фрагментам речи собеседника, в которых разговор заходил о цифрах, о каких-то действиях с ними. Я заметил, как он оживляется, когда промелькнет слово СТО, СТО ТРИДЦАТЬ. Человек же, имеющий пунктик "благопристойность" -не брызгал слюной, в отличие от своего партнера, не вынимал счеты, нет, он был опрятен и вежлив , слова он произносил тщательно, медленно, не торопясь; они образовывали небольшие колбаски, которые, сформировавшись в тягучие кучки, попадали к собеседнику. Собеседник их ворошил палочкой, брезгливо сморщив нос, выискивая цифры, числа, неточности, но я уже повторяюсь.
Мне показалось тогда, что они соревновались, кто из них быстрее построит для другого каменный сарай с амбарным замком. Сараи эти были неуклюжие, затхлые, из щелей собеседник всегда мог удрать.
Бывают люди -- Сундуки. Подойди к такому вечно мрачному типу, заговори с ним -- он раскроется, и на тебя высыпется разнообразный житейский хлам -- мелочные страстишки, ничего не значащие события (и для самого рассказчика в том числе), сотни тонн словесной пыли, перемолотой его больным, в сущности, мозгом.
Вместо того чтобы просто по-человечески попросить какую-нибудь элементарную вещь "сердобольный" сундук будет долго и нудно ходить вокруг и около многозначительно понижая и повышая голос метафорично намекая. Он может даже интимно приобнять собеседника. Он ждет когда же его какая-нибудь мелочная мечта наконец реализуется. Они с "участливым" придыханием интересуются. Сундуки любят, ох любят ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, любят переспрашивать и брать под локоток. Поддакивают, зачем-то хвалят. Смотрят прямо в зрачки неподвижными глазами своими.
Сундуки успешно сотрудничают с БАЗАРНОЙ БАБОЙ -- тоже интересный психотип. Базарная баба отличается от Сундука лишь тем, что Сундук довольно равнодушно вываливает факты, а БАБА добавляет к ним еще и свою визгливую душу и при этом она требует от тебя полного контакта, совибрации, участия "ТЫ ПОНИМАЕШЬ?? " -вопрошает она истерически.
БАБА обязана раскачать своего собеседника. Этот зычный глас внедряется в самые потаенные закутки твоего сознания и эхом должен возвратиться обратно. Сундуки же никогда не набрасываются первыми на собеседника, они торжественно, с достоинством хранят в себе и готовы предоставить некие ценности.
Иногда, только иногда это бывают настоящие ценности, а Сундук бывает кладезью мудрости. Сундуки -- безмозглые философы вселенной. Стремясь написать мемуары действительности, они все глубже погружаются в свое пыльное нутро, и все же, задыхаясь и кашляя, они пичкают своими бездарными летописями всех окружающих.
Кстати, именно Сундуки тебе равнодушно говорят прописные истины, вроде этой: "ТРУДИСЬ, И ТЫ ПОЛОЖИШЬ В КАРМАНЫ СВОЕГО ХАЛАТА ХОЛЩОВЫЕ МЕШОЧКИ, НАБИТЫЕ ХРУСТЯЩИМИ КУПЮРАМИ". Сундука легко узнать -- вот он стоит на трамвайной остановке и обрабатывает своего несчастного собеседника словечками вроде "великолепненько". Согласитесь, есть какая-то доля насилия в его поведении.
Другое дело -- Кузнечик. Есть люди, которых мы (из-за несовершенства своего восприятия) часто не замечаем -- когда они есть , но их отсутствие в нашей жизни сразу же бросится в глаза. Это безобидные существа -- Кузнечики. Они незаметно трудятся над совершенствованием мира межличностных отношений, общаются с такими же зелеными собратьями -- скрипачами и стрекочут упоительно о чем-то. Кузнечик не станет слезливо грозить вам увесистым пальцем на перекрестке дыша винным перегаром и тянуть что-то утробно-гномье "за жисть" как это делают Сундуки или те же Базарные Бабы. Кузнечик вам только покажет направление.
Есть еще очень добрые и чувствительные Олешки. Если Кузнечик -- уже достаточно мудрый и опытный, то Олешек -- это, как правило, еще наивный и неискушенный. Он везде тычется в надежде получить сочной луговой травы или доверчиво ждет ломоть хлеба, посыпанный крупной солью. Он никогда не теряет веру в людей. Даже сломанный очередным Сундуком или Микрометром ( Часами с Кукушкой , Календарем, Кронциркулем и т. д. ), он бодро и трогательно шепчет:
"И это пройдет". В нем всегда есть искра любви ко всему. Его большие влажные глаза пытаются понять этот сложный мир с его нешуточными катастрофами, но увы, это ему почти никогда не удается.
И, может, это к лучшему. Я видел людей, которые постигали это -- они становились либо Сундуками либо Психами и очень редко Пророками.
Псих -- это совокупный образ -- в него входят беспричинные радости человеческие и необъяснимые страхи и отрывки каких-то фраз и трясущаяся голова и устремленные в никуда мутные глаза и странные поступки -- реже жестокие. Псих -- это продукт общества, если хотите, некий выхлоп, отброс, отход. Но не спешите с выводами. Видели когда-нибудь надпись: "сделано из отходов"? Вот то-то. Окружающим смешна нелепая суета Психа -- а он решает вопросы, до которых никому, увы, нет дела. Психа можно сравнить с яйцом, с которого злая воля содрала железную логику скорлупы и он обнаженный и невылупившийся предстает перед этим колючим миром. Может показаться, что Псих свободен -- от куриной мудрости человечества и прочих нагромождений -но это не совсем так -ПСИХ, как патефон, действует по четко заданной программе, бьется в размытых рамках своего "Я", бегает в невидимом искривленном колесе -- возможно, во имя каких-то внутренних идеалов.
Пророк -- это не объект, это целое явление. Это некая субстанция в газообразной мантии, наполненная ответами на любые вопросы, даже на те, которые ему никогда не зададут. Они носят высокие красные колпаки -- ими издеревле толпа помечает Дураков и Пророков. Жестикуляция Пророка очень скупая, он сдержан, скромен, не любит никаких дифирамбов в свой адрес. Он силен. Что же движет Пророком? Я пришел к выводу, что это тоска и тяга к свободе для себя и других.
Дурак -- это не просто глупый человек. Прекрасно быть настоящим Дураком. Его сила и одновременно слабость -- он воспринимает мир и людей такими, какие они есть. Он не прокручивает в своей маленькой кубической голове какие-то там варианты и возможные расстановки сил, а просто живет и наслаждается жизнью. Важное замечание: Дураки никогда не стремятся упростить сложную для них задачу, не изобретают приспособлений для достижения цели, а всегда идут самым бесхитростным и в большинстве случаев выигрышным путемнапролом. Дурак -- это свободный человек. Конечно, у него есть какие-то обязанности, но все-таки...
В этом мире живет масса существ, в которых есть что-то от Кузнечика, от Сундука, от Олешка, от Пророка. Порой возникают очень интересные и непредсказуемые сочетания. Я знал одного, буквально святого, человека, в котором соединились качества Пророка и Олешка. Его не раздражала повседневная бытовая суета, он ко всему относился спокойно, неся свет правды и любви. От него исходила благостная симпатия. Мне довелось видеть гибрид Кузнечика и Базарной Бабы -- это была сморщенная засушенная ведьма с ледяным голосом и ядовитой душой -- существо, не лишенное, впрочем, музыкального слуха и весьма начитанное. Ее бульдожьи повадки неизменно приводили к смерти тех глупцов, которые осмеливались подойти к ней слишком близко.
Нужно упомянуть еще одного персонажа нашей пьесы. Череп с золотыми зубами известен всем -- это существо кричит о своей уникальности в этом мире, твердит о своем совершенстве, хотя внутри он абсолютно пуст. Череп любит командовать, задавать тон в разговоре, любит медленно и тускло шутить над кем-нибудь. Череп ненавидит любые проявления жизни, всякую естественность, однако сам патологически любит комфорт. Череп болен снобизмом. Череп неимоверно скуп.
Девиз Черепа -- " НЕ Я ДЛЯ ВАС, А ВЫ ДЛЯ МЕНЯ" относится ко всем предметам, которые его окружают. Любимые слова Черепа-"ТЫ должен. ОН должен. ПОЧЕМУ я должен? "