Близнецы. Вы примете лучшее решение, если захотите остаться в стороне от разборок этой недели. У каждого додика -- своя методика. О желаниях на какое-то время лучше забыть. На поле Чудес в стране Дураков растет все что не пожелаешь. А все, что пожелаешь -- не растет...
Рак. Вы почувствуете неприятный зуд. Все понятно. Инфляция: бремя -- деньги. Сбросить тяжкое бремя вам помогут оставшиеся после кризиса банки. Избавившись от зуда, вы испытаете даже некоторое облегчение. Но ненадолго. До следующей зарплаты.
Лев. Вы будете модно выглядеть, однако. Но помните: в этом сезоне, как и в предыдущем, главной деталью модной одежды остается карман. Тощий или дырявый карман -- признак дурного вкуса. Набитый бумагой карман -- признак модного стиля. Отсутствие кармана -- отсутствие признака.
Дева. Вы в начале недели сумеете прикусить свой длинныйпредлинный язык, потому что на карту будут поставлены ваши отношения с коллегами по работе. Ах, уже прикусили? Молодцом! Не понял!? Чего-чего? "Послусайте! А посему тогда коллеги за спиной сусукаются?"
Весы. А вы, несмотря ни на что, будете на этой неделе попрежнему заниматься финансовыми делами -- покупать в магазине хлеб, а иногда даже и колбаску. Больше всего в жизни доверяйте экономистам. Экономика -- такая же точная наука, как астрология и метеорология, а, может, даже и еще точнее. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Скорпион. Ну, и что с того, что у соседа денег -- как у дурака фантиков! Зато у вас фантиков -- как у соседа денег! Ходите почаще в гости. Ко всем. И к соседу тоже. Это же только для марсиан незванный гость хуже Гагарина.
Стрелец. У вас на этой неделе появятся какие-никакие деньги. Лучше, если все-таки какие. Если появятся, позвольте себе немного отдохнуть. Делу -- время, потехе -- деньги. Ну, а если не позволите, то тогда вспомните про государственный совет: "Храните деньги в сберегательных баксах!"
Козерог. На этой неделе вы будете с Фортуной на "ты": "Ну, ты, Фортуна, ты че?". Но Фортуна, увы, будет с вами на "вы": "Что Вам, мил человек, угодно?" Ага! В вашем сейчашном положении даже такое общение не повредит. Ответьте же ей! Ну, чего вы молчите? Вспомните, что говорили мудрые древние! "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать". Ни фига себе, да?
Водолей. С начала недели можно начинать новый этап ваших грандиозных планов. Вам будет многое по плечу, а многое -- по предплечью. С такими недюжинными силами вы согнете всех ваших врагов "вот в такую, паньмаешь, загогулину". Кто с мечом к нам придет, тот получит по оралу.
Рыбы. Вы приложите немало усилий для того, чтобы выбиться в люди. И это вам удастся, но лишь частично. А вот "выбиваться из людей" будет гораздо проще... А как жить-то, как? Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым -- жалко...
Морозоустойчивый гороскоп
с 7 по 13 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Холода не застанут вас врасплох, если у вас есть печьбуржуйка или, в худшем случае, если сами вы буржуй. Если есть буржуйка, подбросьте в нее свеженьких поленьев и садитесь поближе -- погрейтесь. Ну, а если вы буржуй, вы сами знаете, что делать. Есть ананасы и жевать рябчиков, приобняв за талию свою пышнотелую буржуйку.
Телец. Несмотря на декабрьские морозы, вы будете горячи и прямолинейны. Да уж, с таким характером, как у вас, холода не страшны. Да и родственникам вашим изрядно повезло. Будут лопаться от холода батареи, но у вас в семье будет царить жаркая, местами даже удушливая атмосфера.
Близнецы. В первые дни недели вы сможете проявить себя яркой самобытной личностью. Однако к концу недели цвета немного поблекнут. Это, конечно, здорово -- тратить свою кипучую энергию на окружающих людей, но когда на дворе сорокоградусный мороз -- это уж, извините, излишество!..
Рак. Вы на этой неделе будете практичны и деловиты. Только самоконтроль поможет вам сохранить тепло и уют в доме. Если вы этого еще не сделали, паклями утыкайте окна и двери. Утыкали? А теперь ждите Деда Мороза с подарками. Только не перепутайте его с Санта-Клаусом!
Лев. Вы снова готовы укреплять покачнувшееся и чуть было не рухнувшее здание своего материального благополучия. Выходит, вы не прочь подзаработать!? Заработанные тугрики лучше потратить не на себя, а на подарки друзьям. Лучшие подарки на этой неделе -отопительные приборы и средства для пожаротушения после их использования.
Дева. Никакие морозы не смогут остудить ваши знойных чувств! Напротив, они станут еще горячее на несколько градусов. Ну, а вы уж, пожалуйста, не допустите... того... потепления климата на планете... таяния полярных льдов... Понятно, конечно, что вам хочется любви -обжигающей и страстной. Но дайте и спортсменам покататься на коньках и лыжах! У них же соревнования на носу!
Весы. На этой неделе вам захочется поехать с любимой(ым) в романтическое путешествие на Собачьи (Канарские) острова. Чтобы остудить ваш пыл, будут хороши прогулки под луной рядом с домом (если есть шуба и валенки). Только не обморозьте носы и губы! А то потом будет больно целоваться!..
Скорпион. Неудовлетворенность собой принесет вам эта неделя. Ну, зачем же вы себя терзаете? Пусть бичи занимаются самобичеванием! А вы уж лучше займитесь моржеванием. А что, действительно?! На Шарташе уже прорублена купальня. Уральские моржи ждут вас, играя в мяч.
Стрелец. Ну, а вы будете согреваться традиционным русским способом. Как каким? "Баня, водка, гармонь и лосось". Ах, лосося нет! И гармони нет? Что, и бани тоже? Да? А кто это сказал, что водку пить вредно? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Козерог. Вы почувствуете некоторое напряжение в общении. Если напряжение будет больше 220 Вольт, круг общения может замкнутся (на людях в белых халатах) и переместится (на Сибирский тракт, 8 км.). Разрядить обстановку вам поможет противоположный пол (заземление).
Водолей. Судьбоносной для вашей карьеры будет эта неделя. Примите напутствие от мужественных героев северных рассказов Джека Лондона: "Не промочите ног!" Промочишь ноги -- откажет горло. Промочишь горло -- откажут ноги.
Рыбы. Вы будете на этой неделе неторопливы и обстоятельны. Сначала это будет как будто бы даже нравится окружающим, но потом эти суетливые создания, даже не имеющие шестисотых машин, будут говорить про какой-то тормоз. Ну, что они, в самом деле, неужели даже и не знают, что живущие на Урале зимой в анастезии не нуждается?..
Дню работника органов безопасности Российской Федерации посвящается
Шпионский гороскоп
с 14 по 20 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. На этой неделе вы почувствуете себя разведчиком в тылу врага. Каждое ваше слово, каждый ваш жест будут обсуждать невидимые противники. Ладно бы только обсуждать, так еще и осуждать. Но под стеклянным колпаком "папаши Мюллера" вы будете находиться только на работе. Так что, если есть возможность, колпак снимите. Оденьте лучше шапку-ушанку.
Телец. Вы начнете неделю активно и уверенно. Вплоть до четверга можно идти в ва-банк (Только, ради ваших денег, не в банк!). А вот к концу недели нужно будет начать заметать следы, и на выходные вообще осесть на дно. Пусть вас выследит только самый родной и близкий на свете человек.
Близнецы. Что-то вы совсем потеряли осторожность. Так ведь можно и засветиться! Вы же у всех на виду! Ваше скрытое обаяние будет разить наповал лиц противоположного пола. Но помните! Привлекательные женщины отвлекают. Ну, а во внешности мужчины ничто так не раздражает женщин, как отсутствие денег.
Рак. В начале недели вы можете рассчитывать на свой блестящий ум и на золотые руки, но в конце недели рассчитывайте только на свои быстрые ноги. Сами ведь знаете, что сидячий образ жизни неприемлем для бойца невидимого фронта. Вот и шеф будет вами недоволен. Ну, а вы будете недовольны шефом.
Лев. От Центра вы получите ориентировку на коллективную деятельность. Занимайтесь ей как дома, так и на работе. И результат не замедлит себя ждать: на этой неделе вас ожидает расширение агентурной сети. Только не забывайте про осторожность. Серое пальто с поднятым воротником, темные очки и газета "Правда" в руке могут вас выдать.
Дева. Вы ощутите творческий подъем. До того, как наступит спад, ищите союзников по антикризисной коалиции. Если найдете, перед вами откроются светлые перспективы. Не найдете -- перспективы будут весьма и весьма туманными. Зато в тумане можно будет легко уйти от любой погони.
Весы. Приемы рукопашного боя не понадобятся вам на этой неделе. Готовьтесь к бою словесному. Поединок со второй половиной назначен звездами на выходные. Поэтому от мелких словесных перепалок с коллегами в течение рабочей недели лучше уходите. Экономьте силы на решающий бой!
Скорпион. В середине этой недели у вас может состояться романтическое знакомство. Забыв про служебные дела, вы рискуете оказаться в ловко расставленных сетях. Разгадать коварные замыслы противника вам поможет интуиция разведчика... и старый партнер.
Стрелец. С понедельника вы почувствуете за собой слежку. Кто-то будет постоянно держать вас в зоне своего внимания. Кто? -- вот вопрос! Да это же ваш начальник! Уйти от слежки вам удастся только в выходные. Но в воскресенье вы обнаружите на хвосте тещу (свекровь). Хвосты обрубаются?..
Козерог. Вы будете нацелены на укрепление своего могущества. Ваш арсенал оружия пополнится раскатистым смехом, обезоруживающим любого противника ("Нет, я не Негоро! Я Себастьян Перейро! Ха-ха-ха!"). Только не надо демонстрировать его слишком часто. Не поймут-с!
Водолей. Сил и энергии в вас будет так много, что она будет прямотаки расплескиваться через край. Репутация ваших врагов, у которых есть еще порох в пороховницах, будет подмочена. А вы на этой неделе будете выходить сухим из воды. И действительно, вам-то что? С вас ведь все, как с гуся -- вода!?
Рыбы. Начать эту неделю вы должны крайне осмотрительно. В понедельник выйдите из дома и внимательно оглядитесь по сторонам. Что, заметили, как подозрительно оглядывают вас прохожие? А как они с опаской обходят вас стороной? Выходит, что они тоже начитались про шпионов? Крикните же им: "Я вам не Джеймс Бонд! И не Штирлиц какой-нибудь!" И обещаю, что вы сразу окажетесь в центре внимания. Причем, надолго.
Политический гороскоп
с 21 по 27 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Чего это вы колдуете над весами? Ах, политики сказали, что нужно взвешивать каждое ваше слово! Ну, и как? Сколько грамм... Выпили?.. Да не верьте вы им! Снова обманут! На этой неделе можно говорить все, что вздумается. Избегая, разумеется, речей о затяжной болезни президента, коррупции, организованной преступности, угрозе голода... И еще 133 тем!..
Телец. На этой неделе вы сможете убедить кого угодно и в чем угодно. А в чем неугодно, увы, не сможете. Собственное красноречие и согласие окружающих заставят вас подумывать о тепленьком местечке в Госдуме. Однако к концу недели говорить надоест. Место в парламенте займут другие. Выходит, плохо не иметь язык без костей.
Близнецы. На предстоящей неделе вам надоест обыденщина. Рождество ведь все-таки! Захочется романтических встреч, нежных слов, гуляний под Луной. А придется топить свои сокровенные желания в стакане. Ничего! В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, тоже был убежденным утопистом.
Рак. Вы никак не должны поддаваться депрессивному настроению. Ну и что с того, что не хватает денег? Многим не хватает. А некоторые и хватают. Остальным же обещают выдать. И выдадут. После снежка, в четверг. Ведь ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Лев. Политика вашей семьи будет направлена на созидание. Взаимовыгодное сотрудничество мужа с женой приведет к новому этапу отношений между республиками в составе федерации. Территориальная целостность сохранится. Ведь можете же! Можете! Это не про вас говаривал языкастый Виктор Степанович? "Я не знаю случая, когда нам надо, а не получается".