Воистину, исполнительный дурак страшнее врага!
Особенно если этот самый исполнительный дурак — ты сам, лично!
Я сделал глоток "кисломолочки" и горестно выдохнул.
Как ни крути, а экзамены экстерном разбудили во мне язву.
Нет, не по характеру, а обычную, вполне себе внутреннюю.
И теперь Марушка вливает в меня литры новейших и экспериментальнейших эликсиров, но язва не уменьшается, а мое, и без того плохое настроение, все растет и растет.
Снова глоток кисловатой жидкости с привкусом меда и персика, пронизанной зеленой паутинкой магии лечения, точнее — жизни.
Самое приятное в этом напитке то, что он — прохладненький и совершенно не напоминает мне советских времен кефир, которым меня пичкали до шести лет.
Как ни крути, а технология приготовления пищи в мирах с высокой магической составляющей приятно отличается от миров технологического прорыва. В лучшую сторону. В очень, очень-очень-очень лучшую сторону.
Еще глоток и поллитровая кружка опустела, а я, прислушавшись к своим ощущениям, со вздохом облегчения откинулся на подушку, радуясь покою, царящему в животе.
Марушка, видя умиротворение на моем лице, украдкой достала шприц, кольнула меня в вену и убежала, оставляя в тишине и одиночестве.
Нашему продвинутому медработнику никак не давалась в голову та мысль, что обычное заболевание, типичнейшее, как падающий с неба дождь, не поддается магии.
Совсем никак.
Мои слова, что я уже давно нифига не мальчик и что резервы организма давным-давно показали дно и держусь я, в принципе, "из принципа", кошкоженщину совершенно не удовлетворяли.
Она верила в магию так же твердо, как я в науку.
И в этом не было никакого диссонанса — магия, своего рода, тоже наука.
Особенно если подходить к магическим практикам с научной скрупулезностью.
Я сладко зевнул и сунул руку под подушку, самоотверженно засыпая.
Ближе к вечеру появятся обе мои мучительницы, глядишь, наведается Мадам Парруз, а если повезет и Марушка пропустит, то заглянет и Синти, и может даже пронесет кусочек чего-нибудь вкусненького, добытого в столовке, специально для меня.
Нет, не считайте поваров за дураков, термин "язва" интернационален у всего народонаселения шараги, от каменных големов, до изящных феечек, порхающих над очаровательными цветами.
Так что добыть специально для меня "жирное, жареное, копченое и соленое" Синти не сможет, но вот пяток паровых котлеток со странной добавкой к нежнейшему, тающему во рту мясу или филейку рыбки, без косточек или…
Я судорожно проглотил слюну и перевернулся на другой бок.
И ведь это я не голодный…
В состоянии "полуяви-полусна" есть некая прелесть…
Ты еще можешь осознанно грезить, "дорисовывая" мир своим рациональным, бодрствующим началом, но уже не способен испугаться и сбежать, осознавая, что происходящее вокруг тебя — сладкая греза, подчиняющаяся твоем искреннему желанию.
Увы, но удержать это состояние дольше 7-10 минут мне еще ни разу не удалось.
Вечно либо я скачусь в сон, либо меня кто-то выдернет из этого сладкого состояния неожиданным звонком, криком, поцелуем, в конце-концов!
В этот раз и сюжетик у "междуявья" был так себе, и мирок вообще — не очень.
Лужи в старом городе.
Странный подвал, с ржавой разводкой водопроводных труб, косым крестом, обмотанным рыжими, заскорузлыми тряпками.
А под подвалом еще целая затопленная магистраль ходов-выходов.
А над головой странная, неопрятная бабина, требующая воды сейчас и сразу, словно это зависело от меня.
Малейшее прикосновение к ржавым трубам ломало их вдоль, поперек, слева направо и сверху вниз, обдавая меня струйками ледяной, чистейшей воды, стекающей в нижний подвал.
Все мое босоногое детство, прошедшее в частном доме вопило о глобальном пиздеце, том самом, после которого появится папа и, громко матерясь переделав работу, устроит мне разнос пиздюлей на сенатской площади.
Нет, не за то, что я не справился, а за то, что не позвал на помощь сразу.
Хотя, в данном случае, нужна уже не сварка, а метров тридцать новых труб, о чем я и сказал владелице подвала, наглухо перекрыв "входной" кран и навесив контрольную пломбу открытия.
Выслушивать все, что обо мне думают, я даже не стал, прямо посреди воплей созвонившись с "руководством" и переслав сделанные снимки и видео прямо на наш сервак.
"Гм, а мирок-то не так и плох…" — Улыбнулся я бабине, разбираясь с навороченным смартом, из явно "защищенной серии" с логотипом "Акватик". — "Шустренький. И инет качает, аж душа поет!"
Бабина, именно в этот момент решила, что она-то точно все знает лучше меня и демонстративно хлопая тапками по ступенькам поперлась вниз, в подвал, решив проверить, а не соврал ли я.
Ну, овощ в помощь!
Оператор поставил значок ожидания в пять минут, за которые клиент должен решить будет ли работа исполняться нами или клиент сам справится.
Сделав пару шагов, заглянул в подвал и едва поймал упавшую челюсть: бабина, засучив рукава зеленого, как молодая трава, халата, пыталась руками открыть кран, в наглую сорвав пломбу!
Я аж дар речи потерял!
Она мусолила барашек так ожесточенно, что казалось, что вот сейчас она встанет перед краном на колени и попытается открыть его зубами!
Происходящее не нравилось мне.
Памятуя, что лучше видео которое есть и которое можно удалить, чем голая жопа в которую пихают раскаленный болт, активировал камеру.
Судя по звукам, происходящее не нравилось не только мне, но и уставшему металлу.
И крану, и трубе, и всем креплениям, что удерживали конструкцию в неуверенном равновесии…
Металл стонал, скрипел, а потом…
Бабина победила металл!
Она оторвала кран и, с победным блеском глаз оглянулась на меня, демонстрируя побежденного противника, потрясая им над головой и плотоядно улыбаясь.
Учитывая, что в этот момент вокруг нее феерично летели во все стороны брызги воды, кадр получался великолепный.
А вот ситуация — просто полный атас!
Автоматически нажав кнопочку "послать", мысленно помолился Авосю с Небосем и полез в ледяную воду, забивать чопик.
В ногах хлюпало, на душе кипело…
— Добрый вечер! — Ратси нагло ухватила меня за пятку холоднющей рукой, намекая, что сны, как ни крути, иногда бывают в руку. — Как тебе тут?
— Больного не кормить! — Высунула нос из-за двери Марушка. — У него строгая диета! И не трахать! На это у него тоже… Диета!
Злая она, Марушка. Между прочим, инициатором того раза был вовсе не я!
Николь чего-то вдруг резко оголодала и напала на меня!
Конечно, не скрою, это было приятно, но вот появившаяся кошковрач обломала все удовольствие, не взирая на чины и последствия.
И ведь, что самое страшное, ну на фига я, дебил под сраку лет продолжаю эти трехсторонние отношения, а?!
Экзотики на старость лет захотелось, что ли?
Или просто — взыграло ретивое?
Ну, как бы там не было, теперь Марушка искренне троллит и меня, и Николь, и Ратси.
Ей то хорошо, она в "домике"!
— Я только один поцелуйчик! — Пообещала змеиноглазка, делая честные змеиные глазки. — Так, для "стимляции"!
Вот целовать для "стимуляции"…
Это, блин, точнее — бл..! — моя ошибка.
Захотелось старому идиоту выпендриться и продемонстрировать свою сексуальную грамотность.
Ага.
В магическом мире!
И ведь, то ли сдуру, то ли от великого везения, но демонстрация моя нанесла непоправимый урон моему престижу, но…
Понравилось обеим!
А я теперь отдуваюсь!
— Ага! Застукала! — Николь казалась слегка перевозбужденной. — Вот я вас сейчас!
Хорошо, Николь казалась ОЧЕНЬ перевозбужденной!
— Мадам разобралась с твоим "творением"! — Обрадовала меня директор шараги, "приземляясь" на чистенький пододеяльник кровати, с другой стороны от сестры. — На неделе сделает официальное обращение преподавателям, а потом и до вас дойдет, но…
— Не тяни! — Подалась вперед Ратси. — Что получилось?
— А получился артефакт-расчетчик! — Выпалила Николь. — Мадам говорит, что с его помощью можно рассчитывать до сотни новых заклинаний за один день!
— Компьютер… — Прошептал я, закрывая лицо руками. — Я снова создал легкий шиздец…
— … Мадам в восторге! Управляется на уровне интуиции, правда, ману жрет, как не в себя, особенно если надо рассчитать не только заклинание, но и его последствия.
— Ну-у-у-у-у… — Ратси смешно цыкнула зубом. — Если смогут повторить камень, то, получается, лет через пять-десять, такие камни будут вкалывать вместо магов?! Очень, очень, очень вредное изобретение!
— Нет, не буду тебя целовать. Не заслужил! — Змеиноглазка глянула на меня разочарованно, а я с облегчением вздохнул.
— А что тут такого?! — Николь встала на мою защиту. — Люди будут думать, а камни — работать.
После этих слов я и вовсе схватился за голову!
«Машины должны работать. Люди должны думать»…
Давнишний девиз IBM-а, превратился, на моих глазах, в нечто противоположное, точнее — феерично-плохое.
И машины не работают, и люди, гм, не думают.
Революция произошла, осталось расстрелять революционеров, чтобы не разносили заразу по чистым комнатам!
И начинать мне придется с себя, принесшего в этот мир аналог компьютера.
Пусть и не от великого ума, тем не менее, закон суров — "незнание от ответственности не освобождает"!
Все это я и вывалил обеим красавицам, не дожидаясь пока их восторги достигнут апогея и я не смогу пробиться к разуму, не используя что-то тяжелое, костедробительное.
Николь обиделась.
Ратси задумалась.
Судя по сопению, Марушка тоже получила информацию к размышлению и теперь подвисла, решая есть ли благо во "внешнем разуме".
Разумеется, благо есть.
Вот только "лень" это тоже интернациональное явление.
— Скотина ты… — Разочаровано протянула Николь, вставая с моей кровати. — Такое… Опошлил!
И ушла, даже не поцеловав.
В прочем, не очень то и хотелось!
Следом испарилась змееглазка, буркнув, что у нее еще полно дел в библиотеке, а Марушка снова поставила передо мной поллитровую кружку "кисломолочки" и ободряюще потрепала по плечу.
" Вот честно… Лучше бы я, вместо компа, создал… Ну, не знаю…" — Я замер, мысленно проигрывая в голове, чего бы было этому миру в самый раз. — " Может…"
Я почесал затылок и выдохнул.
Моя, обычно чрезвычайно буйная фантазия стала странно сбоить, привлекая к себе внимание.
Снова, снова и снова я вертел свои знания, признавая, что кроме космических путешествий и компа мне этому миру и предложить-то нечего.
Вот только компьютер в магомирах не столько "уравняет шансы", становясь толчком к развитию, сколько превратиться в череду разного рода войн, которые превратят меня из благодетеля, в самого опасного преступника!
С прогрессорством надо быть как можно аккуратнее.
Да и с двумя девушками, одновременно — тем более.
Вот, не пришли бы к консенсусу дамы, что бы меня ждало?
Порвать бы не порвали, но вот нервей бы истрепали — километрами и тоннами!
А то и вовсе, Николь могла бы и турнуть меня коленом под зад, прекращая отношения.
И пусть я именно таких отношений и не просил, пусть даже и представить себе не могу, что делать с двоими, совсем не слабыми магессами в одной постели одновременно, да и вообще не факт, что я переживу их обеих в одной постели, но…
Как я могу справиться с двумя женщинами, если мой собственный организм, подстегиваемый магией, лекарствами и положительными эмоциями, не может справиться с одной ма-а-а-а-а-а-аленькой язвой?!
Эх!
Чертова колода крапленых карт уже роздана и мне только и остается, что со вздохом принимать происходящее.
Я потягивал "кисломолочку", с ужасом ожидая, что после последнего глотка откуда-то выскочит Марушка и, вместо того, чтобы взять кровь на анализы, впрыснет мне чего-то "легкого, умиротворяющего наглухо" и будет права.
Я растягивал время, искренне желая оказаться как можно дальше от шаражного лазарета, от Марушки с большим шприцом, от восхищенной Николь и прагматичной Ратси, от белого света с потолка и светлых стен…
И…
И потом я буду думать, как объяснить им всем, как же я умудрился сбежать из лазарета в собственный подвал, к Звездным вратам, плавно набирающим мощность, если судить по разгорающимся все ярче и ярче, символам на его ободе…