Вторник, 17 сентября 2019 года
Ночь
Я слышала, что люди причиняют себе боль, потому что думают, что их рана в сердце заживет так же, как и на теле. Признаюсь честно, что не задумывалась над этим, когда впивалась ногтями в запястья до крови…До легкой боли, которая считается легкой, если сравнивать с…переломом руки, например…Я не пытаюсь навредить себе…или пытаюсь? Я…просто хочу отвлечься…Это не лучший способ, но…это же я…Я могу так делать, потому что я была жертвой…Меня похитили и я могу себя так вести…
Я просто должна отвлечься…пережить…Чтобы некоторые кусочки памяти из мерзкой крови и изувеченных тел девушек забылись…
Я слушаю свое дыхание и смотрю в потолок. Я засыпаю, но не хочу снова увидеть его…
Я сомневаюсь, что это поможет, но…попытка — не пытка…
Снова в голове пролетают его фразы…Я не хочу вспоминать его, но пытаюсь вспомнить…Абсурд…
Я вздрагиваю, когда холодный ветерок хлынул к моим ногам. Резко сажусь и смотрю на окно. Оно закрытое. Сердце колотится и страх заполняет легкие. Мои глаза пытаются найти его в комнате, но натыкаются на темные пятна, которые пугают своею пустотой. Легкий свет пробивается сквозь окно, но этого недостаточно. Когда мой мозг накручивает мое воображение и я долго смотрю в темноту, которая меня окружает, я захлебываюсь этим страхом. Пытаюсь понять, что это только моя фантазия, что в комнате никого нет и быть не может. Я правда пытаюсь в это верить, но все же медленно встаю и направляюсь к двери. Включаю свет и осматриваю комнату. Подхожу к окну. Никого…только красивая луна…
Я глубоко вздыхаю. Руки начинают дрожать и леденеть.
Я чувствую холодок на затылке. Сердце бьет в ребра, как будто хочет вырваться и этот грохот заполняет мои уши.
Я закрываю глаза.
— Это просто мое воображение и страх…
Я замолкаю, когда холод обнимает со всех сторон.
Я резко разворачиваюсь и понимаю, что никого нет. Мне просто кажется…
Я пытаюсь успокоиться, но сердце не слушает.
— Наплевать, — мой голос срывается.
Слезы градом покатились из моих глаз.
— Мне наплевать, слышишь?
Я быстро подошла к выключателю и пощелкала его. Била кулаком и плакала. Свет включался и выключался.
— Ты просто мое воображение, — прорыдала я и по стене сползла на пол.
Я подтянула колени к груди, руки обхватили колени, лоб прижат к ним. Я закрыла глаза. Свет был включен.
Я вздрогнула, когда почувствовала чью-ту ладонь на моей голове. Я не открывала глаза, чувствуя как он поглаживает меня по голове, как будто поощряя. Это вызвало злость. Я зажмурилась со всех сил.
— Это мое воображение, — прошептала я. — Я дома. Ты не настоящий. Тебя нет…
Я содрогалась от слёз. Плакала так сильно, что дышать было трудно и все равно чувствовала его нежные прикосновения. Ненавижу когда меня трогают…особенно гладят по голове…Но прошло время и его поглаживания успокоили меня…Даже почувствовала легкость на душе…
Я резко подняла голову и не увидела его…В комнате никого не было.
Среда, 18 сентября 2019 года
День
В какой-то момент я просто решила, что не буду делать что-то и ошибаться…Я понимаю, что ошибки — это часть жизни…Но я однажды незаметно для себя начала исключать вероятность сделать ошибки…Когда я что-то говорила и жалела, что сказала. Я решила молчать. Когда я что-то сделала и сомневалась в этом, хотела вернуть время назад и поступить по-другому. Я знаю, что все думают и хотят этого…Но я решила не делать ошибок, не жалеть…и я перестала что-то пытаться сделать. Перестала пытаться проявлять желание что-то сделать. Я как будто смотрю на свою жизнь и себя со стороны…Как будто не участвую…я просто зритель…и, кажется, менять это не пытаюсь…
Я все время…сонная…вот так бы я описала свое состояние…
Иногда я просыпаюсь, но…ненадолго…Просто…когда меня что-то спрашивают, а я просто смотрю на человека и нахожусь где-то далеко, то со всех сил пытаюсь вернуться и ответить на вопрос…Я правда пытаюсь…
— Эльвира? — пробивается сквозь мысли голос психиатра.
Я смотрю на женщину.
— Извините, я просто задумалась, — говорю я.
Она пристально смотрит на меня и о чем-то думает.
— Я спросила тебя. За что ты любишь людей?
Этот вопрос был очень сложным для меня…Признаюсь, он ввел меня в ступор…В голове ничего не нашлось…Я правда пыталась найти ответ и сказать хоть что-то…
Я сглотнула.
— Не знаю, — сказала я.
— Как твои руки? — спросила она.
Я посмотрел на свои перебинтованные ладони и пошевелила пальцами. Почувствовала жжение.
— Заживут, — хрипло сказала я и прокашлялась.
— Ты сказала, что испугалась мужчину…
— Я не хочу говорить об этом. Да, я испугалась. Знаете, я держалась до последнего. Он ушел и я почувствовала, что могу выплакаться. Я была в безопасности с вами.
— Ты говорила, что не чувствуешь страха.
— Я просто не хотела тревожить вас и родителей.
Она положила тетрадку с ручкой на стол и подошла ко мне. Она села рядом и я немного передвинулась на диване, чтобы сохранить свое личное пространство.
— Эльвира, ты достаточно умна. Даже больше. Ты удивительно умна в плане…психологии. Но я впервые не могу определить болезнь пациента. Я на границе разума, понимаешь?
Я пожимаю плечами.
— Я хочу сказать, что ты…одновременно и здорова и нет. Не знаю…как объяснить.
— Значит, вы плохой психиатр.
Женщина глубоко вздохнула.
— Вы хотите сказать, что вам нужно больше времени? — спросила я.
— Да, Эльвира. Вот видишь, ты можешь определить то, что не может понимать больной человек.
— Я не понимаю.
— Я тоже, Эльвира. Я тоже.
Мне захотелось сказать, что ей нужно увольняться и искать подходящую работу, но я сдержалась.
Повисла тишина.
— Я хотела сказать, что ты мыслишь, как человек, которому очень много лет. Ты мыслишь не так как подросток.
— Это плохо?
— Я еще не знаю к чему это приведет и каким будет твое душевное состояние. Но я обещаю, что тебе станет легче и ты научишься жить дальше.
Я кивнула.
Я не верила ей. Она снова говорит какой-то бред. Я не смогу жить дальше после этого…Это уже будет не моя жизнь…