Мое нормальное состояние…это пьяное состояние. Только тогда я чувствую себя такой же, как другие. Правда…Только тогда я в том состоянии, в котором находятся люди в трезвом…Я свободно смотрю…Я свободно действую…Я свободно дышу…Я знаю свою дозу. Одна бутылка слабоалкоголки и я счастлива. Не всегда. Но…как счастлива…просто…мне намного легче. Это чувство быстро проходит, если не принимать очередную дозу «лекарства». Для меня общество — яд. Я умираю. Я не могу забыть прошлое. Я им дышу каждый день. Я все время в ожидании изменений. Я сама хочу измениться, но не меняюсь… так пусть поменяется мир…Пусть все станут мудрее и милостивее. Дима. Он хороший парень, но… я не хочу…Не хочу так жить…Я не знаю… я просто живу…И это правильно… все так и должно быть…Правда же? Я не должна думать о нем…Я буду продолжать пить мое «лекарство» и общаться с моим парнем…Он же не виноват, что я ненормальная…Он заслуживает лучшего, чем я…
Я всегда чувствовала, что я…как будто не подхожу этому миру…этому обществу…Я никогда не чувствовала себя свободной…по-настоящему свободной…
Нет…чувствовала…когда была с ним…Никаких моральных принципов…Это безумие…но я правда чувствовала себя свободной от всего этого…от всего мира…Мне не нужно было притворятся…Я плакала тогда, когда хотела…Я молчала…но это мне нравилось…Мне всегда нравилась тишина…Он разговаривал со мной…Это мне тоже нравилось…Пусть иногда он говорил какой-то бред…мне казалось, что мы понимаем друг друга…даже без слов…Я полностью понимаю, что это не нормально…я больна…И я не могу изменить себя…
Вот в этом и причина…Я не пыталась изменить себя рядом с ним…Я даже не думала об этом…Я забыла обо всем…Был только этот дом…мир, который он построил…
Мне нравится стоять в толпе и смотреть как люди куда-то спешат…Это и есть жизнь, да? Это толпа — и есть сама жизнь…Я пытаюсь почувствовать себя их частью…частью жизни…Пытаюсь думать как другие…Я ломаю себя…мне больно…и я сдаюсь…
Иногда я смотрю на Диму и…вижу жизнь…Как он разговаривает…как смотрит…Его мимика…Это все так красиво…Каждый человек излучает эту жизнь…
Почему я не могу?
Хоть бери и головой бейся о стену…В моем случае в прямом смысле…Так и хочется удариться головой несколько раз, чтобы вся эта хрень в голове исчезла…Чтобы я стала такой же…как все…
— Эльвира?
Я перевожу взгляд на Диму. До этого я смотрела на стаканчик кофе в своих руках.
— Извини…что ты сказал?
Он глубоко вздыхает.
— Ты последнее время совсем…замкнулась в себе. Не хочу чтобы ты отдалялась от меня. Если что-то случилось, расскажи мне, пожалуйста.
Я ставлю стаканчик обратно на стол.
— Я просто думала о домашнем задании.
— Вот сейчас ты меня по-настоящему пугаешь, — произносит он и улыбается.
— Ну…когда я его сделаю…тогда и не буду волноваться. Сейчас семинар за семинаром.
— Тебе не обязательно учится до потери сознания. Это же просто…
— Знаю. Я просто не могу по-другому. Волнуюсь из-за пустяков, знаю.
Я надеваю сумку на плечо и встаю.
— Не беги от меня, — произносит Дима и встает.
— Я не бегу.
Я слегка улыбаюсь, когда он целует меня в щеку.
— Я уже скучаю, — шепчет он.
Я быстро целую его в губы, пытаясь не думать об этом.
Разворачиваюсь и ухожу.
Я знаю его несколько лет…ему можно доверять…Я должна целоваться с ним… и не только…
Но почему мне так…обидно?
Почему я иду и плачу? Почему стараюсь быстро вытереть слезы, зная что не смогу остановиться…
Сейчас мне нужно просто выплакаться…Мне станет легче…должно…
— Ну почему? — спрашиваю шепотом себя, садясь на скамейку в парке. — Почему мне так плохо?
Я глупая, слабая и ни на что не годная…Была бы умной — была бы уже давно с Димой…Была бы сильной — не думала бы о прошлом…Была бы полезной хотя бы для удовлетворения потребностей Димы…Он же хороший…другая бы уже давно расставила ноги и не отпустила такого мужчину…
А мне же хочется чего-то другого…Другой жизни…Мне не нужны эти отношения…
Я просто хочу отдохнуть…от всех…
Но я же должна…должна построить семью…И родителям он нравится…Мама за меня счастлива…А я могу все испортить…
Я буду такой…как другие…Дима классный…я должна дать ему шанс…себе…Все будут только рады…Я должна переспать с ним…быть в серьезных отношениях…Хватит страдать…Просто нужно жить как другие…Я должна забеременеть…выйти замуж…или наоборот…А потом жить…иметь семью…Растить детей…Жить для них…
Слезы наворачиваются на глаза, и я едва сдерживаю всхлип.
Какого черта я что-то должна? Это же моя жизнь. Пусть я ее потрачу на саморазрушение…но это мой выбор…это не принуждение…если я чувствую себя лучше в тишине и одиночестве…почему бы и нет? Нет…так нельзя…
Мне нужно успокоится…сейчас я не в себе…
Мне же хорошо с Димой…Он веселый…интересный…Зачем я создаю из пустяка какой-то апокалипсис?
— Дура, дура, дура, — шепчу я себе, вытирая слезы.
Сама себя загоняю в тупик…Всегда…Только я…себя калечу…Только у меня есть такая возможность…Я сама себе враг…
— Жди меня. Не выходи никуда, поняла? — спросил брюнет, стоя около двери.
Я сидела на кровати, пытаясь унять дрожь во всем теле.
— Да, — ответила я тихо.
Голос у меня хриплый. Горло болит. Зачем только я столько орала в том багажнике…хуже только себе…Но я же не сдамся так просто…Я должна использовать каждый шанс…Меня должны найти…
Брюнет быстро подошел ко мне и схватил за подбородок, заглянув в глаза.
— Я серьезно. Если ты выйдешь из этой комнаты, я не смогу тебе помочь. Меня не будет рядом. Это далеко не шанс убежать. Он тебя убьет, но перед этим по полной программе поимеет. Я повторяю. Не выходи из комнаты, поняла? — настойчиво спросил он.
— Да, — выдохнула я, всхлипнув.
Он еще несколько секунд вглядывался в мои глаза. Как будто искал ложь.
Я бы ему все сказала…только бы он ушел…
— Постараюсь побыстрее вернутся к тебе, — произнес брюнет и ухмыльнулся. — Не скучай.
Долбанный псих…Урод…
Он отпустил меня и ушел. Я тут же подбежала к двери и приоткрыла ее. Брюнет спустился на первый этаж.
Услышала хлопок двери и поняла, что он ушел.
Меня всю трясло…Я никак не могла отойти от того, что произошло…Мне было так страшно в багажнике…в темноте…чувствуя мешок с трупом под собой…А потом…Этот ублюдок заставил меня…он…заставил меня ему помогать…
— Боже, — прошептала я, плача.
Я закрыла дверь, подошла к кровати и села. Я смотрела на свои дрожащие руки и не понимала…
Что я делаю? Зачем? Как я дошла до такого? В чем смысл всего этого?
— Почему я? — прошептала я себе и облизала губы.
Снова я чувствовала на губах солёный привкус слёз…
— Почему я?! — прорыдала я, сползая на пол.
Я все плакала и плакала…нет, рыдала…я очень долго рыдала…Громко всхлипывала и ныла…А потом резко затихла, смотря на дверь…
Дорожки слез на лице медленно сохли. Я смотрела на дверь и ничего не видела. Я просто…смотрела…
Мне не хотелось о чем-то думать…что-то решать…Я не могла…Мне просто нужно было немного отдохнуть…
Слезы не помогут…Я знаю…но все равно плачу…Рыдаю…так сильно…как будто чувствую горе всего мира…всех людей…Так сильно…что кажется внутри что-то разрывается…
Я хочу чтобы мне кто-то помог…но никого нет рядом…