Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...
*
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
*
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
*
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
*
Жена разговаривает с мужем:
– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
– Потому что там играет прекрасный скрипач.
– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?
*
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.
*
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
*
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
*
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...
*
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент.
– Ты что делаешь?
– Не видишь, акул гоняю...
– Так тут же нет акул...
– Ха! Дык, хорошо гоняю...
*
Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
*
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: