– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
*
После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
*
– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.
– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой...
*
– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
– Да. А что вы хотите?
– 200 грамм и больничный.
*
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
*
ТВ-реклама:
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?
*
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!
*
Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...
– Да-а... было время...
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
– Договорились!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
*
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
*
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
*
– Этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев...
– На бутылке?