– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.
– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.
– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
*
Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
*
Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
*
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
*
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
*
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
*
На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
*
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...
– Два х...я...
– Три!..
*
– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства...
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
*
– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.