По душе, не по душе. Он же любил меня, и это стало решающим фактором. Он показал, что может позаботиться обо мне и о семье, которая у нас в будущем получится. Он надежный, впрочем, иногда я в этом начинала сомневаться. Финансово, да однозначно, но морально… В нём попросту нет чуткости. Не умеет он сказать нужных слов или, наоборот, помолчать, когда надо и просто послушать.
Он хотел детей, я вроде тоже. Как эгоистично это не звучало, с рождением ребенка в моей жизни появился бы настоящий смысл, и Глеб с его тасканием по Таскании меня бы уже так не волновал. Не знаю, готова ли я стать матерю, но вот посвятить себя ребенку — да.
Я хотела заботиться. Я мечтала дарить любовь, но у жизни была своя точка зрения на этот счет. Мы пытались уже три года. Поначалу не получалось. Потом были выкидыши, которые я бы и не заметила, если бы так пристально не следила за своим циклом.
— Аня! Почему ты постоянно убегаешь от разговоров? — бросил мне Глеб, когда я уже зашла в ванную.
Я без сил опустилась на пол. Хотелось сжаться до песчинки, раствориться. Слезы стояли в глазах, не желая высыхать. Пустота в душе ширилась, желая поглотить меня. Больно, как же стало больно. Неужели я настолько ущербна, что не способна выносить ребенка и дать ему жизнь? Неужели из-за прошлых ошибок, я не достойна стать матерью сейчас?
Я не хотела пытаться не потому что Глеб вдруг стал мне, как он выразился, не по душе. Всё было куда очевиднее. Я просто боялась, что эта попытка обернется, как и все предыдущие. Я боялась снова окунуться в ту ледяную пустоту, что образовывалась, когда врач говорил, что ребенка сохранить не удалось. Я боялась этой боли, словно у души вырвали кусок.
Боялась, что если придётся вновь пройти через это, я просто не смогу подняться.
========== Глава 5 ==========
Весна в этом году выдалась какая-то сумбурная. Наступила стремительно, к середине марта уже всё растаяло и высохло. Какое-то время даже жара была, а сегодня проснулся и на тебе. Конец апреля, а засыпало, как под новый год.
Сбив с лопаты снег, я нырнул в тепло, пропитавшееся запахами машинного масла и бензина. Сегодня был мой черёд начинать рабочий день, и до того, как придут остальные работники оставалось около получаса. Я добавил отопления, подготовил нужные мне инструменты и, поставив чайник греться, взялся за телефон.
Могло показаться, будто я стал зависим от соцсетей. Лента ВК, лента Инстаграма — не по разу в день стал туда заглядывать. Осталось самому начать фотографировать и выкладывать всё, что вижу. Я и колесо, я с сигаретой, я в спортзале, я и джип. Джип принадлежит клиенту, но кому это может быть интересно. Не удержал смешок, стоило представить такую картину. Никогда не вёл активную жизнь в сети. Страницу во Вконтакте имел для того, чтобы музыку скачивать, инстаграм завёл с месяц назад. И фотографируюсь я редко, так с друзьями за компанию, да с армии что-то осталось на память.
Раньше было чаще, раньше любил. Вернее, это она любила и меня тянула фотографироваться. Её аккаунты ломятся от снимков. Она одна. Она со мной. Она с подругами. Фото на мероприятиях, на отдыхе — солнечная Абхазия и она загорелая, солнечная. Фотографии просто так, чтобы посмеяться — самые искренние. Сотни моментов памяти, поставленные на паузу.
Мечтала стать актрисой или моделью, внешние данные были. Высокая, фигуристая, копна темно-русых волос, глаза темные гипнотические, красивое лицо. Грешила на свой нос, дескать крупный чересчур, но даже если и так. Она легко это маскировала, этим как его, не помню. Несколько взмахов кисти — и вот тебе и тонкий нос и скулы четче очерчены.
Моя душа. Легкая на подъем, общительная, открытая — полная противоположность мне. Хотела в театральное, но родители в столицу не пустили, велели сперва получить нормальную профессию. Пошла на дико скучный бухучет, но мечту не бросила. Ходила на все местные кастинги, школу моделей посещала, занималась на актерских курсах. Жила на полную катушку, все хотела успеть. Как всё хорошо было, пока с тем ублюдком в клубе не познакомилась.
Меня нет-нет, да и дернет, открываю её страничку. И искать не нужно, одна в скрытых друзьях у меня. Может, чтобы вспомнить, хотя никогда и не забывал. Может, потому что ещё надеюсь однажды увидеть новые фото. Была в сети пятнадцатого апреля… за два месяца до моего дембеля.
Воздух в легких густеет и горит огнем. Сердце сжимается и тяжелеет. Глубокий вдох через нос, задержать дыхание, досчитать до трех, медленный выдох ртом. Десять таких вдохов-выдохов, и боль отступает. Не уходит на совсем, но и не стремиться снова оглушить, сбить с ног. Привык.
Рука сама находит пачку, сует в рот сигарету и прикуривает. Горький дым заполняет легкие.
Всё на автомате, каждое действие, каждый день жизни после…
Так было, пока я не проснулся по-настоящему. Одним утром я просто встал с постели, просто умылся, просто подошел к окну. Всё было, как обычно и иначе одновременно. Как смотреть телевизор без звука, смысл уловить можно, но картинка не полноценная. А тут звук починили, навели резкость и контраст изображению. Добавили красок.
Снова взгляд обращен к телефону, пальцем по дисплею. Нахожу другой аккаунт, тоже ломящийся от фотографий.
На весь экран фото стройной платиновой блондинки. Пышные волосы до пояса, огромные глаза, набирай воздуха побольше и ныряй. Почему-то она кажется грустной. Есть что-то в глубине этих голубых омутов такое. Боль, тяжесть от которой рад бы избавиться, да не выходит.
Многое можно узнать, разглядывая фотографии в соцсетях. В инстаграме она активнее.
Любит читать бумажные книги, а я кажется, подсадил её на комиксы. Невольно улыбаюсь, увидев фото с подписью «книжные покупки». Девушка держит в руках стопку книг, среди которых затесалась пара знакомых ярких обложек. Любит сладости, хотя усиленно себя ограничивает в них. Любит платья, ничего пошлого из оголенного только локти и колени, но так это женственно и вроде не думаешь, а фантазия сама разыгрывается.
От фото в купальниках вообще голова кругом. Если бы она знала, чем я иногда занимаюсь, рассматривая её фото, выкладывала бы их?
Хотя, она не виновата, что я делаюсь каким-то озабоченным. Самому иногда противно от себя становится и стыдно, но ничего с собой поделать не могу. Только и остаётся, что залипать на красивую картинку, на большее рассчитывать не стоит.
Следующим попадаются фото с мажором, бесит он меня, одним своим присутствием рядом с ней.
Со своим так называемым женихом она уже давно, но видно даже на фото, что ей с ним как-то неловко, что ли, держится напряженно и улыбка натянутая. Другое дело, искренняя радость на лице и расслабленные позы на фотках с каким-то рыжеволосым парнем и постами про настоящую дружбу.
Я от природы хоть не любопытный, но о ней хочется знать побольше. Почему после фото с дипломом она ничего не постила во Вконтакте почти год? Будто пропадала куда-то. Нет фото с родителями. Нет фоток из клубов, пара с кальяном и те в домашней обстановке. И что за старлей обнимает её на фото годичной давности? Подписка «Мой ангел-хранитель. Приятная встреча спустя столько лет» только разжигает интерес и не несет ни какой информации.
— Кот, здорова! — напарник хлопает по плечу. Засмотрелся я, даже не заметил, как он вошел. — О, девушка твоя?
Аня смотрит с дисплея вполоборота и мило морщится от солнечных лучей.
— Здорово, — жмем руки. Убираю телефон в карман, никак не отвечая на вопрос. — Чай будешь?
— Я бы от чего покрепче не отказался, но и чай сойдет, — он впрочем не собирается допытываться. Знает, что бесполезно.
У меня полно знакомых, куча приятелей, кого я могу назвать друзьями, но не близкими. Как-то не складывается у меня с этим. Макс есть, но и с ним всем делиться не выходит. Не умею я. Не то чтобы недоверчивый, просто не понимаю, где грань между «поделиться наболевшим» и «загрузить своими проблемами».
Пьем чай и приступаем к работе. Перебрать движок у Опеля, поменять гранату на Десятке. Потом обед, после которого остается мелкосрочный ремонт.
Во второй половине дня приходит сообщение во Вконтакте.
«Привет. Как дела?»
Мы не виделись с мартовского пикника, повода не было, да и не предлагал никто. Аня молчит на эту тему, а я… Я боюсь выглядеть нелепо и глупо, когда она меня отошьет. Как дурак подписался на неё и жду, а чего жду…
Изредка списываемся, как сейчас во второй половине дня или поздно вечером. Однажды так всю ночь болтали. Вроде и ни чего особенного, но темы находились. Мне с ней интересно, надеюсь, и ей со мной тоже.
«Привет. Нормально. Как ты?»
«Нормально. Дочитала книгу, которую ты посоветовал» — в конце смайлики, вроде и ничего такого, а воображение рисует улыбающуюся девушку. Всё-таки прочитала — приятно.
«Но концовка разбила мне сердце» — грустный смайлик. Концовка-то вполне предсказуемая, я предположил её, когда главный герой таблами начал закидываться. Но эта предсказуемость впечатление не портит.
«Нет, правда. Так жалко главного героя. И Юля, бедняжка. Я прослезилась»
Удивительная. Макс рассказывал, как она хладнокровно оттолкнула его, чтобы осмотреть меня. Как четко давала распоряжения, когда грузили меня в машину. Как без всякой брезгливости, не боясь выпачкаться кровью, держала меня. А тут грустный финал выдуманной истории заставил прослезиться.
При мысли о ней внутри теплеет. Вспоминаю, как улыбнулась мне тогда. И это её «берегите себя». Просто улыбка и пара слов, а словно тучи разогнала и вышла солнышком, и небо перестало быть вечно серым.
Девушка замолчала, но всё ещё онлайн. Музыка воспроизводится, что-то из рока прямиком из 2009 года, а то и раньше. Эта девушка удивляет меня всё больше и больше, хотя ведь сам видел фотографии в черно-розовой одежде и с рваной челкой на пол лица.
Остаток дня проходит в молчании. В сервисе галдеж, работа кипит. Все хотят быстрее закончить, у одного из парней сегодня день рождения. Коллектив в ожидании проставы.
Я в ожидании сообщения. Она не обещала, что напишет, я сам решил ждать.
«Чем занимаешься?» — не дождался, решился написать сам. Молчит — не до меня.
«Извини, я в ванной была» — без смайликов, а то подумал бы, что дразнит. Закрываю глаза и представляю, как она стоит в одном полотенце, по ногам стекают капли воды, влажные волосы, порозовевшие щёчки. Фантазия у меня слишком богатая.