Когда в кошельке и желудке одинаково пусто, не надо отчаиваться. Все мы там были, и ничего, живы пока еще. А все почему? Потому что есть разные способы поживиться, когда ты совсем на мели. Например, чей-нибудь день рождения.
Как правило, на днях рождениях вкусно и много кормят. Правда, «к сожаленью, день рожденья только раз в году», но вспомни о поговорке «не имей 100 рублей, а имей 100 друзей». Это как раз тот самый случай. 100 рублей у тебя и так нет, поэтому пригодятся 100, или сколько там есть, друзей. А посему выпиши на листочек все даты дней рождений друзей. Те, что совпадают, можно рассредоточить, сделав соответствующий «звонок другу»: «Поздравляю, но сегодня, к сожалению, не смогу приехать, зато буду рад поздравить тебя лично во вторник». Даже на подарок можно особо не тратиться: цветочек хозяйке и стихи, или витиеватый тост-комплимент вполне должны повлечь за собой приглашение к столу.
Диета а-ля «Тик-так» – 40 драже съесть на завтрак, 70 – на обед, 100 – на ужин. Дыхание всегда будет свежее, хоть и слабое.
Кстати, есть еще и другой способ растянуть удовольствие – напроситься на так называемое «афтер-пати», или попросту «объедки». Нынче гости закормленные, а хозяева хлебосольные. Целая куча еды остается и просто жаждет, чтобы ее доели те, кто не смог это сделать в основное время праздника.
«Что-то здесь не так!», подумал Колобок, дожевывая Лису.
…Потом мне будет плохо, но это уж потом…
Если сегодня не случилось ни одного Дня Варенья, то можно сходить в гости к родственникам. Не знаю как у тебя, а у автора этих строк столько родни, что он мог бы бесплатно питаться целую вечность. Если у тебя туго с дальней родней, то уж мама, папа и бабушка всегда готовы не просто накормить, а закормить тебя насмерть. Причем, они будут очень рады твоему появлению в любое время суток.
Лучше переесть, чем недоспать.
Если ты, будучи не вполне сытым, проходишь мимо колхозного рынка, то пополнить внутренние резервы можно, сняв пробы разных разностей у всех торговцев по очереди. Единственный риск – это жуткая каша в желудке. Смотри, не перестарайся, когда будешь смешивать сметану с солеными помидорами, иначе рискуешь оставить всю благоприобретенную еду в ближайшем туалете.
Для особ, продвинутых в современных маркетинговых технологиях, предлагается посетить презентацию с последующим фуршетом. Во время презентации «всеравночего» стой ближе к столу, а то другие гости, также пришедшие не с целью насладиться информационной частью программы, могут смести все со столов раньше, чем ты преодолеешь необходимую дистанцию. Посетить промоушн какой-нибудь еды тоже неплохо, но может оказаться скучновато. Если это, например, промо-акция чая, то попить удастся, а вот поесть – нет.
Ты человек без лишних комплексов? Тогда можно, как бы случайно, зайти на незнакомую свадьбу. Риск минимальный, все равно жених с невестой не знают и две трети гостей. Зато там всегда хорошо кормят. Если войти незаметно не получается, представься репортером из местной газеты. Вряд ли у тебя спросят документы, зато постараются принять по высшему разряду.
Для мальчиков есть еще один великолепный способ – броситься на помощь какой-нибудь одинокой подружке. Им обычно нужно вкрутить лампочку, или сделать еще какую-нибудь домашнюю ерунду. В благодарность почти наверняка ты будешь сытно накормлен ужином и напоен чаем с плюшками. Девушки – народ благодарный.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
Для девочек тоже найдется неплохой метод. Позови в гости друга, которого тебе неудобно раскрутить на ресторанную вылазку и намекни ему, что можно бы перекусить, да нечем. Дальше сама предлагай решение.
Доставка пиццы. Какой русский не любит быстрой еды! Этот способ так же подходит тем, у кого вместо богатенького бой-френда присутствуют небедные родители.
В крайнем случае, можно навестить старых друзей без видимого повода. Потому как всегда есть повод невидимый: «Давно не видел, соскучился!» Только убедись, что ты не опаздываешь к ужину. Хотя, если ты в Москве и тебе предлагают чай, скорее всего, это значит, что к нему подадут бутерброды, плавно переходящие в более серьезную еду. Кстати, цветочек хозяйке, если в доме есть женщина, почти гарантирует не только вкусный ужин в краткосрочной перспективе, но и новое приглашение в гости.
Есть и куда более экстремальные варианты. Например, устроить огород на балконе, кухне или в туалете, и выращивать на черный день какую-нибудь еду. Как минимум можно вырастить зеленый лук на подоконнике – забот не требует, а витамины с грядки будут круглый год. Главное, чтобы добрые друзья, которые зашли навестить тебя в свое голодное время, не поели весь любовно взращенный огород.
Компания у нас дружная: кто лишний сухарь стрескает, того дружно побьем.
В принципе, можно, не слишком напрягаясь, заработать на пропитание. Например, неплохая сдельная работа – петь в переходе метро. Можно так же эксплуатировать жалостный речитатив: «Сами мы не местные…». Еще можно петь в ресторанах. Говорят, за это кормят. Или пойти работать в Макдональдс, там точно кормят. Еда, конечно, дрянь, но все-таки еда. А можно устроиться в богатый дом домработником. В этом случае кроме еды еще и зарплату дадут.
Примем за данность, что у нас есть немножко денег на пропитание.
Или мама, уезжая в отпуск, оставила в шкафах и холодильнике какие-то продукты. Нет, мы не будет размениваться на пошлые макароны с сосиской или картошку с селедкой. Мы приготовим нечто такое, от чего ахнут друзья-подружки и умрут от голодной зависти враги.
Итак, для начала…